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terça-feira, 25 de dezembro de 2012

Feliz natal


Um feliz natal para todos que comemoram, agora vamos as piadas sem graças:

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

fonte:http://www.piadasnet.com

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terça-feira, 18 de dezembro de 2012

mais piadas sem graça

Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril

Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica


Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado


Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha


O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!


Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.


Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.

fonte:http://piadascurtas.com


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terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Joãzinho e a bota

Um dia um homem que ia passando viu seu amigo chorando,e perguntou-O que aconteceu?
Seu amigo respondeu-Perdi minha esposa no incêndio..
O homem perguntou-Ela morreu queimada?
Seu amigo-Não
O homem-então como foi?
Seu amigo-Ela fugiu com o bombeiro…

Qual é a diferença entre a calça e a bota?
R: A bota a gente calça e a calça a gente bota.

um grupo de amigos andando pela rua vê alguns gaúchos conversando no canto e fala para os outros amigos: __vamos dar uma surra nesses gaúchos ?! e eles batem nos gaúchos não satisfeitos com a surra eles decidem então estrupa os gaúchos depois de estuprar os gaúcho eles vão embora ai um gaúcho comenta com o outro !! ba tche jeito mais estranhos deles eles primeiro batem e depois vem agradando

o joaozinho tava na escola ai ele falou:
- professora,alguém pode ser culpado por uma coisa que não fez?
a professora:
-não joaozinho por que?
-é porque não fiz a lição de casa

fonte:http://piadas.org

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terça-feira, 4 de dezembro de 2012

imagens sem graça:12

Acordando

corte de cabelo

a minha verdadeira profissão 

banheiro na Escócia


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terça-feira, 27 de novembro de 2012

merdas de piadas

Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular..

Por que a galinha entrou na igreja ?
Para assistir à Missa do Galo

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão

O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita?
Chega prá lá.. tá vindo merda!!!

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terça-feira, 20 de novembro de 2012

CÚMULOS



O CÚMULO DA SACANAGEM:
O MUDO ESTÁ SENTADO CAGANDO, VEM O CEGO E MIJA EM CIMA DELE!

O CÚMULO DO AZAR.
Um cara acorda com um torcicolo do caramba e logo vai andado para tomar banho e dá uma topáda no chão que quase arranca a cabeça do seu dedão. Quando ele está no banho todo ensaboado a água acaba e ele tem que sair do banho assim mesmo. Logo depois ele vai pro trabalho e entra e pega um ônibus lotado, no meio do caminho o õnibus fica no prego, e ele tem que seguir a pé. Faltando 900M para chegar no seu destino cai um toró e tem uma pôça d'água na sua frente e pula a pôça mas, logo atrás vêm um carro e lhe dá um banho. Chegando no trabalho a secretária avisa que o patrão quer falar com ele, e a notícia é que ele foi demitido. Ele vai para parada do ônibus, quando o ônibus chega ele entra e vê o õnibus vazio, só ele o motorista e o cobrador, a 200m dali o ônibus para para pegar passageiros e entra dois caras anuciando um asssalto e tiram-lhe todo o que lhe restava de dinheiro.

CUMULO DA BURRICE
qual e o cumulo da burrice?
r:morar sozinho e fugir de casa

CUMULO DA PREGUIÇA
esta cuidando de uma tartaruga deixar ela fugir e voltar gravida

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terça-feira, 13 de novembro de 2012

o leite e o papai Noel


O que a Caixa de Leite falou para o leite de saquinho? Resp: Vêm pra Caixa você também!


O que aconteceu com o pintinho que não passou manteiga de cacau? Resp : Rachou o bico!

Uma criança perguntou ao Papai Noel: -Papai Noel você roe as unhas? Ele, de imediato, respondeu: -Rou rou rou!


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terça-feira, 6 de novembro de 2012

8 piadinhas sem graça

1. Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.
2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !
3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.
4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda não foi revelada.
6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem
7. A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
8. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

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segunda-feira, 29 de outubro de 2012

a barbie e a farmacia


A mulher chega na farmácia e fala:
- Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!
- Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!
- Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!
- Mas pra que você quer o veneno?
- Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...
- Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.
- Olha só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?
- Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?

- A senhora tem boneca da Barbie para vender?
- Tenho a Barbie ginasta, a Barbie noiva e a Barbie doutora por vinte é cinco reais e a Barbie desquitada por R$ 250.
- Como assim?! por que a Barbie desquitada é tão cara?
- Porque vem com o carro do Ken, a casa do Ken, os moveis do Ken...

A Maria passa mal e o Joaquim chama um medico que, apos examina-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiencia, a sua mulher já esta morta!
- Mas doutor! - murmura maria com voz débil. - eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! você vai querer agora discutir com o medico?


O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...


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segunda-feira, 22 de outubro de 2012

um bêbado e um Pum


Um bêbado foi a uma consulta em um médico muito bom e então o médico pensa em tirar toda informação necessária. Terminados os exames clínicos o médico perguntou…
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes
- Pode colocar duas doses!

A linda e deliciosa garota estava tendo um mal-estar no meio da rua, sendo ajudada pela mãe. Nesse momento, passa um senhor muito educado e pergunta…
- Foi comida, não foi ?
- Foi sim- respondeu a mãe. – Mas vai casar !

O noivo tinha acabado de levar a noiva no motel e todo tímido falou:
- Não exija muita experiência de mim, querida… Ela, por sua vez.. disse…
- Tudo bem, querido – desde que você não exija muita virgindade de minha parte…

Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.
O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.
O delegado logo perguntou…
- Qual é o seu nome:
- Calaboca.
- Uai. Cadê o Respeito?
- Ficou na esquina.
- O que você veio fazer aqui?
- Soltar o Pum.

fonte:http://piadas.org


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terça-feira, 16 de outubro de 2012

deus e a loira


E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretária e diz:
- Liga para o pai da Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
E a paquita-secretária:
- Deixa eu anotar para não esquecer!
- Então corre para pegar uma caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!
A paquita-secretaria sai que nem um rojão e logo volta esbaforida e começa a escrever:
- Le... var... a... fo... to... da... Sa... cha... na.. fe... i... ra...
- Não é nada disso! É para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
- A entendi... Só uma coisa... terça é com dois esses ou com um esse só?
- É com... Faz o seguinte... pede para ele vir na quarta!

Depois de alguns anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo imundo do crime.
Depois de algum tempo de planejamento, ele foi até o Parque do Ibirapuera, agarrou um garotinho e falou:
— Isto é um seqüestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai!
O bilhete dizia \"Seqüestrei seu filho! Deixe dez mil reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim\".
No dia seguinte, o seqüestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: \"Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português possa fazer isto com outro. Ass: Manoel\"

Um dia desses Deus olhou pra Terra e ficou profundamente decepcionado:
— Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade! — disse Ele.
Verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.
Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...
Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?
Então fudeu!
Pra mim também não chegou!


Dois compadres caipiras estavam proseando. Certa altura, um perguntou pro outro:
- Cumpádi, u quê qui ocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão pur caus du quê, cumpádi?
E o outro:
- Uai! É mió nudez qui nu nosso, né naum?

fonte:http://www.zebisteca.com.br


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segunda-feira, 8 de outubro de 2012

banheiro gêmeo



Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.

Dinheiro não traz felicidade. Alguém com dez milhões não é mais feliz do que alguém que tem só nove milhões.

Estatística é a arte de torturar os números até que eles confessem.

Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.

No fundo, no fundo todos nós temos um Bin Laden dentro de nós, quem não gostaria de foder duas gêmeas em 15 minutos?

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

fonte:http://www.aspiadas.com


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segunda-feira, 1 de outubro de 2012

as traições


O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que o Papai Noel é você!!! Se eu descobrir que os adultos também não transam, não tenho razões para viver!!!

O pai chama o filho para uma conversa:
- Filho, sua professora disse que, dos 20 alunos da classe, você é o pior.
- Ora pai podia ser pior.
- Ora como pior, garoto?
- Ué, a turma podia ter 40 alunos....

Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

Na década de 70 se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido ainda mais de medo de ser abandonada....
Na década de 80 se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora...
Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...
Hoje a mulher moderna quando descobre a traição junta o marido em pedaços na mala e o joga fora.....

fonte:http://www.piadas.com.br/


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segunda-feira, 24 de setembro de 2012

imagens sem graça:11

                                   os amigos!


verdade injusta!
que páis louco!
uma leve pancada na cabeça!


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segunda-feira, 17 de setembro de 2012

piadas sem graça de advogados

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças. Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha. - Pois não? - pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta. - Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los. - Bem, eu... - fez o anjo, surpreso. - Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um dos seus advogados. - Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: - 'Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!' O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: - 'Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!'

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segunda-feira, 10 de setembro de 2012

joãzinho e o facebook!!!

Joãozinho e Mariazinha tomando banho juntos e pelados no banheiro.
Mariazinha, olhando para o piupiu de joãozinho:
- joãozinho, posso brincar com o seu brinquedinho?
- não! você já quebrou o seu, senão vai quebrar o meu também!

A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Deverr!!

A Professora pergunta:
- "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- "Eu quero ser a puta."

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

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segunda-feira, 3 de setembro de 2012

amigos são para isso!!!!

Dois amigos estavam em um bar conversando sobre a vida. Até que um deles começou a se queixar:
— Ouça bem o que eu vou dizer, Pedro. Estou indignado com essa sociedade. Que lugar é esse em que vivemos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode mais confiar em ninguém!
O amigo, percebendo que algo estava errado, perguntou:
— O que foi, cara? Por que tanta revolta ?
— Hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais. Você acredita em uma coisa dessas?
— Sério, rapaz? E era idêntica à original mesmo? Deixa eu ver!
— Ficou maluco? Já passei prá frente!

Um sujeito lá no bar, chateadíssimo, na maior fossa, quando chega um amigo e pergunta:
— O que você tem, meu chapa? Por que essa cara?
— Eu tava agora há pouco, numa boa, comendo aquela gostosona do terceiro andar, quando o marido chegou. Ela me levou pra área de serviço, me botou uma roupa de empregada e me mandou ir passando a roupa. O marido mandou a mulher ir lá dentro pegar um café e começou a me comer! Foi mandando ferro no meu rabo! E pro cara não desconfiar, fui aguentando firme e passando roupa! Passei umas dez dúzias de roupa e o cara comendo o meu rabo! Até que, quando ele foi mijar, aproveitei pra fugir. Tirei o disfarce de empregada, botei a minha roupa e vim aqui pro bar!
E o amigo o consolou:
— Não fique chateado não, que aquela roupa toda que você passou, fui eu que lavei ontem!

Numa mesa de bar, o marido pra fazer graça pros outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.
Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.
A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:
— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
— Tente me vender um extintor — disse-lhe o gerente durante a entrevista.
— Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...
— Pra que eu vou querer cem anos de garantia — interrompe-lhe o gerente. — Daqui a cem anos estarei morto?
— Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?

fonte:http://www.osvigaristas.com.br


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segunda-feira, 27 de agosto de 2012

joãozinho e as traquinagens

- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba ficando feia.
-Então quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona!

-Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo?
-Não
-P q não?
-Porque esse não é o meu umbigo
-E quem disse q esse é o meu dedo?

O Joãozinho: -Professora, luz tem gosto bom?
-Claro que não! Por que?
-Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa!

A tia pergunta: -Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu?
-Eu quero fazer regime

fonte:http://www.aspiadas.com

na livraria saraiva já chegou a dança dos dragões -As crônicas de gelo e fogo.
VEJA AQUI

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segunda-feira, 20 de agosto de 2012

os chefes e causos :D

‘O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer ‘Poooorraaa nenhuma’

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

uma mulher diz para um homem:
-ei, gato
- sua ***** se eu fosse um gato eu teria quatro patas!

O chefe entrega dois empregados candidatos ao emprego de gerência:
-O que vc faria se fosse promovido?
-Eu trabalharia por dois, senhor- respondeu o primeiro.
-E você, o que faria?- pergunta o chefe ao segundo candidato.
-Bem senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo…

O chefe deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, ele começou a contar piadas. Todo mundo morria de rir, exceto um rapaz. Depois da décima quinta piada, o chefe resolveu falar com ele:
-Você entendeu a última piada?
-Entendi…
-E por que não riu?
-É que eu não trabalho aqui…

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segunda-feira, 13 de agosto de 2012

algumas piadas sem graça


Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo: Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil. Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca. Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito? Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção. Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: - NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro: - Morrer porquê? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!

O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado pelo compadre: - Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanhã tua vaca já está boa... O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando: - E ai, compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou: - Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...

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quarta-feira, 8 de agosto de 2012

algumas piadinhas sem graça :D


Querido, o que você mais prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra.. meu amor.. Você sabe que eu gosto só de você!

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto…

E pra que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor…

E pra que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos…

Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas!!

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segunda-feira, 30 de julho de 2012

lógicas da loucura


Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: - Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca. - Quanto vale? - Dez mil. O cara vai, dá um tapão e diz: - Oliveira que legal te ver. - Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto. - Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana. - Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca. - O Oliveira, você por aqui que coincidência. - Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio: - Você tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: - Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja. - Com certeza, senhor! - Quanto é? - 20 centavos! - 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar. - Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman. Então o homem resolve olhar para o menu, e pede: - Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas . - Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro... - Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado. - Dois reais ! - responde o barman. - DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar... - Onde é que está o dono deste bar? - Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman. Espantado, o homem pergunta: - E o que é que ele está fazendo com a sua mulher? Resposta do Barman: - O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou na caixa do correio. Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: - Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto, escreveu outra carta para Deus, dizendo: - Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas!

Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção!

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segunda-feira, 23 de julho de 2012

Argentinos!


Sabem por que a maioria dos argentinos nascem de
partos prematuros?
Resposta:Por que nem a mãe aguenta um argentino
por 9 meses!!!!


Um Brasileiro e um argentino encontrarão uma lânpada mágica e quando a esfragarão saiu um gênio e assim o gênio disse: vc tem dois desejos cada um diz um o argentino disse: eu quero que fassa um muro em volta de toda a argentina que nem um avião passe. o gênio realizou o desejo do argentino e perguntou ao brasileiro qual seria o pedido dele. ele respondeu: enche de água.


Por que os argentinos saem de casa quando está chovendo?
Porque eles vêem os raios e acham que Deus está tirando foto deles...


Logo após os atentados terroristas ao World Trade
Center, um brasileiro liga para o gabinete do presidente George W. Bush:
- Sr. Bush! Aqui quem fala é um brasileiro. Estou ligando para assumir a autoria dos atentados terroristas. Cansamos de viver sob dependência dos EUA, queremos liberdade econômica, cansamos do FMI...
Bush indignado pergunta:
- Como vocês tiveram coragem de fazer isso?
O brasileiro responde:
- Eu duvido que o sr. ataque a nossa capital!
Bush desliga o telefone e imediatamente ordena um ataque em massa à capital brasileira. Dois dias depois, Buenos Aires está completamente destruída...


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segunda-feira, 16 de julho de 2012

8 curtas e sem graça!


Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta: para quê o garfo, e ele responde: é por que eu to dando sopa, e ela diz: mas sopa se come de colher, e ele responde: é que eu sou difícil...

Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.

No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo.

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Mer*da"? É só gritar "Bingo"


Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados? antes do cachorro, há marcas de freada...

Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.

P: Por que a loira fala ao telefone deitada? R: Para não cair a ligação!!

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segunda-feira, 9 de julho de 2012

imagens sem graça:10

Professor troll!
Quem realmente é o nosso lider!!

HOMER O SÁBIO!

POKEMONS DE ACORDO COM AS MÃES!


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segunda-feira, 2 de julho de 2012

joãozinho e as aventuras

Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:
— Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
— Nossa, ele é assim mentiroso?
— Não, mãe, ele é gago!

A professora chegou na sala de aula e logo começou a dizer o assunto que seria dado:
— Crianças, hoje nós vamos estudar os tempos verbais. Eu darei uma frase e algum de vocês vai me dizer em que tempo o verbo está, ok? A frase é: "Isso não devia ter acontecido." Em que tempo está?
Um certo garotinho, chamado Joãozinho, levantou a mão e respondeu:
— É preservativo imperfeito, professora!

Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:
— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!
— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarreia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.
— Gritar o quê, Joãozinho?
— José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!

A Mariazinha chega chorando para a mãe:
— Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
A mãe vai ter com ele:
— O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
— Porque eu estou brincando de submarino!
— E daí?
— Ela não tem periscópio!

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segunda-feira, 25 de junho de 2012

As queridas sogras!

Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!

Um sujeito voltava do enterro da sogra e passou no boteco para comemorar, bebeu bastante e ia para casa, quando ao passar perto de um prédio em construção um tijolo caiu perto do seu pé, ele diz assustado:
- Não é que aquela maldita já chegou lá!.

E Eu Disse è Que Minha Sogra Morreu!!!
E Ele Disse E Porque Você Ta Cheio De Barro E Unhadas??
E Eu Disse: È QUE A Veia Não Quis Entra No Buraco..

Um moço para o outro e fala: O senhor gostária de contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro , espera ai um pouco que vou buscar minha sograr

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segunda-feira, 18 de junho de 2012

O anjo e a aposta

Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer: - Pára! No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto. Surpreso, ele pergunta: - De quem é essa voz que me ajuda? - Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer… - Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?


Um amigo se queixa ao outro: - Cara! Já tem quatro noites que não consigo dormir! - Insônia? - Não! Estou em lua de mel!


O casal de namorados no banco de uma praça:
- Deixa eu te dar um beijo? – pede ele, com voz sussurrante.
- Deixo não! – responde ela.
- Deixa eu te dar um abraço?
- Deixo não!
- Deixa eu te dar um cheirinho?
- Deixo não!
- Então larga do meu pau que eu vou embora!

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça. - Você está maluca? – reagiu ele, furioso. - Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida… Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas…
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? – protestou ele. - O seu cavalo está no telefone!!

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segunda-feira, 11 de junho de 2012

imagens sem graça:09

Obedecendo as placas

Oque as estás-titicas dizem?!

Adimita!

Um perdido a todos os chatos!




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segunda-feira, 4 de junho de 2012

A cachoeira loira

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam sendo perseguidas por um bandido. Entrando em um beco, avistaram três sacos grandes e se esconderam. O bandido chegando perto dos sacos resolveu chutar o primeiro e a morena disse: “miau” - Ah, é um gato - Chutou o segundo saco e a ruiva disse- “Au au” - Ah, é um cachorro - Chutou o terceiro e a loira disse: ”batata batata”.


Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!! morena: -eu vou ser a primeira morena a pisar na lua. ruiva: -eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua. loira: -eu vou ser a primeira loira a pisar no sol. morena: -vc vai se queimar toda tonta. loira: -Dããã eu vou a noite


P:Porque Loira que mora do lado de cachoeira tem orelha grande e testa vermelha? Porque toda dia que acorda ela fala: -Que barulho é esse e coloca a mão na orelha... e depois dá um tapa na testa e fala: -Ah ah Cachoeira


Uma loira e uma morena, estavam passeando pela calçada, quando de repente a morena falou: - Olha um passarinho morto! Então a loira olhou para cima e disse: - Onde?

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segunda-feira, 28 de maio de 2012

Baterias e juizes

No tribunal, o juiz se dirige ao réu com palavras duras: - ... e se não fosse só isso, o senhor ainda escolheu, como cúmplice de seu crime, um bandido da pior laia! - Eu sei disso, meritíssimo. O problema é que eu não achei ninguém honesto pra me ajudar...


- Pai! Pai! - grita o filho, da garagem. - Que foi? - responde o pai. - Acabaram de levar o nosso carro! - E você viu os ladrões? - Vi! - E você acha que consegue reconhecê-los? - Isso não... mas a placa do carro, eu anotei!


Na rua um jovem pergunta para a mulher: - Por gentileza, a senhora viu um policial? - Não senhor! Exclama a mulher - Então passa a grana que isso é um assalto


Na delegacia: - O senhor sabe tocar bateria? - Não, senhor... - Então por que roubou a bateria do seu vizinho? - Porque ele também não sabe, doutor!

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segunda-feira, 21 de maio de 2012

os portugueses e as aranhas!

O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia... - JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! - O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... - Joaquim! Você matou o cara?!? - Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!


Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone... - Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? - Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam! - Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!


O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!


Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: - Ande aranha. - E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram - Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: - Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo


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segunda-feira, 14 de maio de 2012

Piadas prezidenciaveis

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar. Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?” Filho: “Já liguei três vezes mãe, e sempre quem atende é uma mulher.” Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa. ”Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo. Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.” Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”


Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao sul do país, descobriu uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos . Eles chegaram a conclusão que há cerca de três mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o telefone. Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriu vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de quatro mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica. Dias mais tarde, o Governo português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de cinco mil anos já se utilizavam de telefones celulares.


Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Lula começa a rir: - Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde: - Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu me segurei e não ri...


Já em campanha eleitoral para 2.010 Lula vai visitar um hospício juntamente com a Dilma e ambos são recepcionados por um grupo de doidos. - Viva o Lula! Viva a Dilma! - gritam os alienados, vibrando como nunca. Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do Lula lhe pergunta: - E você, por que não está gritando Viva a Dilma? - Porque eu não sou Louco, sou Médico

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terça-feira, 8 de maio de 2012

a esposa e a cerveja


A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! Três estavam na garrafa da cerveja e duas no telefone.

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longneck", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)
– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
– É só torcer! – respondeu ele.
Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:
- O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!
- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião! - Será que ele sofreu?
- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes pra mijar!



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segunda-feira, 30 de abril de 2012

historia de bebâdo

Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia; quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão? O dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com satisfação. O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta: você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz? O bêbado responde: É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!


Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: - Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? - Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem? - Tenho 1 e vinte! - Não vai dar... - É, não vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... - Tá bão, então vamos... E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... - Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! - Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: - Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ? - Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...


O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........


Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência se*xual'. Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.


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se você quiser me contratar como escritor ou roteirista de alguma coisa este é o email de contato carlosgeovanni@gmail.com

segunda-feira, 23 de abril de 2012

imagens sem graça:08

as velhas trolladoras!
SEMPRE tem um fdp!
essa sempre funciona!
e o que mais falta! Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

segunda-feira, 16 de abril de 2012

50 tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima

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segunda-feira, 9 de abril de 2012

O fanho no limite

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: “corro mais do que ele”, e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada – 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

Um fanho entra num táxi.
O taxista, que gostava de fazer gozação com as pessoas, pensou: “Vou zoar esse fanho”.
Eles começaram a andar e o motorista diz:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão!
E o fanho:
- Feia…
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
- Feia…
- Que feia o quê?!
- Feia…
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. E então fala pro fanho:
- Você viu que eu ia bater… Por que você não avisou?
E o fanho:
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não icuta.

Estavam os dois fusíveis no maior papo dentro de uma caixa de força, quando de repente um deles exclama:
- Olha o curto… pssssshhhh!
- Que cur… pssssshhhhh!
Nota do Editor: E tem gente que acha que aquela do tomate é sem graça!

Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Ué, rapaz… Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
- Ué, se eu gritasse “Merda! Merda! vocês nunca viriam me salvar!

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segunda-feira, 2 de abril de 2012

O Joãozinho e os truques

um dia o aluno chegou na escola e encontra com a professora e pergunta:
-Tia, qual a diferença da laranja para o pênis do jumento??
a professora nao sabendo da resposta diz:
-nao sei,qual é??
o menino muito ativo logo respondeu:
-chupa que tu sabe!

Um dia a professora estava andando de saia, e levou o maior tombo na sala de aula, alevanta-se imediatamente e interroga os alunos:
-Carlinhos o que você viu?
-seus joelhos professora
-uma semana de suspensão
e você Pedrinho o que você viu?
-suas cochas professora
-um mês de suspensão
-e você Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho pega seus livros e vai saindo da sala da dizendo:
-bem amigos até o ano que vem.

Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H²SO4?
E a Mariazinha... eu sei.. eu sei... tá aqui professor na ponta língua... e o Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha dizendo:
- Cospe, cospe que é acido sulfurico.

A professora perguntou:
- Pedrinho me aponte o lugar do mapa onde fica a América
Pedrinho apontou e a professora disse:
-Muito bem Pedrinho, agora Joãozinho me diga quem descobriu a América?
-foi o Pedrinho Professora

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segunda-feira, 26 de março de 2012

vacas e ovos

Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!

Uma formiga perguntou para a outra:
-Oi, qual é seu nome?
-Fo.
-Fo de que?
-Formiga! E o seu?
-Ota.
-Ota de que?
-Ota formiga!!!!

O SORVETE DE PALITO, TODO FOLGADO E POMPOSO, ENCONTRA O BRIGADEIRO, CONHECIDO SEU:
"E AÍ NEGUINHO?"
E O BRIGADEIRO:
"E AÍ PAU NO CÚ?"

Colocaram um Ovo e uma salsicha dentro do forno.
O Ovo diz: “nossa como esta quente aqui dentro”.
Imediatamente a salsicha corre para o vidro do forno
E grita: “Socorro tem um Ovo que fala...”.

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terça-feira, 20 de março de 2012

PIADAS DE LEIS DE MURPHY

Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.

O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicar-mos pôr 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.

A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.

X é a quantidade que - quando multiplicada pôr, dividida pôr, somada ou subtraída da resposta que você obtêm - da a resposta que você deveria ter obtido.

O êxito de uma demonstração é inversamente proporcional ao numero de pessoas importantes que assistem a essa demonstração.


Qualquer programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.

Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.

Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.

Nada nunca é tão simples quanto parece.

Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.

Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.

É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.

Se há possibilidade de várias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

Sorria - amanhã será pior.

Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.

Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém; Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.

Dois erros são somente o começo.


fonte:http://www.achetudoeregiao.com.br
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terça-feira, 13 de março de 2012

um gago e as aventuras

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

Dois gagos resolvem roubar uns patos de um quintal.
Eles chegam no muro que dá para o quintal e enquanto um ficava esperando o outro pula pra pegar os patos. Quando o gago pula, os patos começam:
- Quá, quá, quá, quá...
E o gago que tava esperando responde:
- Qual--quer um! Qual--quer um! Qual--quer um!

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? - pergunta o sujeito. - Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?

Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.

fonte:http://www.aspiadas.com

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terça-feira, 6 de março de 2012

a politica dos portugueses!

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção
ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante
o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do
carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente
apavorado:
Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar
tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia
como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?

Sempre acontece nos governos
O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos directores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito connosco, com suas actividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- Estou sim, papai.

fonte:http://piadas-anedotas.blogspot.com
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