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terça-feira, 25 de maio de 2010

uns parasitas e tals

Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto
Por que Deus criou as mulheres ?
Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você
Qual a diferença entre uma boa transada e uma boa cagada ?
Você não precisa dormir abraçado com a privada depois de dar uma boa cagada
Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta ?
Casamento
Qual a diferença entre o casamento e a guerra ?
Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo
Como se chama uma mulher que está na sala ?
Turista. Ela deveria estar na cozinha

quinta-feira, 20 de maio de 2010

pescaria nas escadas

O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
— E aí, o que pescou hoje?
— Três pintados, quatro dourados e um jaú!
— Impossível! — diz ela.
— Como assim, impossível?
— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

Duas loiras conversando:
- Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou energia. Tive que ficar esperando 1:00h em pé até a escada voltar a funcionar.
- Mas essa escada não tinha degraus? – perguntou a outra loira.
- Claro que sim! – respondeu a primeira.
- Então por que você não sentou?

quarta-feira, 19 de maio de 2010

scrap de meifogada

Certo dia a mãe do Nerd, pra tirá-lo da frente do computador por algumas horas, levou-o à igreja.
Chegando lá o pastor, antes de lhe dar a benção, perguntou:
- Juliano, você aceita Jesus?
E o garoto:
- Sim, se ele também me adicionar!

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno, ferro, leva quastodia. Agora, se o senhor pudé colocá um cárço, eu gradeço pruque ela tá meiforgada memo!

quinta-feira, 13 de maio de 2010

imagens sem graça:03

loira parada pela policia

Por que a loira comprou o leite e abriu no próprio
supermercado?
-Porque na embalagem tinha escrito: Abra aqui.

Um homem é parado pela polícia depois de perseguido em alta velocidade:
_ Sabe, foi a coisa mais divertida que me aconteceu hoje - diz o policial. - Se me der uma boa desculpa, não registro a multa.
_ Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial - explica o homem. - Quando vi o seu carro vindo, achei que o senhor queria devolvê-la.

O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala:

— O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?

— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

matador de cornos

O sujeito chega no consultório médico reclamando de fortes dores de cabeça.
— O senhor bebe? — pergunta-lhe o médico.
— Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!
— O senhor fuma?
— Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!
— Alguma extravagância sexual?
— Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!
— E a alimentação?
— Só como verduras e frutas.
— Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a sua auréola está muito apertada!

A esposa chega em casa e encontra o marido com um mata moscas na mão, procurando as vítimas. Ela pergunta então:
- Querido o que você está fazendo ?
Ele responde:
- Você não está vendo que estou matando moscas?
- E quantas você já matou?
- Matei 3 machos e 2 fêmeas!
- E como você saber quais são os machos e as fêmeas?
- É que 3 estavam na garrafa da cerveja e duas estavam no telefone.

Tobby entrevista - Sandy



aqui estar um charge do charges.com.br, com uma entrevista da sandy!

um graçon cubano

Encontram-se 2 amigos após longa separação: - Então, como estás ? - Está tudo bem, agora estou a trabalhar numa empresa mineira em Saturno, venho cá a Terra passar os fins de semana. E tu ? - Eu também vou indo, o rapaz formou-se em engenharia espacial comparada e anda sempre a viajar, e a rapariga e médica e está a trabalhar na estação orbital ZX-415-006. - E a tua mulher ? - Olha, hoje chegou o peixe ao mercado e ela esta metida na bicha desde as 6 da manhã.

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido. - Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. - Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

tradutor do pornô

Isaac, rabino de grande prestígio e também famoso por sua exigência, contratou um tradutor para fazer uma "versão em português" da Torá. O tradutor, louco para receber o dinheiro, fez a tradução nas pressas, desrespeitando totalmente as "sutilezas da língua hebraica". Chega, então, para o rabino e diz:
- Esta obra está tão linda como uma noiva!
Analisando a obra, o rabino desconversa:
- Bem, de fato, ler estas palavras é como beijar a noiva com o véu: não faz o menor sentido!

Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.
- Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo - disse para a mulher.
- Pelo amor de Deus, assista o filme! - ela respondeu.
- Por quê? - ele quis saber.
- Futebol você já sabe jogar!

bem uma charge de charges.com.br



o poderio de um terno!!!!

hospital elétrico

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.

o reporter e o carro

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?


Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

imagens sem graça:05

padaria da conclusão

Depois de vários anos, o Joaquim conseguiu juntar um dinheirinho para montar a sua venda. Poucas semanas após a inauguração ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria.
Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:
- Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
- É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
- Como assim?
- Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!

Se você pode...
...começar bem o dia sem cafeína nem tranqüilizantes;
...comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
...entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;
...ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
...ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
...acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
...dormir tranquilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
...relaxar ao final do dia;
...Se recompor ao mero toque de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que você é o Cachorr

espelhos e perguntas aleatórias

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:

-Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. Puff! E a morena sumiu.

A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:

-Eu penso que sou a mulher mais inteligente... puff! A ruiva desapareceu.

A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:

-Eu penso... puff! A loira some imediatamente.

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.