lojas

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Frases 'meio' sem vergonha

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.

4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!

5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?

6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.

7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!

9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.

10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!

13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.

14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.

16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...

17. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

18. SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.

fonte:http://www.docelimao.com.br

Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

Frases 'meio' sem vergonha

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.

4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!

5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?

6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.

7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!

9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.

10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!

13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.

14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.

16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...

17. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

18. SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.

fonte:http://www.docelimao.com.br

Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

causos de seu lunga

"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."

"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"

"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."

"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?

fonte:http://portaldopajeu.com
Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

joãozinho e banheiro

Era aniversário do Joãozinho
sua mãe disse que se ele ficasse quieto em casa ela daria um cachorro para ele.
Ele ficou quieto.
Ela lhe deu o cachorro, Joãozinho chamou ele de cu.
Ele ficou: -vem cu...
Sua mãe lhe disse que: se você cha mar esse cachorro de cu de novo eu vou dar ele para o vizinho.
Ele continuou: -vem cu...
Seu pai chegou e perguntou
-Cade a sua mãe?
-Foi dar o cu para o vizinho.

li no banheiro uma mensagem que me comoveu:
era uma triste despedida aos cubanos: ATE CUBANOS
(leia de traz para frente e descubra o que comoveu a bicha)

Um casal, chega em casa, depois de um belo jantar e
vai para a cama fazer amor...
Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher
olha no teto, ve ele todo descascado e vira-se p/ o
marido e diz:
- Bezinho, porquê você não dá uma "PINTADA" no teto!!
Ele furioso e vira-se para ela e diz:
- Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.

Um médico recebe em consulta uma loirinha fenomenal e apressa-se em mandá-la tirar a roupa
e se deitar na maca,sob os olhos da mãe da jovem,
que a acompanhava.Passa,então, o médico a fazer
um exame meticuloso de cada pedacinho daquele
avião.Preocupada com tanto critério e demora,a
moça pergunta: E então,doutor,eu escapo? - Escapa,
porque veio acompanhada.

Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

terça-feira, 29 de novembro de 2011

o português esquisito

Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

fonte:http://www.contaoutra.com.br

Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

terça-feira, 22 de novembro de 2011

piadas sobre os argentinos

Um argentino querendo sacanear um brasileiro, que tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir…
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.


Um argentino responde às perguntas do funcionário do governo, para
tirar documentos:
- Nome?
- Antônio Gardelón.
- Idade?
- 32 anos.
- Casado?
- Solteiro.
- Sexo?
- Enorme, enorme!…

Um empresário argentino recebe um pedido para recomendar um ex-empregado.
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.

Por que alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés
de ratos?
Três razoes:
1 – Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares.
2 – Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles.
3 – Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.

Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

terça-feira, 15 de novembro de 2011

a reta do português

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:
— Ô que é isso, pai?
O pai, respondeu:
— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:
— Vái buscá sua mãe agora!


Um professor de matemática desenhou um triângulo no quadro, depois traçou uma reta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:
— Joãozinho, qual é o nome desta reta que tracei no triângulo?
Ele pensou e começou a responder:
— Media... media... já sei! Mediana!
E o professor logo o corrigiu:
— Não é mediana e sim mediatriz.
Joãozinho ficou triste e comentou:
— Nossa, errei por um triz!

Manoel chega de viagem em Portugal, e vai até o seu amigo Pedro empolgadíssimo lhe contar uma piada que ouviu de um brasileiro:
— Conhece o Mário?
— Que Mário, Manoel?
— Aquele que me comeu atrás do armário!

O rapaz vai ao médico:
— Doutor, sempre que vou tentar comer algo, não desce, não sei o que faço.
O doutor indica:
— Hum... acho que posso resolver seu problema. A partir de hoje você comerá tudo pelo cu, e daqui três meses, você volta aqui.
— Ok então, doutor.
Três meses se passaram. Chega o caro rapaz, todo sorridente, rebolando na porta do consultório. O doutor vendo aquela cena, fica curioso e pergunta:
— E aí? Resolveu o seu problema?
O rapaz responde:
— Que nada, doutor. Só estou mascando um chicletinho!

a culpa disso foi do site:http://www.osvigaristas.com.br
Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

terça-feira, 8 de novembro de 2011

galileu e a chave

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

fonte:http://www.piadasnet.com
Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

terça-feira, 1 de novembro de 2011

zulula e manelinho

Zulula entra no autocarro, vira-se para o motorista e diz:
- Zulula não paga.
O motorista, vendo o tamanho de Zulula nada diz. Esta cena repete-se até que um dia o motorista pede a uns amigos para irem com ele.
Zulula entra e autocarro e diz:
- Zulula não paga!
E perguntam os outros, rodeando-o:
- Não paga porquê?????
Zulula responde:
- Zulula não paga porque Zulula tem passe!!!!!

Diz o Manelinho para a mãe:
- Mãeee, mãae, os meus colegas gozam-me!
- Então porquê Manelinho?
- Dizem que eu tenho os dentes grandes...
- Não tens nada Manelinho. Olha, sai-me mas é da sala que me riscas o soalho.

Diz o médico oftalmologista para um senhor?
- Então, já vê melhor com as suas novas lentes?
- Muito melhor, doutor!
- Então aqui está a sua conta.
- Eh pá, parece que estou a ver mal outra vez!!!!

Estão 100 vacas e no meio delas um boi.
P: Sabem quantas cabeças de gado são ao todo?
R: 100. Porque um boi no meio de tantas vacas perde a cabeça.

fonte:http://piadas.siteya.org/

terça-feira, 25 de outubro de 2011

a mentira do passarinho

- A senhora tem boneca da Barbie para vender?

- Tenho a Barbie ginasta, a Barbie noiva e a Barbie doutora por vinte é cinco reais e a Barbie desquitada por R$ 250.

- Como assim?! por que a Barbie desquitada é tão cara?

- Porque vem com o carro do Ken, a casa do Ken, os moveis do Ken...

A mulher chega na farmácia e fala:

- Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!

- Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!

- Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!

- Mas pra que você quer o veneno?

- Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...

- Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!

A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.

- Olha só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?

- Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?


O Menino vem correndo e diz à mãe:

- Mãe, você é uma mentirosa!

- Mais por que você diz isso meu filho?

- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...


Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:

- Olha, um passarinho morto!

A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:

- Onde?

fonte:http://www.clickgratis.com.br

terça-feira, 11 de outubro de 2011

fortes e motocuclistas

O Motociclista Machão


Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles partic#larmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder rec#pera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

O português estava sentando num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe caga na cabeça. Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado. - Como é que eu vou saber qual deles que cagou?

Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo


Um cara fortão chegou no bar e com raiva bateu no balcão dizendo:
- Garçon me dá uma cerveja aí senão...
Com medo, rapidamente o garçon serve a cerveja ao sujeito.
Nisso entra no bar um cara bem raquítico e fraquinho e fala:
- Garçon me dá uma cerveja aí senão...
Então o garçon exclama:
- Senão o quê?
- Senão pode ser um guaranizinho...

fonte:http://www.contaoutra.com.br

terça-feira, 4 de outubro de 2011

o pai e a afrodite

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão … e desapareceu. Antes de sair falou:

- Vou ali na esquina comprar pão e já volto.

Ficou dez anos desaparecido…

De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.

Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:

- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, mas prepare-se para…

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- O Meu DEUS! Esqueci a manteiga! Já volto!…


A loira tinha um aniversário pra ir, só que ele não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a idéia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos.

Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.

- Olha… pra ser bem franco – diz o presenteado – os fósforos que você me deu não estão funcionando!

- Como não? – indignou-se a loira – Eu testei todos pes-so-al-men-te!


Sábio conselho de um pai.

- Pai, vou me divorciar. Já tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

- Pensa bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.


Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: “Esses dois estão aqui nesta pose a mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!”.

Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes:

- Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem o O QUE QUISEREM… Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:

- Vamos! Agora é a sua vez. Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele!

fonte:http://humortalha.com

terça-feira, 27 de setembro de 2011

o macaco e o elefante

Comida de avestruz


O tatu fala para o avestruz:

- Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.

- Que nada! Eu como de tudo!

- Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.

- E quais são?

- O almoço e o jantar.


Elefante no formigueiro


O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.

Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.

Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:

- Enforca! Enforca!


Macaquinho feio


Um macaquinho pergunta à mãe:

- Manhê! Por que a gente é tão feio?

A mãe responde:

- Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!


Almoço das moscas


A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:

- Manhê! O que é que vai ter de almoço?

- Arroz com merda, minha filha!

- Ah! Não! Arroz de novo!

terça-feira, 20 de setembro de 2011

café marinho

Varias pessoas estavam na praia e uma delas inventou de imitar animais marinhos na água dizendo:
-Eu sou um peixe, pois eu nado rápido!
Ai outro cara falo;
-Sou um golfinho, pois eu pulo na água!
Em seguida uma das pessoas falou:
-Minha sogra aqui é uma tartaruga!
Ai os amigos perguntaram:
-Por quê?
Ai ele respondeu:
-Por que já faz três horas que ela está de baixo da água!


A sogra fala para o genro:
-Eu vou ficar aqui nessa sua casa até você enjoar de mim.
o genro responde:
-Ah!Não vai ficar nem para o cafézinho?

Um cara conversa com o outro e diz:
-Minha sogra é um anjo
-Mas o que ela fez de tão bom pra ser um anjo?
-Morreu!!!!

Um médico recebe sua sogra em seu consultório, ao terminar a consulta ele recomenda um remédio e a sogra perguntou:
- esse remédio vai fazer efeito?
- se você tomar sim!
Dois dias depois a sogra do médico morre e no velório um de seus amigos pergunta:
-O que você sabe sobre a morte de sua sogra?
- Só sei é que há dois dias ela foi até o meu consultório e eu receitei um remédio!
-E quais foram as ultimas palavras dela?
-Ela me perguntou se o remédio que receitei faria efeito!
-E fez efeito rápido?
- Não, demorou duas horas pra desgraçada morrer!


Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

terça-feira, 13 de setembro de 2011

informações e advogados

Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!


Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo


Otimistas são pessimistas mal informados.


Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!


Homem não tem defeitos, tem características. (Maria Resende)

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico radioativo?
-São Paulo escolheu primeiro.

fonte:http://www.aspiadas.com

terça-feira, 6 de setembro de 2011

economizando no joãozinho

O bêbado estava na festa, tomando todas, incomodando os garçons e clientes, quando chega um amigo dele... O garçom pede ao amigo do bêbado que o leve para casa, pois ninguém o aguenta mais! O amigo tenta convencer o bêbado de todas as maneiras, mas só conseguiu mentindo que ia levar o bêbado para a zona, mas na verdade o levou para sua casa. Chegando lá a mãe do amigo do bêbado abre a porta e o bêbado diz:

- Que puta bem feia cara!

O amigo:

_ Cala a boca! É a mnha mãe!

O bêbado:

- Vou comer por consideração então,mas que é feia é!


Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ... resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha



O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

Joãozinho retruca:

- E o que você vai fazer, comer o c... dele?



- Querida, vamos ter que começar a economizar.

Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


fonte:http://www.clicnews.com.br

terça-feira, 30 de agosto de 2011

o doutor do presidente

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.


Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
fonte: http://www.piada.com

terça-feira, 23 de agosto de 2011

ventríloquo de loira

Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper.

fonte: http://www.piadasnet.com

terça-feira, 16 de agosto de 2011

festival de piadas sem graça

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)


Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)


Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é...ééé..)


O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)


O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)


Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

a mentira da mão esquerda

Escrevendo no Escuro
O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:
— Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?
— Não, meu filho... Por quê?
— É que eu queria que você assinasse o meu boletim!

Primeira mão
Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

Remédio pra Memória
O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, ele cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
- Professor, é um truque eu eu aprendi com a minha irmã. Sempre quando ela está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado: "Cospe na cabecinha que entra melhor!"

Moleque Mentiroso
Manhê!
— O que é, meu filho?
— Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
— Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda.

fonte:http://piadasengracadas.net

quarta-feira, 29 de junho de 2011

férias até primeiro de agosto

vou tirar férias hoje, por que é meu aniversário, meu computador anda tendo alguns problemas, e julho estar chegando, na volta vou tentar voltar com alguma coisa a mais para o blog e para quem segue.

obrigado a vocês e até a próxima!

terça-feira, 28 de junho de 2011

bordel de praia

Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

Cinderela era uma bela garota, mas muito pobre que queria muito ir a uma grande festa, mas não tinha condições.
? Eu vou te ajudar! ? gritou uma fada muito aparecida, que tinha acabado de aparecer.
Então, seguindo a tradição, ela transformou uma abóbora em uma bela carruagem. Outra abóbora em um lindo vestido. A terceira abóbora em um par de sapatos de cristal. A garota ficou maravilhada quando de repente sentiu aquela cólica inconfundível.
? Ai, fada! Estou ficando menstruada! Justo hoje que vou dançar com aquele príncipe maravilhoso e...
? Calma, Cinderela! Eu dou um jeitinho nisso!
E transformou a quarta abóbora em um OB.? Oh, que maravilha! ? exclamou a garota.
Então ela foi para a festa com sua carruagem, deixou as outras garotas morrendo de inveja com o seu vestido e seus sapatos de cristal e dançou com o seu príncipe. Só uma coisa ninguém entendeu: à meia-noite Cinderela explodiu!

Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.
- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
- A tua idéia não adiantou nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!

Um velhinho chega num bordel e dá de cara com uma loura linda e muito bem vestida.
Ela o atende:
- Pois não senhor ?
- A Maria está ? _ ele pergunta.
- Ela está ocupada, mas tem outras garotas aqui. Morenas, ruivas, mulatas... Como o senhor pedir...
- Não. Eu vou esperar a Maria _ responde o senhor, decidido.
Passa uma hora de espera, e a louraça, preocupada em ajudar, sugere:
- O senhor não quer que outra garota lhe atenda ? Talvez a Maria demore muito.
- Não, não. Eu vou esperar mais, insiste o velhinho.
Curiosa, a loura pergunta:
- Por que o senhor só quer a Maria ?! O que ela tem que as outras não têm ???
E ele responde:
- Paciência.

fonte:http://www.piadasdodia.com.br

terça-feira, 21 de junho de 2011

8 piadas curtas e engraçadas

1.para que serve o oculos verde??
R=para verde perto.

2.Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R=Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3.Como se fala top-less em chinês?
=R-Xem-chu-tian.

4.Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R=Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

5.Você conhece a piada do fotógrafo ?
R=Ainda nao foi revelada.

6.O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

7.A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

8.O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

fonte:http://www.piadas.com.br

terça-feira, 14 de junho de 2011

corinthians e a loira

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

fonte:http://www.piada.com

terça-feira, 7 de junho de 2011

a sogra e napoleão

Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
- Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
- O que é?
- Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
- É curioso, eu sou exatamente o contrário!
- Como assim?
- Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.

O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!

Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão, professor.
- Muito bem! E em 1774?
- Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua com má pontaria!

fonte:http://www.aspiadas.com/

terça-feira, 31 de maio de 2011

seu lunga

Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Aqui no Nordeste, sua fama se espalha devido a histórias como essas:

"Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas."
***
"Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! Lunga responde: Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."
***
"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou: Seu Lunga como tá o arroz?...

...Ele respondeu: Tá cru!!!!!!"
"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."
***
"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"

fonte:http://www.portaldopajeu.com

terça-feira, 24 de maio de 2011

a velhinha no pasto

A mãe do baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
- Quer que maínha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu relógio, não diz não?
- Diz não, maínha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

Ontem cheguei quietinho, deitei suavemente na cama, me cobri e sussurrei com a voz doce, bem baixinho no ouvido dela:
- Estou sem cueca...
Sabe o que ela me respondeu?
- Tá bom, amanhã eu lavo uma...


Era um judeu, um turco, um português e um argentino... Os quatro indo para uma zona. O que eles iriam fazer??? Bem, parece lógico, porém:
- O judeu estava indo cobrar o aluguel;
- O turco ia vender roupa íntima;
- O português levava flores para a namorada e...
- O Argentino estava indo visitar a mãe.

O velhinho está descansando na varanda da casa de campo quando avista um veadinho passando pelo pasto. Ele grita pra mulher que está no banheiro:
- Véia! Olha pela janela. Tem um veadinho passeando no pasto!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde no ato:
- Eu disse para olhar pela janela, não no espelho!!!

fonte:http://www.maiszero.com

terça-feira, 17 de maio de 2011

bingo de beatles

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

fonte:http://confiar.atspace.com

terça-feira, 26 de abril de 2011

o padre e a gordinha.

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas..não sabe que a minha religião não permite a carne de porco ?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: – Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!
Mas se você prefere leitão tudo bem, religião não se discute. . .

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa…..! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo..
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente. ..non?
- É verdade.
E o senhor fez umas bobagens com as galotas…non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo… .non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar…non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No… no … não plecisa cortar …….. Cai sozinho.

gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CÚ, Mc Donald's !

fonte:http://www.embromeis.com.br

terça-feira, 19 de abril de 2011

problemas de cavalos

Sem nada pra fazer, o Dito e o Cido estavam olhando o movimento da praça, quando passa cara mancando.
O Cido comenta:
- Sô capaiz de apostá que o coitado caiu do cavalo e quebrô a perna.
- De jeito manera. Aquilo é paralisia!
E ficaram naquele bate-boca, até que decidiram perguntar para o homem.
- O sinhô nos descurpe, mas pruque o sinhô anda mancano? Eu disse que o sinhô deve di tê caído do cavalo. O Dito aqui que o sinhô teve paralisia. O que foi?
E o manco:
- Foram três enganos!
- Três enganos? - perguntaram os caipiras.
- Três enganos! Vocês dois se enganaram e eu também, que pensei que era um peido e foi uma cagada!

Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
- Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!

O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?

Um cowboy, depois de uns três ou quatro uísques, sai do saloon e, na hora de montar no seu cavalo, descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Ele fica uma fera, dá meia volta, abre a porta do bar com um chute e grita:
— Quem foi o imbecil que pintou o saco do meu cavalo?
No fundo, um cara com quase dois metros de altura, barbado, com dois revólveres na cintura, berra:
— Fui eu! Por quê? Algum problema?
— Não, não! Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou, viu.

fonte:http://www.piadasdodia.com.br

quarta-feira, 6 de abril de 2011

joãozinho e a criação

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais… A minha mãe estava com as duas pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, tá chegando, tá chegando… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia com ele…

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cu do meu pai!

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’

O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

O menino responde:

- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…

Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.

Desesperado, ele pergunta para o menino:

- PORRA!!! …Seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?

- PATO…
fonte:http://copicola.com/

quinta-feira, 31 de março de 2011

o cão advogado

Um homem passa em alta velocidade pelo posto da policia rodoviária, quando o policial manda ele encostar.

_ Muito bonito, hein?- pergunta o policial

_ Bonito e veloz. - responde o homem

_ Cadê o cinto? - pergunta novamente o policial

_ Está lá atrás segurando o bujão de gás.- responde novamente o homem.

_ Sabe que eu posso tirar sua carta?

_ Olha seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo.- responde o motorista.

Até que o guarda de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro, e pergunta para a esposa do motorista:

_ Escuta aqui senhora, seu marido é engraçadinho assim mesmo? - pergunta o policial

E a senhora responde:

_ Não, não, só quando ele bebe.

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...


Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.

Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .

- Fido , gritou a mulher

- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.

Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.

- Fido , gritou a mulher

- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.

Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.

A mulher gritou:

- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:


-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?

O advogado indignado respondeu:


- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?


O homem constrangido falou com ar de desculpas:


- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...


- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?

fonte:http://www.cybergan.com.br/

quarta-feira, 23 de março de 2011

o louco e o napoleão.

Um louco chega pro outro e pergunta:

- O que você fez no meu rádio?

- Eu achei que estava muito sujo e lavei ele !!!!

- AH !!! Você deve ter afogado o loucutor !!!!

O louco chegou no hospício e pediu:
-Quero uma cama bem forte!
-Por que? Você não é gordo!
Pergunta a enfermeira.
-É que eu tenho sono pesado!
Responde o louco.

Um certo dia faltou energia no bairro,havia um
ospicio visinho a um motel, uma doida foi se es-
conder debaixo da cama de um casal ,o homen foi
beber água quando voltou ,ele se deitou encima da
mulher efalou=não estou acertando o buraco,ela disse:mete na doida,a doida saiu de debaixo da
cama e falou em me não.

Um louco encontra com o colega nos corredores do hospício, e declara:

- Eu sou Napoleão !

O outro louco, indignado, brada:

- Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco ? ? ? Quem falou isso pra você ?!

- Maomé.

- Eeeeeeeu ? ? ?

fonte:http://www.piadas.com.br/

terça-feira, 15 de março de 2011

o bebâdo e o padre.

O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
- A benção, seu padre! - disse ele, pra chamar a atenção do homem.
- Diga, meu filho...
- O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
- Claro. Fica há duas quadras daqui.
- Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
- Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.

Jayme já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco...
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo religioso.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
- Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
- Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?

No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem - só manchas.

fonte:http://www.portaldavaca.com.br/

terça-feira, 8 de março de 2011

feliz dia internacional das mulheres



Melhores do Joãozinho

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: O que você está fazendo, papai? O pai responde: Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! Joãozinho retruca: E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

——————————————
**A CUECA DO PAI**

A professora pede ao Joãozinho: – Diga três coisas de chupar! – Picolé. – Tá bem. Mais uma. – Pirulito. – Muito bom, agora diga a última! – Cueca , professora. Errado! Cueca não é de chupar! – Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’
——————————————-

***A Compra da Caixa de Supositórios**

Joãozinho vai à farmácia. – Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. – É pra por na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico. – Não, é prá por no cú do meu pai!

fonte:http://www.curtoegrosso.net

terça-feira, 1 de março de 2011

uma novela argentina

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? e se eu pego o argentino?

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

as ultimas palavras de um padre.

Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas, responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
- Uma hora e meia, responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede ao ajudante que siga o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, aonde é que ele foi?
E o ajudante responde:
- Para sua casa.

No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente.
De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
? João era seu amigo?
? Amigo? João era como um irmão para mim! Ele me adorava.
A esposa de João abraçou o moço, que prosseguiu:
? As últimas palavras dele foram ditas pra mim...
? É mesmo? ? perguntou ela, curiosa. ? E quais foram essas palavras?
? João, não mexe no andaimeeeeeeeee...

O sujeito se aposenta com uma boa retirada, e resolve comprar uma casinha no interior. No primeiro domingo ele vai à missa. Na saída, ele vai cumprimentar o padre pelo belo sermão.
- Padre, eu queria dizer-lhe que esse foi um puta sermão!
- Obrigado, meu filho - diz o padre - mas eu gostaria que você não empregasse esses termos chulos na casa do Senhor.
- Desculpe-me, padre - responde o sujeito - mas não pude me conter. Foi realmente um puta sermão.
- Por favor! - insiste o padre - se você continuar com esse linguajar eu não vou permitir sua entrada aqui na igreja.
- Tá certo, padre - aceita o sujeito - Eu só queria dizer que eu fiquei tão entusiasmado que eu deixei um cheque de 1000 reais.
O padre responde:
- Puta merda! 500 paus?

fonte:http://www.portaldohumor.com.br/

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

o sequestro e o encontro.

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

Qual é o único português que serve para alguma coisa?
R: O Manuel de Instruções.

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

Por quê o carro elétrico não funcionou em Portugal?
Porque depois de 50 min. o fio saiu da tomada.

Manoel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas.
Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Manoel sugerisse
que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares".
Também não demorou muito até que ambos se encontrassem na
cama a fazer sexo de uma forma apaixonada.
Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que
os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía...
Quando acabaram, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:
- "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei
que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que
entrava e saída de ti"
Maria olhou para ele, sorriu e disse :
- "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça".

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!"
Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho
que achou e jogou, acertando Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- "Você nunca errou?"
O português respondeu:
- "Dessa distância eu nunca errei senhor!"


fonte http://www.estudantes.com.br/

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

sequestro da sedução.

• A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo: ‘Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra… ‘

• Havia 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

• Aula de sedução: – Menino: Você acredita no amor de deus? – Menina: Sim! – Menino: Então, pelo amor de deus fica comigo?

fonte:http://www.alucinado.net

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto

Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

Quando um não quer... o outro insiste

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

a loira e a lâmpada

a loira e a tampinha

A loira foi comprar coca-cola e ela tava puxando a tanpa da garrafa e o moço falou:
não é de puxar é de torcer e a loira pois a garrafa no chão e começou falar:
vai tampinha , vai tampinha, vai tampinha...

Tem alguém em casa???

Um bêbado estava na rua com uma garrafa de pinga na mão e começou a bater em um poste:
- Tem alguém em casa? Tem alguém aí? - Perguntou o bêbado
Lá longe uma mulher gritou:
- Não!!
Então o bêbado olho para ela e disse:
- Tem sim, pois a luz tá acesa.

Amigo de confiança

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la.
Mo dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego. - você deixou a chave errada!

Chupando Lâmpada

No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora! Lâmpada é boa de chupar?
— Que é isso, Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
— Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora, apaga a luz e chupa!