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segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

caminhoneiros e a biblia

Era o primeiro dia de serviço da bicha acessorista no
elevador, quando entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a acessorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou:
- O que é isso?
Ai o caminhoneiro falou:
- É um tanque de gasolina!!!
A bicha vira o cu e fala:
- Abasteça dez litros por favor!!!!!!!

Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e
começam a provocá-la gritando:
- Seu viado! Gay, queima rosca, chup, chup!!...
Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia no chão e diz:
- Jesus, você arrasou!!!

Como o bicha tira a camisinha?
Ele peida!

fonte:http://www.humorpiadas.com

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segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

portugueses e hoteis

O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira.
A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Merda".

O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar. Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas, preso como? - pergunta a recepcionista.
- Estou a ver três portas - explicou o portuga - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"

O português comprou um bumerangue novo e não consegue se livrar do velho!
Houve uma epidemia de mudanças em Portugal. Foi porque deu na televisão que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa.
Estão liquidando skates em Portugal. Ninguém compra porque lá só tem subida.
Quando o pólo aquático chegou ao país, ocorreu um grande tragédia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados.

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso."
— Não é de se admiraire! - exclamou ele, coçando a cabeça - Por pouco eu também não caí!

fonte:http://www.portaldohumor.com.br

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segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

9 meses o que será?!

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
- O que foi, amor?
- Minha querida - diz ele, vacilante - Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
- Pode se abrir, querido!
- Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
- Mulher? - espanta-se ela - Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
- Sabe, é difícil confessar...
- Que você fingia?
- Não, amor! Eu sou lésbica!

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses...

A garota chega do colégio em petição de miséria.
- Meu Deus! - exclamou a mãe. - O que houve com você, minha filha?
E a menina:
- Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
- Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
- Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!

fonte:http://www.aspiadas.com/
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terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

os loucos e cabelos

A vaca e o boi foram ao restaurante. Quem foi que pagou a conta?
Resposta: Eles fizeram uma vaquinha.

Uma mulher leva o seu marido ao médico e diz:
"Doutor, meu marido está louco, de vez em quando ele começa a conversar com o abajur!"
"E o que ele diz, senhora?" - pergunta o médico.
"Ah, isso eu não sei." - diz a mulher.
E o médico:
"Mas como a senhora não sabe, não me disse que o viu conversando com o abajur?"
"Não, eu só disse que ele conversa com o abajur."
"E como é que a senhora sabe?" - pergunta o médico.
E a mulher responde:
"Ora foi o abajur quem me contou!"


Dois malucos estavam tomando banho e um disse:
"Duvido que você consiga ir subindo pela água até chegar lá em cima."
O outro respondeu:
"Eu não! Vai que você desliga o chuveiro e eu caio!"

Um louco estava andando quando o outro pergunta:
"Onde está seu cabelo?"
O louco respondeu:
"Caiu."
E o outro:
"Ué, e por que você não catou?"

fonte: http://www.mingaudigital.com.br

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