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quarta-feira, 29 de junho de 2011

férias até primeiro de agosto

vou tirar férias hoje, por que é meu aniversário, meu computador anda tendo alguns problemas, e julho estar chegando, na volta vou tentar voltar com alguma coisa a mais para o blog e para quem segue.

obrigado a vocês e até a próxima!

terça-feira, 28 de junho de 2011

bordel de praia

Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

Cinderela era uma bela garota, mas muito pobre que queria muito ir a uma grande festa, mas não tinha condições.
? Eu vou te ajudar! ? gritou uma fada muito aparecida, que tinha acabado de aparecer.
Então, seguindo a tradição, ela transformou uma abóbora em uma bela carruagem. Outra abóbora em um lindo vestido. A terceira abóbora em um par de sapatos de cristal. A garota ficou maravilhada quando de repente sentiu aquela cólica inconfundível.
? Ai, fada! Estou ficando menstruada! Justo hoje que vou dançar com aquele príncipe maravilhoso e...
? Calma, Cinderela! Eu dou um jeitinho nisso!
E transformou a quarta abóbora em um OB.? Oh, que maravilha! ? exclamou a garota.
Então ela foi para a festa com sua carruagem, deixou as outras garotas morrendo de inveja com o seu vestido e seus sapatos de cristal e dançou com o seu príncipe. Só uma coisa ninguém entendeu: à meia-noite Cinderela explodiu!

Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.
- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
- A tua idéia não adiantou nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!

Um velhinho chega num bordel e dá de cara com uma loura linda e muito bem vestida.
Ela o atende:
- Pois não senhor ?
- A Maria está ? _ ele pergunta.
- Ela está ocupada, mas tem outras garotas aqui. Morenas, ruivas, mulatas... Como o senhor pedir...
- Não. Eu vou esperar a Maria _ responde o senhor, decidido.
Passa uma hora de espera, e a louraça, preocupada em ajudar, sugere:
- O senhor não quer que outra garota lhe atenda ? Talvez a Maria demore muito.
- Não, não. Eu vou esperar mais, insiste o velhinho.
Curiosa, a loura pergunta:
- Por que o senhor só quer a Maria ?! O que ela tem que as outras não têm ???
E ele responde:
- Paciência.

fonte:http://www.piadasdodia.com.br

terça-feira, 21 de junho de 2011

8 piadas curtas e engraçadas

1.para que serve o oculos verde??
R=para verde perto.

2.Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R=Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3.Como se fala top-less em chinês?
=R-Xem-chu-tian.

4.Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R=Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

5.Você conhece a piada do fotógrafo ?
R=Ainda nao foi revelada.

6.O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

7.A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

8.O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

fonte:http://www.piadas.com.br

terça-feira, 14 de junho de 2011

corinthians e a loira

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

fonte:http://www.piada.com

terça-feira, 7 de junho de 2011

a sogra e napoleão

Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
- Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
- O que é?
- Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
- É curioso, eu sou exatamente o contrário!
- Como assim?
- Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.

O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!

Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão, professor.
- Muito bem! E em 1774?
- Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua com má pontaria!

fonte:http://www.aspiadas.com/