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terça-feira, 29 de setembro de 2009

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

papagaio e uma sarcanagem

DE SACANAGEM

Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele: - Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: - SE EU TE PEGAR, TE COMO!

DE PAPAGAIOS

No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse: - Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou: - Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Na terrinha

Um brasileiro telefona para um hotel e pergunta:
- Por favor, qual é o preço da diária?
- Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas... - diz o portuga da recepção.
- E os senhores aceitam crianças?
- Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito!

Papagaio Poliglota
Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que c#stava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava.
O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.

O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando ovelhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz:
- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes...
E o velhinho responde:
- Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

No Geriatra

No Geriatra
o médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- é muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

O Corno Suicida
Cansado de levar chifre da mulher, o sujeito resolve se matar. Sobe num poste bem alto e ameaça se atirar.
Nisto chega o corpo de bombeiros. Colocam cordão de isolamento, aparador de queda etc... e tal.
- Por favor, meu senhor, desça daí e vamos conversar - começa a gritar um policial no megafone.
Meia hora depois, de tanta insistencia, o corno resolve descer.
- Deixe-me ver o seus documentos - pede o policial.
- Pra quê? - pergunta o corno.
- Eu quero saber quem é você!
- Você tá me tirando? Eu sou aquele cara que tava lá em cima que você mandou descer!

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

PIADA DE BEBADOS SORTEADA

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......

Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10 mil Reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!

terça-feira, 15 de setembro de 2009

o que nunca vamos entendenr em malhação.

Atenção: lendo essa lista de coisas sobre Malhação, você automaticamente estará descobrindo o enredo da série na próxima temporada, e a temporada após a próxima, e assim até o infinito, ou até quando se fartarem dessa idiotice e pedirem para cancelar (ou fizerem um protesto violento que envolva mortes, incêndio, uma orgia com milhares destruindo a TV Globo e matando os atores dessa novela que retrata uma pseudo-realidade quase utópica da adolescência brasileira). Lembrando que o programa existe desde o Brasil ser uma colônia e nunca, eu digo escrevo NUNCA vai acabar! Só quando o Sol virar um buraco negro e destruir tudo que existe... Ainda assim ha uma chance que a Rede Globo relance Malhação quando todos estivermos no fundo do buraco.

Há coisas que não acontecem na vida real, e podem passar maus exemplos.

No colégio Múltipla Escolha, misturam todas classes sociais. Lá estudam ricos, pobres e classe média.
Sempre são usadas gírias da hora; tais como: To amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, entre outros.
Uma menina pobre usa a mesma roupa em toda a novela, como uma indigente, mas a mesma calcinha? Acho que não. Deve ter ganho o uniforme do colégio e pedido emprestado um vestido de festa (Obs.:O guarda-roupa de personagens da novela, inclusive não-pobres, muitas vezes é limitado).
O mocinho SEMPRE salva a mocinha de algum desastre, como: se perder no mato, ser espancada pelos capangas boladões do mal, morrer afogada, entre outros... Ps: Mesmo sendo muito mais fortes e estando sempre em maior número, o mocinho consegue salvar a mocinha dos capangas. [3]
Os alunos são adultos, pais de família e possuem apenas 16, 17 anos de idade.
Em toda a temporada tem um grupo de idiotas babões com o intelecto inferior ao de um recém-nascido que acreditam em qualquer merda que dizem a eles (Os dessa temporada são Rafa, Bodão, Sequela e o carinha lá de óculos de nome zoado).
Crianças fazem papel de crianças, velhos fazem papel de velhos e de adolescentes. Há casos em que a mocinha é interpretada por uma atriz mais velha do que a que interpreta a sua mãe.
A família de algum personagem aparece na temporada toda, mas quando começa outra e aquele personagem ainda tá lá a família dele não tá mais e nunca mais são citados nem mesmo por ele.
Não existe times de futebol e nem sequer seleção brasileira e ninguém jamais fala sobre futebol (A não ser quando inventaram um tal de Nacional, inclusive só existe esse time e todo mundo torce apenas para aquele time e não se sabe contra quem eles jogam... Há boatos que dizem que eles dividem Nacional A e Nacional B (reservas contra titulares).
Não sei se você notou mas a mocinha quando fica grávida, "supostamente" perde o bebê ou o aborta;
Um atleta ainda promessa sofre acidente. Minutos depois, já há uma equipe de TV (jamais a própria Globo, que não faz esse tipo de jornalismo, sempre as TVs genéricas) fazendo cobertura ao vivo (e ele estava longe de ser um João Derly, que dirá um Pelé);
Os personagens são os únicos que falam durante as aulas e os únicos que participam dela;
Numa Daslu wannabe, trabalhava uma das mocinhas da novela. Quando ela entornou café numa roupa, a chefe não titubeou: tá demitida! Nem a Eliana Tranchesi faria isso.
O mocinho sempre é o salvador da pátria, seja defendendo a natureza, os pobres, os frascos e comprimidos e SEMPRE há um grupo de crianças retardadas que fazem alguma merda, e coincidentemente são salvas pelo mocinho que está sempre no local e hora, pronto para ajudá-las.
A mocinha sempre é virgem e as personagens femininas têm o corpo inacreditavelmente bem desenvolvido para a idade colegial (supostamente 15-17 anos) e o figurino das "atrizes" nunca muda, estejam elas indo pra "balada", pra "escola", indo dar ou indo dormir: sandália, minissaia e regatinha. O dos "atores" também: camisetão, tênis e bermudão.;
Nunca falam palavrões;
Não têm irmãos/irmãs mais novas, a não ser que sejam as Criancinhas;
Quando eles marcam pra sair a noite, não falam a hora, mas é incrível que eles sempre chegam na mesma hora e eles ficam muito tempo fora e os pais nunca reclamam;
Antes de entrar para o elenco da novela, os atores que interpretarão os mocinhos tem que fazer laboratorio como Os Ursinhos Carinhosos. O/a mocinho/mocinha sempre se dá bem e tem 15 milhões de amigos, sendo 97% deles personagens que ele nunca encontrou em todo o ano;;
O/a vilão/vilã sempre fica bonzinho/vai preso e sempre persegue o mocinho(a) por motivos bestas e só é descoberto no final da temporada e sempre se dá mal tentando fazer algo ilegal (colar em provas, roubar em competições, etc) e sempre é mauro/patty que fica matutando planos do estilo Telletubies pra ferrar o mocinho (será que algum adolescente fica o dia inteiro inventando planinhos babacas pra ferrar alguém?);
SEMPRE uma personagem usa o gravador para gravar a confissão de alguma coisa que a rival fez contra ela notando que até o celular mais furreca tem;
Seguem todos a mesma modinha (emo, surfista, skatista etc.), com a notável exceção de indies, punks, grunges, góticos, metaleiros, funkeiros e punheteiros. Por falar nisso, é importante ressaltar que nenhum dos rapazes toca punheta, nem as garotas batem uma siririca. Aliás, ninguém nunca vai ao banheiro;
Sempre há nomes de animais metidos em apelidos bestas para os personagens imbecis dessa novela idiota. Nome de objetos de cozinha também são bastante utilizados, em resumo nomes sem o mínimo senso de limite, exemplos como Largadão, Giga Byte, Pró Esporte, Pit-Boy;
SEMPRE que conversam durante as aulas o sinal toca e os professores nunca prendem a turma pra terminar a matéria quando acaba a aula... Eles simplesmente param a aula no meio. E têm 15 dias de férias em Julho, ninguém reclama e voltam todos dispostos a estudar(espera um pouco! Estudar? Estudar entre aspas, né? Porque o povo da Malhação só fica passeando naquele colégio);
SEMPRE algum aluno extremamente queridinho passa por um incidente que o obriga a ficar mais um ano na série;
SEMPRE que a cena muda para eles relaxando em casa com a família, eles estão arrumados como que para ir pra algum show, com muita roupa de grife, Nike Shox e suas franjinhas emo.
Os alunos-personagens nunca têm pressa de sair logo do colégio. De fato as aulas são uma fração ínfima do tempo gasto no colégio, pois em 95% do tempo eles estão curtindo nos arredores do colégio, e nos 5% restantes estão dentro de sala de aula (aula que sempre está à 3 minutos do fim). Vale frisar que toda vez que são mostrados alunos em sala o sinal toca. E eles não têm intervalo, ou seja, passam a manhã toda sem comer e também não almoçam... E só existe o Giga Byte de lanchonete e ninguém jamais pagou nada na lanchonete, aliás ninguém paga nada, o dinheiro não existe em Malhação - exceto pra pretexto dos mocinhos bolarem plano pra levantar grana, ela ser roubada, acusarem alguém injustamente (principalmente o zé mané da trama);
Nunca ninguém dorme na aula, todos prestam atenção como se fosse a primeira série e não existe o primeiro ano, somente o segundo e terceiro, e falando nisso os alunos entram na escola para fazerem o segundo e saem da escola (por que nao ficam em suas escolas antigas?);
Por causa do motivo acima, muitos ex-alunos do Múltipla Escolha (ou seja qual for o nome desse cu) são obrigados a trabalhar em bodegas como o Giga-Byte, balconista de uma loja super-chique, esperar que o pai rico financie um emprego de um salário de 560 reais a ele, mecânico auxiliar do trailer que fica em frente ao Giga, advogado (é que em Malhação os réus não precisam pagar o tal advogado, então o salário é de -358 reais por ano) ou simplesmente não trabalham.
Nunca falaram o nome da cidade onde acontece a "história"; (supostamente seria o Rio de Janeiro Acre);
Nunca tem final de semana a não ser para as festas "iradas" com Frigélis suco de melão e eles nunca tomam os deliciosos sucos até o fim... Eles não tomam bebidas alcoólicas, é suco em todo lugar que vão e nunca se drogam e eles sempre saem de casa atrasados mas no final ninguém vai a baladas de verdade em Malhação.;
Eles não tem orkut ou MSN (no máximo similares desenvolvidos pela Rede Globo só com interface e nada mais);
Eles não consomem álcool, cigarros ou drogas, salvo quando o problema a ser abordado é álcool, cigarros ou drogas. Há apenas 2 locais no mundo onde jovens de 15-20 anos não fazem isso: Arábia Saudita e Malhação.
Casamentos são muito comuns no fim de cada ano. O detalhe é que os noivos teoricamente têm 17 ou 18 anos, afinal acabam de se formar no colégio: mocinho sempre se casa com a mocinha e vai para fora do país no final da temporada. E o vilão fica bonzinho e vira amiguinho da galera permanecendo na novela infinita por mais uma temporada, mas dessa vez, como um Zé Ninguem que só enche linguiça, (e que todo mundo adora porque ele faz parte do lado rosa da força).
Quando algum ator ou atriz abandonará Malhação no ano seguinte para trabalhar em alguma novela de verdade, a desculpa dada no seriado é sempre a mesma: vai se mudar da cidade, pelos mais diversos motivos, entre eles, rever os pais, propostas de emprego irrecusáveis na putaqueopariu, mudança para um país do exterior, ou em outro lugares do tipo, entre outras desculpas manjadas;
Nas férias eles sempre vão todos juntos para um lugar exótico e lá descobrem que está acontecendo um crime (tráfico de animais, trabalho escravo, etc...) e os mocinhos da história SEMPRE dão um jeito de resolver o problema no melhor estilo Livro de Aventura Brasileiro;
Os alunos só têm duas aulas por dia (e em que turno?) e nunca tem professor suficiente para todas as matérias lecionadas em qualquer outra escola e mesmo tendo só umas 3 matérias na escola todos eles conseguem passar no vestibular no final do ano se é que se pode chamar de aula 5 segundos de papo do professor, dois alunos conversando, sinal tocando e tchau;;
Misteriosamente, sempre bate o sinal e os alunos entram. A professora começa a aula. Depois de uma conversa de 5 segundos o sinal bate novamente enquanto a professora está no "meio da aula". Os alunos não estudam, só pensam em festinhas e/ou arranjar o amor de sua vida, e mesmo assim passam de ano: nunca se vê um desses estudantes com um livro na mão, exceto quando quebram a perna. Se reclamar, os roteiristas são capazes de botar dois debilóides pra dialogar sobre Machado de Assis ou algo assim, e chamar isso de "cultura" (Cultura: a gente vê por aqui);
Espinha é uma coisa inexistente e o cabelo deles não crescem nesse universo babaca e entediante;
Menos de 1 vez por ano chove na cidade.
Obrigam as pessoas a comerem presunto e a tomar refresco só porque "é mais humilde* (sabia que o presunto é feito de uma série de carnes podres?);
Acreditam em qualquer bobagem do tipo "um lobisomem está atacando a cidade", bruxas, sacis, zumbis, unicórnios, Harry Potter, leitões alados, Bela Adormecida, Cinderela, fadas, magia, emos-machos são muitos comuns em Malhação.;
O cenário acaba depois do trailer, onde censuradamente os homens dormem um em cima do outro por falta de espaço, afinal como eles cabem? Dormem um em cima do outro? O trailer nunca muda de lugar, nem quando eles vão fazer uma bosta de acampamento em convidam os 360 homens que moram no trailer em dormem um em cima do outro, depois ficam se perguntando onde podem dormir.
SEMPRE que há uma competição TODOS querem participar (e claro que é SEMPRE o protagonista que tem a ideia "perfeita");
SEMPRE a paixão surge entre o mocinho e a mocinha depois de um esbarrão, quando um acidentalmente derruba os materiais escolares do outro e de repente tocam-se as mão na tentativa de ajudar a pegar os livros... E sempre acaba nessa hora, tocando aquelas velhas músicas...
Não há obesos, pessoas feias para caralho ou nerds no Múltipla Escolha, diferente dos outros colégios mundiais da vida real. Nem há minas safadas e putinhas no Múltipla Escolha, apenas garotinhas santinhas e fiéis ao namorado/ficante, diferente dos outros colégios.
Todos os dias todos os alunos vão ao clube após a aula, o sistema de táxi é inacreditavelmente ágil. Ninguem espera mais do que meio minuto, e a propósito ônibus não existem nesse universo? E os cachorros na cidade?
O mocinho sempre é pobre e precisa de bolsa, sendo que consegue-a facilmente. Falando sério! Arranjar bolsa de estudos no Multipla Escolha é muito fácil, e os atores-alunos que fazem papel de favelado são sempre bonzinhos. Misteriosamente, alunos do primeiro colegial já têm carros/motos e sabem dirigir. Quando não sabem dirigir, acontece um acidente, mata alguém e isso vira a história. É a famosa retardadice televisiva conhecida como "merchandising social".
Os alunos conversam ALTO PRA CARALHO durante as aulas, sendo um virado claramente para trás, no tom de voz normal do dia-a-dia e o professor demora 5 minutos para repreendê-los, isso quando a aula não acaba antes. Sempre que o professor pede para os alunos abrirem a apostila na página tal o sinal toca e no dia seguinte (ou quando tem aquela aula novamente) ele não corrige a atividade em questão.
Só tem matérias lecionadas no primário. Matérias como química e física, biologia, literatura, matemática e etc (importantes para o vestibular) não são ensinadas. E a cada ano muda o "esporte" mais praticado (skate, judô, halterofilismo, ballet, etc).
As aulas de inglês são simplesmente ridículas para o nível colegial. A professora ensina à classe animais, cores, partes do corpo e past simple e outras coisas de primário, conseguindo prender a atenção de todos alunos, que participam pra caralho da aula. (Isso realmente acontece, mas só em escolas públicas)
Ninguem Somente os figurantes compram sorvetes do cara que fica no portão e ele está lá há 3500 anos (desde o início do seriado, no auge do Império Inca).
98% dos personagens riem todos os dias do ano, mesmo que um parente muito querido em questão tenha morrido (depois de meio dia eles esquecem completamente da morte e ninguém os lembra). Os outros 2% são figurantes.
Os alunos são sempre inteligentes, até quando levam bombas (o que acontece -0,00000000000,1% ao ano) eles são inteligentes. Exemplo: quando algum professor pergunta ou comenta alguma coisa, sempre tem uma menina com a matéria na ponta da língua. E não existe vestibular em Malhação. Os alunos "estudam" o ano todo, para no final se casarem, ou ir morar em outro país. A maioria dos personagens nunca vão para a faculdade. Trabalham em uma bodega (o Giga) ou em um trailer fazendo nada e são amplamentes reconhecidos por isso, podendo até receber a chave da cidade, isso se prefeito existisse na Malhação..
Charlie Brown Jr. sempre toca em Malhação. Não que não toquem outras porcarias, mas sempre tocam só as músicas da trilha sonora da temporada, como se não existisse mais nada nesse universo em termos de música. A música de abertura troca a cada 2 troca de novelas;
Nunca foi feita uma reforma no Giga desde que a Dona Vilma ficou dona. Aliás, nunca se ve ninguém limpando o Giga! Só não há teias de aranha ou poeira porque Dona Vilma, supostamente, limpa tudo com sua força mental sem que nenhum imbecil perceba!
Só existem filmes nacionais naquela novela! (curiosamente, todos bancados pela Globo, com atores da Globo...) Por falar em filmes, alguma personagem meiga e cute sempre convida seu namorado e sua melhor amiga para irem ao cinema olharem uma comédia romântica. Sendo que essa melhor amiga SEMPRE segura vela.
A novelinha teen merda, conquista varias gerações, sendo que bate seus recordes de audiência, chegando a 56 pontos, por capítulo !
A mocinha, sempre surra a vilã e numa briga entre o mocinho e o vilão, o mocinho sempre vence, mesmo que o vilão seja uma montanha de muscúlos e praticante de boxe e o mocinho um esqueleto de biologia molenga e retardado.
Se assustam com qualquer filme clássico de vampiro (nacional) que aparece.
O mocinho e o vilão (ou mocinha e vilã) sempre descobrem que são irmãos no final
E o pior de todos: a Malhação sempre acaba da mesma forma, sendo que você assiste a Malhação o ano inteiro e mesmo assim ja sabe o que vai acontecer no final;
Com isso, vem a pergunta de uma guria retardada qualquer:

Como é que vcs sabem d tudu issu c odeiam e naum assistem o malhaçao??
Guria


Há três respostas plausíveis para isso:

Resposta 1: Você só precisa assistir a meio episódio para saber tudo isso.
Resposta 2: Você só precisa assistir a uma chamada de intervalo pra saber de tudo isso.
Resposta 3: Sente em qualquer banco de shopping próximo a duas patys e dois emos pra saber de tudo isso.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Madrugada Trágica

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!

A Revolta
Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
— Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento?

Presente Inusitado
— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?!
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!