terça-feira, 10 de novembro de 2009
termino desse blog
Eu sinto muito se você gosta desse blog, mas todo o conteúdo do blog vai ser passado para esse blog http://mundostreze.blogspot.com/ se vc gosta desse blog por favor siga o esse sitehttp://mundostreze.blogspot.com/
terça-feira, 27 de outubro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
dois times e um avião
Dois times:
dois times de basquete, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.
O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior bagunça, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto e uma foi investigar o que esta acontecendo.
Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam apavoradas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para frente.
A morena perguntou:
-O que esta acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma grande festa lá embaixo!
Uma das louras se vira e responde:
-É, mas vocês têm motorista!
a loira do avião:
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
- Por que ninguém me disse antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!
dois times de basquete, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.
O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior bagunça, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto e uma foi investigar o que esta acontecendo.
Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam apavoradas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para frente.
A morena perguntou:
-O que esta acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma grande festa lá embaixo!
Uma das louras se vira e responde:
-É, mas vocês têm motorista!
a loira do avião:
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
- Por que ninguém me disse antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Wrong Hole (legendado em português-BR) *ORIGINAL* HD
Que merda, o vídeo é bom mas acontece merda!!!!
terça-feira, 13 de outubro de 2009
vozes de sogra
O cara chega pro amigo e fala:
— Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha, cara?
E o amigo:
— Como diz o ditado: primeiro o trabalho, depois a diversão!
No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus está te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus está te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judas!
— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pitbull que tá te olhando!
— Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha, cara?
E o amigo:
— Como diz o ditado: primeiro o trabalho, depois a diversão!
No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus está te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus está te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judas!
— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pitbull que tá te olhando!
domingo, 11 de outubro de 2009
abrindo uma conta de piadas
Abrindo uma conta
Um senhor, com jeito de caipira entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco !
A caixa, totalmente atonita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, Poderia repetir por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, porra ! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco !
Ela então, pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.
O gerente então dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
O senhor disse:
Não existe merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete !
O gerente:
Entendo! e essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor ?
Careca lisa
O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca. O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, tava todo mundo reunido, aí o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
- Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
- É... você tem razão... tá parecendo mesmo!
Incentivo
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.
Um senhor, com jeito de caipira entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco !
A caixa, totalmente atonita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, Poderia repetir por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, porra ! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco !
Ela então, pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.
O gerente então dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
O senhor disse:
Não existe merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete !
O gerente:
Entendo! e essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor ?
Careca lisa
O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca. O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, tava todo mundo reunido, aí o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
- Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
- É... você tem razão... tá parecendo mesmo!
Incentivo
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
As verdades de Chuck Norris
1- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes
3-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
4-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"
5-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
6- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
7-Chuck Norris pode dividir por zero.
8-Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
9-Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
10-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai
2-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes
3-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
4-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"
5-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
6- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
7-Chuck Norris pode dividir por zero.
8-Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
9-Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
10-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai
domingo, 4 de outubro de 2009
um gago e um esperto?
NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguem
um gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:
MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR
ELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIM
ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE
no outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.
MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.
ela balanou a cabeça dizendo que sim
TITIRE A SASAIA
ela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirou
TITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirou
FIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)
ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.
UM HOMEM QUE TINHA VINDO DO PERNABUCO PARA TENTAR A VIDA NO RIO DE JANEIRO DESSE DO ÔNIBUS QUE VINHA DO PERNABUCO.IMPRESSIONADO COM OS TAMANHOS DOS PREDIOS COMEÇOU A CONTAR OS ANDARES.UM SURFISTA QUERENDO TIRAR APROVEITO CHEGA PERTO DELE FALAMDO QUE ERA UM POLICIAL E PERGUNTA:
SURFISTA:DÁ LICENÇA VC TÁ CONTANDO OS ANDARES DOS PREDIOS É ???
O PERNABUCANO FALA:
PERNABUCANO: TÔ PORQUE???
SURFISTA:PORQUE É PROIBIDO CONTAR OS ANDARES,QUANTOS ANDARES VC CONTOU???
PERNABUCANO:10
SURFISTA: ENTÃO VAI LHE CUSTAR 10 REAIS , O PERNABUCANO CAI E DÁ OS 10 REAIS E O SURFISTA VAI EMBORA,QUANDO O SURFISTA VAI EMBORA O PERNABUCANO DIZ:
PERNABUCANO:CABRA BESTA COTEI 15 SÓ PAGUEI 10
um gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:
MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR
ELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIM
ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE
no outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.
MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.
ela balanou a cabeça dizendo que sim
TITIRE A SASAIA
ela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirou
TITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirou
FIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)
ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.
UM HOMEM QUE TINHA VINDO DO PERNABUCO PARA TENTAR A VIDA NO RIO DE JANEIRO DESSE DO ÔNIBUS QUE VINHA DO PERNABUCO.IMPRESSIONADO COM OS TAMANHOS DOS PREDIOS COMEÇOU A CONTAR OS ANDARES.UM SURFISTA QUERENDO TIRAR APROVEITO CHEGA PERTO DELE FALAMDO QUE ERA UM POLICIAL E PERGUNTA:
SURFISTA:DÁ LICENÇA VC TÁ CONTANDO OS ANDARES DOS PREDIOS É ???
O PERNABUCANO FALA:
PERNABUCANO: TÔ PORQUE???
SURFISTA:PORQUE É PROIBIDO CONTAR OS ANDARES,QUANTOS ANDARES VC CONTOU???
PERNABUCANO:10
SURFISTA: ENTÃO VAI LHE CUSTAR 10 REAIS , O PERNABUCANO CAI E DÁ OS 10 REAIS E O SURFISTA VAI EMBORA,QUANDO O SURFISTA VAI EMBORA O PERNABUCANO DIZ:
PERNABUCANO:CABRA BESTA COTEI 15 SÓ PAGUEI 10
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Improvável - Troca 1 (Barbixas e Marco Luque)
Esse vídeo é muito legal....troca...é mega boga...troca...quer saber nem assista essa porra mesmo!!!
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
papagaio e uma sarcanagem
DE SACANAGEM
Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele: - Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: - SE EU TE PEGAR, TE COMO!
DE PAPAGAIOS
No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse: - Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou: - Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...
Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele: - Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: - SE EU TE PEGAR, TE COMO!
DE PAPAGAIOS
No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse: - Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou: - Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Na terrinha
Um brasileiro telefona para um hotel e pergunta:
- Por favor, qual é o preço da diária?
- Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas... - diz o portuga da recepção.
- E os senhores aceitam crianças?
- Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito!
Papagaio Poliglota
Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que c#stava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava.
O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.
O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando ovelhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz:
- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes...
E o velhinho responde:
- Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora!
- Por favor, qual é o preço da diária?
- Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas... - diz o portuga da recepção.
- E os senhores aceitam crianças?
- Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito!
Papagaio Poliglota
Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que c#stava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava.
O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.
O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando ovelhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz:
- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes...
E o velhinho responde:
- Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
No Geriatra
No Geriatra
o médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- é muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
O Corno Suicida
Cansado de levar chifre da mulher, o sujeito resolve se matar. Sobe num poste bem alto e ameaça se atirar.Nisto chega o corpo de bombeiros. Colocam cordão de isolamento, aparador de queda etc... e tal.
- Por favor, meu senhor, desça daí e vamos conversar - começa a gritar um policial no megafone.
Meia hora depois, de tanta insistencia, o corno resolve descer.
- Deixe-me ver o seus documentos - pede o policial.
- Pra quê? - pergunta o corno.
- Eu quero saber quem é você!
- Você tá me tirando? Eu sou aquele cara que tava lá em cima que você mandou descer!
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
PIADA DE BEBADOS SORTEADA
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......
Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Whose Line Is It Anyway? - Narrate (legendado)
se vocês gostam dos improváveis vocês vão gostar desses
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10 mil Reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10 mil Reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
o que nunca vamos entendenr em malhação.
Atenção: lendo essa lista de coisas sobre Malhação, você automaticamente estará descobrindo o enredo da série na próxima temporada, e a temporada após a próxima, e assim até o infinito, ou até quando se fartarem dessa idiotice e pedirem para cancelar (ou fizerem um protesto violento que envolva mortes, incêndio, uma orgia com milhares destruindo a TV Globo e matando os atores dessa novela que retrata uma pseudo-realidade quase utópica da adolescência brasileira). Lembrando que o programa existe desde o Brasil ser uma colônia e nunca, eu digo escrevo NUNCA vai acabar! Só quando o Sol virar um buraco negro e destruir tudo que existe... Ainda assim ha uma chance que a Rede Globo relance Malhação quando todos estivermos no fundo do buraco.
Há coisas que não acontecem na vida real, e podem passar maus exemplos.
No colégio Múltipla Escolha, misturam todas classes sociais. Lá estudam ricos, pobres e classe média.
Sempre são usadas gírias da hora; tais como: To amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, entre outros.
Uma menina pobre usa a mesma roupa em toda a novela, como uma indigente, mas a mesma calcinha? Acho que não. Deve ter ganho o uniforme do colégio e pedido emprestado um vestido de festa (Obs.:O guarda-roupa de personagens da novela, inclusive não-pobres, muitas vezes é limitado).
O mocinho SEMPRE salva a mocinha de algum desastre, como: se perder no mato, ser espancada pelos capangas boladões do mal, morrer afogada, entre outros... Ps: Mesmo sendo muito mais fortes e estando sempre em maior número, o mocinho consegue salvar a mocinha dos capangas. [3]
Os alunos são adultos, pais de família e possuem apenas 16, 17 anos de idade.
Em toda a temporada tem um grupo de idiotas babões com o intelecto inferior ao de um recém-nascido que acreditam em qualquer merda que dizem a eles (Os dessa temporada são Rafa, Bodão, Sequela e o carinha lá de óculos de nome zoado).
Crianças fazem papel de crianças, velhos fazem papel de velhos e de adolescentes. Há casos em que a mocinha é interpretada por uma atriz mais velha do que a que interpreta a sua mãe.
A família de algum personagem aparece na temporada toda, mas quando começa outra e aquele personagem ainda tá lá a família dele não tá mais e nunca mais são citados nem mesmo por ele.
Não existe times de futebol e nem sequer seleção brasileira e ninguém jamais fala sobre futebol (A não ser quando inventaram um tal de Nacional, inclusive só existe esse time e todo mundo torce apenas para aquele time e não se sabe contra quem eles jogam... Há boatos que dizem que eles dividem Nacional A e Nacional B (reservas contra titulares).
Não sei se você notou mas a mocinha quando fica grávida, "supostamente" perde o bebê ou o aborta;
Um atleta ainda promessa sofre acidente. Minutos depois, já há uma equipe de TV (jamais a própria Globo, que não faz esse tipo de jornalismo, sempre as TVs genéricas) fazendo cobertura ao vivo (e ele estava longe de ser um João Derly, que dirá um Pelé);
Os personagens são os únicos que falam durante as aulas e os únicos que participam dela;
Numa Daslu wannabe, trabalhava uma das mocinhas da novela. Quando ela entornou café numa roupa, a chefe não titubeou: tá demitida! Nem a Eliana Tranchesi faria isso.
O mocinho sempre é o salvador da pátria, seja defendendo a natureza, os pobres, os frascos e comprimidos e SEMPRE há um grupo de crianças retardadas que fazem alguma merda, e coincidentemente são salvas pelo mocinho que está sempre no local e hora, pronto para ajudá-las.
A mocinha sempre é virgem e as personagens femininas têm o corpo inacreditavelmente bem desenvolvido para a idade colegial (supostamente 15-17 anos) e o figurino das "atrizes" nunca muda, estejam elas indo pra "balada", pra "escola", indo dar ou indo dormir: sandália, minissaia e regatinha. O dos "atores" também: camisetão, tênis e bermudão.;
Nunca falam palavrões;
Não têm irmãos/irmãs mais novas, a não ser que sejam as Criancinhas;
Quando eles marcam pra sair a noite, não falam a hora, mas é incrível que eles sempre chegam na mesma hora e eles ficam muito tempo fora e os pais nunca reclamam;
Antes de entrar para o elenco da novela, os atores que interpretarão os mocinhos tem que fazer laboratorio como Os Ursinhos Carinhosos. O/a mocinho/mocinha sempre se dá bem e tem 15 milhões de amigos, sendo 97% deles personagens que ele nunca encontrou em todo o ano;;
O/a vilão/vilã sempre fica bonzinho/vai preso e sempre persegue o mocinho(a) por motivos bestas e só é descoberto no final da temporada e sempre se dá mal tentando fazer algo ilegal (colar em provas, roubar em competições, etc) e sempre é mauro/patty que fica matutando planos do estilo Telletubies pra ferrar o mocinho (será que algum adolescente fica o dia inteiro inventando planinhos babacas pra ferrar alguém?);
SEMPRE uma personagem usa o gravador para gravar a confissão de alguma coisa que a rival fez contra ela notando que até o celular mais furreca tem;
Seguem todos a mesma modinha (emo, surfista, skatista etc.), com a notável exceção de indies, punks, grunges, góticos, metaleiros, funkeiros e punheteiros. Por falar nisso, é importante ressaltar que nenhum dos rapazes toca punheta, nem as garotas batem uma siririca. Aliás, ninguém nunca vai ao banheiro;
Sempre há nomes de animais metidos em apelidos bestas para os personagens imbecis dessa novela idiota. Nome de objetos de cozinha também são bastante utilizados, em resumo nomes sem o mínimo senso de limite, exemplos como Largadão, Giga Byte, Pró Esporte, Pit-Boy;
SEMPRE que conversam durante as aulas o sinal toca e os professores nunca prendem a turma pra terminar a matéria quando acaba a aula... Eles simplesmente param a aula no meio. E têm 15 dias de férias em Julho, ninguém reclama e voltam todos dispostos a estudar(espera um pouco! Estudar? Estudar entre aspas, né? Porque o povo da Malhação só fica passeando naquele colégio);
SEMPRE algum aluno extremamente queridinho passa por um incidente que o obriga a ficar mais um ano na série;
SEMPRE que a cena muda para eles relaxando em casa com a família, eles estão arrumados como que para ir pra algum show, com muita roupa de grife, Nike Shox e suas franjinhas emo.
Os alunos-personagens nunca têm pressa de sair logo do colégio. De fato as aulas são uma fração ínfima do tempo gasto no colégio, pois em 95% do tempo eles estão curtindo nos arredores do colégio, e nos 5% restantes estão dentro de sala de aula (aula que sempre está à 3 minutos do fim). Vale frisar que toda vez que são mostrados alunos em sala o sinal toca. E eles não têm intervalo, ou seja, passam a manhã toda sem comer e também não almoçam... E só existe o Giga Byte de lanchonete e ninguém jamais pagou nada na lanchonete, aliás ninguém paga nada, o dinheiro não existe em Malhação - exceto pra pretexto dos mocinhos bolarem plano pra levantar grana, ela ser roubada, acusarem alguém injustamente (principalmente o zé mané da trama);
Nunca ninguém dorme na aula, todos prestam atenção como se fosse a primeira série e não existe o primeiro ano, somente o segundo e terceiro, e falando nisso os alunos entram na escola para fazerem o segundo e saem da escola (por que nao ficam em suas escolas antigas?);
Por causa do motivo acima, muitos ex-alunos do Múltipla Escolha (ou seja qual for o nome desse cu) são obrigados a trabalhar em bodegas como o Giga-Byte, balconista de uma loja super-chique, esperar que o pai rico financie um emprego de um salário de 560 reais a ele, mecânico auxiliar do trailer que fica em frente ao Giga, advogado (é que em Malhação os réus não precisam pagar o tal advogado, então o salário é de -358 reais por ano) ou simplesmente não trabalham.
Nunca falaram o nome da cidade onde acontece a "história"; (supostamente seria o Rio de Janeiro Acre);
Nunca tem final de semana a não ser para as festas "iradas" com Frigélis suco de melão e eles nunca tomam os deliciosos sucos até o fim... Eles não tomam bebidas alcoólicas, é suco em todo lugar que vão e nunca se drogam e eles sempre saem de casa atrasados mas no final ninguém vai a baladas de verdade em Malhação.;
Eles não tem orkut ou MSN (no máximo similares desenvolvidos pela Rede Globo só com interface e nada mais);
Eles não consomem álcool, cigarros ou drogas, salvo quando o problema a ser abordado é álcool, cigarros ou drogas. Há apenas 2 locais no mundo onde jovens de 15-20 anos não fazem isso: Arábia Saudita e Malhação.
Casamentos são muito comuns no fim de cada ano. O detalhe é que os noivos teoricamente têm 17 ou 18 anos, afinal acabam de se formar no colégio: mocinho sempre se casa com a mocinha e vai para fora do país no final da temporada. E o vilão fica bonzinho e vira amiguinho da galera permanecendo na novela infinita por mais uma temporada, mas dessa vez, como um Zé Ninguem que só enche linguiça, (e que todo mundo adora porque ele faz parte do lado rosa da força).
Quando algum ator ou atriz abandonará Malhação no ano seguinte para trabalhar em alguma novela de verdade, a desculpa dada no seriado é sempre a mesma: vai se mudar da cidade, pelos mais diversos motivos, entre eles, rever os pais, propostas de emprego irrecusáveis na putaqueopariu, mudança para um país do exterior, ou em outro lugares do tipo, entre outras desculpas manjadas;
Nas férias eles sempre vão todos juntos para um lugar exótico e lá descobrem que está acontecendo um crime (tráfico de animais, trabalho escravo, etc...) e os mocinhos da história SEMPRE dão um jeito de resolver o problema no melhor estilo Livro de Aventura Brasileiro;
Os alunos só têm duas aulas por dia (e em que turno?) e nunca tem professor suficiente para todas as matérias lecionadas em qualquer outra escola e mesmo tendo só umas 3 matérias na escola todos eles conseguem passar no vestibular no final do ano se é que se pode chamar de aula 5 segundos de papo do professor, dois alunos conversando, sinal tocando e tchau;;
Misteriosamente, sempre bate o sinal e os alunos entram. A professora começa a aula. Depois de uma conversa de 5 segundos o sinal bate novamente enquanto a professora está no "meio da aula". Os alunos não estudam, só pensam em festinhas e/ou arranjar o amor de sua vida, e mesmo assim passam de ano: nunca se vê um desses estudantes com um livro na mão, exceto quando quebram a perna. Se reclamar, os roteiristas são capazes de botar dois debilóides pra dialogar sobre Machado de Assis ou algo assim, e chamar isso de "cultura" (Cultura: a gente vê por aqui);
Espinha é uma coisa inexistente e o cabelo deles não crescem nesse universo babaca e entediante;
Menos de 1 vez por ano chove na cidade.
Obrigam as pessoas a comerem presunto e a tomar refresco só porque "é mais humilde* (sabia que o presunto é feito de uma série de carnes podres?);
Acreditam em qualquer bobagem do tipo "um lobisomem está atacando a cidade", bruxas, sacis, zumbis, unicórnios, Harry Potter, leitões alados, Bela Adormecida, Cinderela, fadas, magia, emos-machos são muitos comuns em Malhação.;
O cenário acaba depois do trailer, onde censuradamente os homens dormem um em cima do outro por falta de espaço, afinal como eles cabem? Dormem um em cima do outro? O trailer nunca muda de lugar, nem quando eles vão fazer uma bosta de acampamento em convidam os 360 homens que moram no trailer em dormem um em cima do outro, depois ficam se perguntando onde podem dormir.
SEMPRE que há uma competição TODOS querem participar (e claro que é SEMPRE o protagonista que tem a ideia "perfeita");
SEMPRE a paixão surge entre o mocinho e a mocinha depois de um esbarrão, quando um acidentalmente derruba os materiais escolares do outro e de repente tocam-se as mão na tentativa de ajudar a pegar os livros... E sempre acaba nessa hora, tocando aquelas velhas músicas...
Não há obesos, pessoas feias para caralho ou nerds no Múltipla Escolha, diferente dos outros colégios mundiais da vida real. Nem há minas safadas e putinhas no Múltipla Escolha, apenas garotinhas santinhas e fiéis ao namorado/ficante, diferente dos outros colégios.
Todos os dias todos os alunos vão ao clube após a aula, o sistema de táxi é inacreditavelmente ágil. Ninguem espera mais do que meio minuto, e a propósito ônibus não existem nesse universo? E os cachorros na cidade?
O mocinho sempre é pobre e precisa de bolsa, sendo que consegue-a facilmente. Falando sério! Arranjar bolsa de estudos no Multipla Escolha é muito fácil, e os atores-alunos que fazem papel de favelado são sempre bonzinhos. Misteriosamente, alunos do primeiro colegial já têm carros/motos e sabem dirigir. Quando não sabem dirigir, acontece um acidente, mata alguém e isso vira a história. É a famosa retardadice televisiva conhecida como "merchandising social".
Os alunos conversam ALTO PRA CARALHO durante as aulas, sendo um virado claramente para trás, no tom de voz normal do dia-a-dia e o professor demora 5 minutos para repreendê-los, isso quando a aula não acaba antes. Sempre que o professor pede para os alunos abrirem a apostila na página tal o sinal toca e no dia seguinte (ou quando tem aquela aula novamente) ele não corrige a atividade em questão.
Só tem matérias lecionadas no primário. Matérias como química e física, biologia, literatura, matemática e etc (importantes para o vestibular) não são ensinadas. E a cada ano muda o "esporte" mais praticado (skate, judô, halterofilismo, ballet, etc).
As aulas de inglês são simplesmente ridículas para o nível colegial. A professora ensina à classe animais, cores, partes do corpo e past simple e outras coisas de primário, conseguindo prender a atenção de todos alunos, que participam pra caralho da aula. (Isso realmente acontece, mas só em escolas públicas)
Ninguem Somente os figurantes compram sorvetes do cara que fica no portão e ele está lá há 3500 anos (desde o início do seriado, no auge do Império Inca).
98% dos personagens riem todos os dias do ano, mesmo que um parente muito querido em questão tenha morrido (depois de meio dia eles esquecem completamente da morte e ninguém os lembra). Os outros 2% são figurantes.
Os alunos são sempre inteligentes, até quando levam bombas (o que acontece -0,00000000000,1% ao ano) eles são inteligentes. Exemplo: quando algum professor pergunta ou comenta alguma coisa, sempre tem uma menina com a matéria na ponta da língua. E não existe vestibular em Malhação. Os alunos "estudam" o ano todo, para no final se casarem, ou ir morar em outro país. A maioria dos personagens nunca vão para a faculdade. Trabalham em uma bodega (o Giga) ou em um trailer fazendo nada e são amplamentes reconhecidos por isso, podendo até receber a chave da cidade, isso se prefeito existisse na Malhação..
Charlie Brown Jr. sempre toca em Malhação. Não que não toquem outras porcarias, mas sempre tocam só as músicas da trilha sonora da temporada, como se não existisse mais nada nesse universo em termos de música. A música de abertura troca a cada 2 troca de novelas;
Nunca foi feita uma reforma no Giga desde que a Dona Vilma ficou dona. Aliás, nunca se ve ninguém limpando o Giga! Só não há teias de aranha ou poeira porque Dona Vilma, supostamente, limpa tudo com sua força mental sem que nenhum imbecil perceba!
Só existem filmes nacionais naquela novela! (curiosamente, todos bancados pela Globo, com atores da Globo...) Por falar em filmes, alguma personagem meiga e cute sempre convida seu namorado e sua melhor amiga para irem ao cinema olharem uma comédia romântica. Sendo que essa melhor amiga SEMPRE segura vela.
A novelinha teen merda, conquista varias gerações, sendo que bate seus recordes de audiência, chegando a 56 pontos, por capítulo !
A mocinha, sempre surra a vilã e numa briga entre o mocinho e o vilão, o mocinho sempre vence, mesmo que o vilão seja uma montanha de muscúlos e praticante de boxe e o mocinho um esqueleto de biologia molenga e retardado.
Se assustam com qualquer filme clássico de vampiro (nacional) que aparece.
O mocinho e o vilão (ou mocinha e vilã) sempre descobrem que são irmãos no final
E o pior de todos: a Malhação sempre acaba da mesma forma, sendo que você assiste a Malhação o ano inteiro e mesmo assim ja sabe o que vai acontecer no final;
Com isso, vem a pergunta de uma guria retardada qualquer:
Como é que vcs sabem d tudu issu c odeiam e naum assistem o malhaçao??
Guria
Há três respostas plausíveis para isso:
Resposta 1: Você só precisa assistir a meio episódio para saber tudo isso.
Resposta 2: Você só precisa assistir a uma chamada de intervalo pra saber de tudo isso.
Resposta 3: Sente em qualquer banco de shopping próximo a duas patys e dois emos pra saber de tudo isso.
Há coisas que não acontecem na vida real, e podem passar maus exemplos.
No colégio Múltipla Escolha, misturam todas classes sociais. Lá estudam ricos, pobres e classe média.
Sempre são usadas gírias da hora; tais como: To amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, entre outros.
Uma menina pobre usa a mesma roupa em toda a novela, como uma indigente, mas a mesma calcinha? Acho que não. Deve ter ganho o uniforme do colégio e pedido emprestado um vestido de festa (Obs.:O guarda-roupa de personagens da novela, inclusive não-pobres, muitas vezes é limitado).
O mocinho SEMPRE salva a mocinha de algum desastre, como: se perder no mato, ser espancada pelos capangas boladões do mal, morrer afogada, entre outros... Ps: Mesmo sendo muito mais fortes e estando sempre em maior número, o mocinho consegue salvar a mocinha dos capangas. [3]
Os alunos são adultos, pais de família e possuem apenas 16, 17 anos de idade.
Em toda a temporada tem um grupo de idiotas babões com o intelecto inferior ao de um recém-nascido que acreditam em qualquer merda que dizem a eles (Os dessa temporada são Rafa, Bodão, Sequela e o carinha lá de óculos de nome zoado).
Crianças fazem papel de crianças, velhos fazem papel de velhos e de adolescentes. Há casos em que a mocinha é interpretada por uma atriz mais velha do que a que interpreta a sua mãe.
A família de algum personagem aparece na temporada toda, mas quando começa outra e aquele personagem ainda tá lá a família dele não tá mais e nunca mais são citados nem mesmo por ele.
Não existe times de futebol e nem sequer seleção brasileira e ninguém jamais fala sobre futebol (A não ser quando inventaram um tal de Nacional, inclusive só existe esse time e todo mundo torce apenas para aquele time e não se sabe contra quem eles jogam... Há boatos que dizem que eles dividem Nacional A e Nacional B (reservas contra titulares).
Não sei se você notou mas a mocinha quando fica grávida, "supostamente" perde o bebê ou o aborta;
Um atleta ainda promessa sofre acidente. Minutos depois, já há uma equipe de TV (jamais a própria Globo, que não faz esse tipo de jornalismo, sempre as TVs genéricas) fazendo cobertura ao vivo (e ele estava longe de ser um João Derly, que dirá um Pelé);
Os personagens são os únicos que falam durante as aulas e os únicos que participam dela;
Numa Daslu wannabe, trabalhava uma das mocinhas da novela. Quando ela entornou café numa roupa, a chefe não titubeou: tá demitida! Nem a Eliana Tranchesi faria isso.
O mocinho sempre é o salvador da pátria, seja defendendo a natureza, os pobres, os frascos e comprimidos e SEMPRE há um grupo de crianças retardadas que fazem alguma merda, e coincidentemente são salvas pelo mocinho que está sempre no local e hora, pronto para ajudá-las.
A mocinha sempre é virgem e as personagens femininas têm o corpo inacreditavelmente bem desenvolvido para a idade colegial (supostamente 15-17 anos) e o figurino das "atrizes" nunca muda, estejam elas indo pra "balada", pra "escola", indo dar ou indo dormir: sandália, minissaia e regatinha. O dos "atores" também: camisetão, tênis e bermudão.;
Nunca falam palavrões;
Não têm irmãos/irmãs mais novas, a não ser que sejam as Criancinhas;
Quando eles marcam pra sair a noite, não falam a hora, mas é incrível que eles sempre chegam na mesma hora e eles ficam muito tempo fora e os pais nunca reclamam;
Antes de entrar para o elenco da novela, os atores que interpretarão os mocinhos tem que fazer laboratorio como Os Ursinhos Carinhosos. O/a mocinho/mocinha sempre se dá bem e tem 15 milhões de amigos, sendo 97% deles personagens que ele nunca encontrou em todo o ano;;
O/a vilão/vilã sempre fica bonzinho/vai preso e sempre persegue o mocinho(a) por motivos bestas e só é descoberto no final da temporada e sempre se dá mal tentando fazer algo ilegal (colar em provas, roubar em competições, etc) e sempre é mauro/patty que fica matutando planos do estilo Telletubies pra ferrar o mocinho (será que algum adolescente fica o dia inteiro inventando planinhos babacas pra ferrar alguém?);
SEMPRE uma personagem usa o gravador para gravar a confissão de alguma coisa que a rival fez contra ela notando que até o celular mais furreca tem;
Seguem todos a mesma modinha (emo, surfista, skatista etc.), com a notável exceção de indies, punks, grunges, góticos, metaleiros, funkeiros e punheteiros. Por falar nisso, é importante ressaltar que nenhum dos rapazes toca punheta, nem as garotas batem uma siririca. Aliás, ninguém nunca vai ao banheiro;
Sempre há nomes de animais metidos em apelidos bestas para os personagens imbecis dessa novela idiota. Nome de objetos de cozinha também são bastante utilizados, em resumo nomes sem o mínimo senso de limite, exemplos como Largadão, Giga Byte, Pró Esporte, Pit-Boy;
SEMPRE que conversam durante as aulas o sinal toca e os professores nunca prendem a turma pra terminar a matéria quando acaba a aula... Eles simplesmente param a aula no meio. E têm 15 dias de férias em Julho, ninguém reclama e voltam todos dispostos a estudar(espera um pouco! Estudar? Estudar entre aspas, né? Porque o povo da Malhação só fica passeando naquele colégio);
SEMPRE algum aluno extremamente queridinho passa por um incidente que o obriga a ficar mais um ano na série;
SEMPRE que a cena muda para eles relaxando em casa com a família, eles estão arrumados como que para ir pra algum show, com muita roupa de grife, Nike Shox e suas franjinhas emo.
Os alunos-personagens nunca têm pressa de sair logo do colégio. De fato as aulas são uma fração ínfima do tempo gasto no colégio, pois em 95% do tempo eles estão curtindo nos arredores do colégio, e nos 5% restantes estão dentro de sala de aula (aula que sempre está à 3 minutos do fim). Vale frisar que toda vez que são mostrados alunos em sala o sinal toca. E eles não têm intervalo, ou seja, passam a manhã toda sem comer e também não almoçam... E só existe o Giga Byte de lanchonete e ninguém jamais pagou nada na lanchonete, aliás ninguém paga nada, o dinheiro não existe em Malhação - exceto pra pretexto dos mocinhos bolarem plano pra levantar grana, ela ser roubada, acusarem alguém injustamente (principalmente o zé mané da trama);
Nunca ninguém dorme na aula, todos prestam atenção como se fosse a primeira série e não existe o primeiro ano, somente o segundo e terceiro, e falando nisso os alunos entram na escola para fazerem o segundo e saem da escola (por que nao ficam em suas escolas antigas?);
Por causa do motivo acima, muitos ex-alunos do Múltipla Escolha (ou seja qual for o nome desse cu) são obrigados a trabalhar em bodegas como o Giga-Byte, balconista de uma loja super-chique, esperar que o pai rico financie um emprego de um salário de 560 reais a ele, mecânico auxiliar do trailer que fica em frente ao Giga, advogado (é que em Malhação os réus não precisam pagar o tal advogado, então o salário é de -358 reais por ano) ou simplesmente não trabalham.
Nunca falaram o nome da cidade onde acontece a "história"; (supostamente seria o Rio de Janeiro Acre);
Nunca tem final de semana a não ser para as festas "iradas" com Frigélis suco de melão e eles nunca tomam os deliciosos sucos até o fim... Eles não tomam bebidas alcoólicas, é suco em todo lugar que vão e nunca se drogam e eles sempre saem de casa atrasados mas no final ninguém vai a baladas de verdade em Malhação.;
Eles não tem orkut ou MSN (no máximo similares desenvolvidos pela Rede Globo só com interface e nada mais);
Eles não consomem álcool, cigarros ou drogas, salvo quando o problema a ser abordado é álcool, cigarros ou drogas. Há apenas 2 locais no mundo onde jovens de 15-20 anos não fazem isso: Arábia Saudita e Malhação.
Casamentos são muito comuns no fim de cada ano. O detalhe é que os noivos teoricamente têm 17 ou 18 anos, afinal acabam de se formar no colégio: mocinho sempre se casa com a mocinha e vai para fora do país no final da temporada. E o vilão fica bonzinho e vira amiguinho da galera permanecendo na novela infinita por mais uma temporada, mas dessa vez, como um Zé Ninguem que só enche linguiça, (e que todo mundo adora porque ele faz parte do lado rosa da força).
Quando algum ator ou atriz abandonará Malhação no ano seguinte para trabalhar em alguma novela de verdade, a desculpa dada no seriado é sempre a mesma: vai se mudar da cidade, pelos mais diversos motivos, entre eles, rever os pais, propostas de emprego irrecusáveis na putaqueopariu, mudança para um país do exterior, ou em outro lugares do tipo, entre outras desculpas manjadas;
Nas férias eles sempre vão todos juntos para um lugar exótico e lá descobrem que está acontecendo um crime (tráfico de animais, trabalho escravo, etc...) e os mocinhos da história SEMPRE dão um jeito de resolver o problema no melhor estilo Livro de Aventura Brasileiro;
Os alunos só têm duas aulas por dia (e em que turno?) e nunca tem professor suficiente para todas as matérias lecionadas em qualquer outra escola e mesmo tendo só umas 3 matérias na escola todos eles conseguem passar no vestibular no final do ano se é que se pode chamar de aula 5 segundos de papo do professor, dois alunos conversando, sinal tocando e tchau;;
Misteriosamente, sempre bate o sinal e os alunos entram. A professora começa a aula. Depois de uma conversa de 5 segundos o sinal bate novamente enquanto a professora está no "meio da aula". Os alunos não estudam, só pensam em festinhas e/ou arranjar o amor de sua vida, e mesmo assim passam de ano: nunca se vê um desses estudantes com um livro na mão, exceto quando quebram a perna. Se reclamar, os roteiristas são capazes de botar dois debilóides pra dialogar sobre Machado de Assis ou algo assim, e chamar isso de "cultura" (Cultura: a gente vê por aqui);
Espinha é uma coisa inexistente e o cabelo deles não crescem nesse universo babaca e entediante;
Menos de 1 vez por ano chove na cidade.
Obrigam as pessoas a comerem presunto e a tomar refresco só porque "é mais humilde* (sabia que o presunto é feito de uma série de carnes podres?);
Acreditam em qualquer bobagem do tipo "um lobisomem está atacando a cidade", bruxas, sacis, zumbis, unicórnios, Harry Potter, leitões alados, Bela Adormecida, Cinderela, fadas, magia, emos-machos são muitos comuns em Malhação.;
O cenário acaba depois do trailer, onde censuradamente os homens dormem um em cima do outro por falta de espaço, afinal como eles cabem? Dormem um em cima do outro? O trailer nunca muda de lugar, nem quando eles vão fazer uma bosta de acampamento em convidam os 360 homens que moram no trailer em dormem um em cima do outro, depois ficam se perguntando onde podem dormir.
SEMPRE que há uma competição TODOS querem participar (e claro que é SEMPRE o protagonista que tem a ideia "perfeita");
SEMPRE a paixão surge entre o mocinho e a mocinha depois de um esbarrão, quando um acidentalmente derruba os materiais escolares do outro e de repente tocam-se as mão na tentativa de ajudar a pegar os livros... E sempre acaba nessa hora, tocando aquelas velhas músicas...
Não há obesos, pessoas feias para caralho ou nerds no Múltipla Escolha, diferente dos outros colégios mundiais da vida real. Nem há minas safadas e putinhas no Múltipla Escolha, apenas garotinhas santinhas e fiéis ao namorado/ficante, diferente dos outros colégios.
Todos os dias todos os alunos vão ao clube após a aula, o sistema de táxi é inacreditavelmente ágil. Ninguem espera mais do que meio minuto, e a propósito ônibus não existem nesse universo? E os cachorros na cidade?
O mocinho sempre é pobre e precisa de bolsa, sendo que consegue-a facilmente. Falando sério! Arranjar bolsa de estudos no Multipla Escolha é muito fácil, e os atores-alunos que fazem papel de favelado são sempre bonzinhos. Misteriosamente, alunos do primeiro colegial já têm carros/motos e sabem dirigir. Quando não sabem dirigir, acontece um acidente, mata alguém e isso vira a história. É a famosa retardadice televisiva conhecida como "merchandising social".
Os alunos conversam ALTO PRA CARALHO durante as aulas, sendo um virado claramente para trás, no tom de voz normal do dia-a-dia e o professor demora 5 minutos para repreendê-los, isso quando a aula não acaba antes. Sempre que o professor pede para os alunos abrirem a apostila na página tal o sinal toca e no dia seguinte (ou quando tem aquela aula novamente) ele não corrige a atividade em questão.
Só tem matérias lecionadas no primário. Matérias como química e física, biologia, literatura, matemática e etc (importantes para o vestibular) não são ensinadas. E a cada ano muda o "esporte" mais praticado (skate, judô, halterofilismo, ballet, etc).
As aulas de inglês são simplesmente ridículas para o nível colegial. A professora ensina à classe animais, cores, partes do corpo e past simple e outras coisas de primário, conseguindo prender a atenção de todos alunos, que participam pra caralho da aula. (Isso realmente acontece, mas só em escolas públicas)
Ninguem Somente os figurantes compram sorvetes do cara que fica no portão e ele está lá há 3500 anos (desde o início do seriado, no auge do Império Inca).
98% dos personagens riem todos os dias do ano, mesmo que um parente muito querido em questão tenha morrido (depois de meio dia eles esquecem completamente da morte e ninguém os lembra). Os outros 2% são figurantes.
Os alunos são sempre inteligentes, até quando levam bombas (o que acontece -0,00000000000,1% ao ano) eles são inteligentes. Exemplo: quando algum professor pergunta ou comenta alguma coisa, sempre tem uma menina com a matéria na ponta da língua. E não existe vestibular em Malhação. Os alunos "estudam" o ano todo, para no final se casarem, ou ir morar em outro país. A maioria dos personagens nunca vão para a faculdade. Trabalham em uma bodega (o Giga) ou em um trailer fazendo nada e são amplamentes reconhecidos por isso, podendo até receber a chave da cidade, isso se prefeito existisse na Malhação..
Charlie Brown Jr. sempre toca em Malhação. Não que não toquem outras porcarias, mas sempre tocam só as músicas da trilha sonora da temporada, como se não existisse mais nada nesse universo em termos de música. A música de abertura troca a cada 2 troca de novelas;
Nunca foi feita uma reforma no Giga desde que a Dona Vilma ficou dona. Aliás, nunca se ve ninguém limpando o Giga! Só não há teias de aranha ou poeira porque Dona Vilma, supostamente, limpa tudo com sua força mental sem que nenhum imbecil perceba!
Só existem filmes nacionais naquela novela! (curiosamente, todos bancados pela Globo, com atores da Globo...) Por falar em filmes, alguma personagem meiga e cute sempre convida seu namorado e sua melhor amiga para irem ao cinema olharem uma comédia romântica. Sendo que essa melhor amiga SEMPRE segura vela.
A novelinha teen merda, conquista varias gerações, sendo que bate seus recordes de audiência, chegando a 56 pontos, por capítulo !
A mocinha, sempre surra a vilã e numa briga entre o mocinho e o vilão, o mocinho sempre vence, mesmo que o vilão seja uma montanha de muscúlos e praticante de boxe e o mocinho um esqueleto de biologia molenga e retardado.
Se assustam com qualquer filme clássico de vampiro (nacional) que aparece.
O mocinho e o vilão (ou mocinha e vilã) sempre descobrem que são irmãos no final
E o pior de todos: a Malhação sempre acaba da mesma forma, sendo que você assiste a Malhação o ano inteiro e mesmo assim ja sabe o que vai acontecer no final;
Com isso, vem a pergunta de uma guria retardada qualquer:
Como é que vcs sabem d tudu issu c odeiam e naum assistem o malhaçao??
Guria
Há três respostas plausíveis para isso:
Resposta 1: Você só precisa assistir a meio episódio para saber tudo isso.
Resposta 2: Você só precisa assistir a uma chamada de intervalo pra saber de tudo isso.
Resposta 3: Sente em qualquer banco de shopping próximo a duas patys e dois emos pra saber de tudo isso.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Madrugada Trágica
No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!
A Revolta
Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
— Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento?
Presente Inusitado
— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?!
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!
A Revolta
Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
— Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento?
Presente Inusitado
— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?!
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Verdades sobre Sílvio Santos
Silvio Santos bancou todos os fimes de James Bond
O microfone de Silvio Santos é parafusado diretamente a suas costelas.
Até o dinheiro de Silvio Santos vale mais do que dinheiro, afinal seu montante é suficiente para controlar a inflação do país.
Chuck Norris teve seu treinamento patrocinado por Santos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA, que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo, significam, na verdade, Senor Abravanel.
Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
Sílvio Santos patrocinou à familia de Telê Santana um túmulo ao lado do túmulo de Ayrton Senna para transmitir a mensagem subliminar : TELESENA aos visitantes.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
DOUZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase!
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Vai pra lá! Vai pra lá!", gentilmente empurrando-a em direção à saída.
Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos.
Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade.
Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3km.
O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.
Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
Antes da invenção da moeda, o sal era usado como ítem para troca de valores. Silvio Santos inventou a moeda, porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".
O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.
Silvio Santos pode contar até o infinito - Até hoje ele não sabe informar o tamanho de sua fortuna.
98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.
Murphy joga pôquer com Silvio Santos duas vezes por mês e, por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.
No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.
O dia que merda valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos
Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú.
Esses fatos não são aleatórios. Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem, é porque ele está de sacanagem.
Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí, olê olê olá!
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres.
Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.
Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
Sílvio Santos muda de cor quando vai chover
Sílvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos.
Sílvio Santos aparece em 3 cenas de Cidade de Deus
Se você ouvir "Boys Don't Cry", do The Cure, ao contrário, pode ouvir Sílvio Santos dizendo "Acabou o caqui"
Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme "Amor, estranho amor", no qual ele aparecia numa cena cantando "A pipa do vovô não sobe mais..." enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele.
Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são barras de ouro, que valem muito mais que dinheiro! É bom ou não é?
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Silvio Santos acessa a The FOX Network.
A risada do Sílvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de "Thriller", do Michael Jackson.
Em dezembro de 2004, durante suas férias, Sílvio Santos deixou sua carteira cair na privada. Fez-se a tsunami.
Sílvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio pra Igreja Católica. O nome real do imóvel é "Baú da Felicidade".
Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação medida pela FGV sobe 0,5%.
A teoria de quê você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso.
Sílvio Santos ensinou o Rei Midas a transformar tudo em Ouro.
Quando Deus disse "E que se faça a luz", Sílvio Santos perguntou: "Está certo disso?".
Se você transformar 30 milhões de dólares em notas de 1 real, pode fazer uma ponte de notas do Brasil a Portugal. Se você transformar a fortuna de Sílvio Santos em notas de mil, pode fazer uma ponte de notas do Brasil até o fim do universo. Cinco vezes. Em cada direção.
Quando jesus veio a terra, teve que pagar aluguel a Sílvio Santos.
O microfone de Silvio Santos é parafusado diretamente a suas costelas.
Até o dinheiro de Silvio Santos vale mais do que dinheiro, afinal seu montante é suficiente para controlar a inflação do país.
Chuck Norris teve seu treinamento patrocinado por Santos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA, que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo, significam, na verdade, Senor Abravanel.
Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
Sílvio Santos patrocinou à familia de Telê Santana um túmulo ao lado do túmulo de Ayrton Senna para transmitir a mensagem subliminar : TELESENA aos visitantes.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
DOUZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase!
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Vai pra lá! Vai pra lá!", gentilmente empurrando-a em direção à saída.
Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos.
Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade.
Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3km.
O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.
Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
Antes da invenção da moeda, o sal era usado como ítem para troca de valores. Silvio Santos inventou a moeda, porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".
O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.
Silvio Santos pode contar até o infinito - Até hoje ele não sabe informar o tamanho de sua fortuna.
98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.
Murphy joga pôquer com Silvio Santos duas vezes por mês e, por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.
No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.
O dia que merda valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos
Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú.
Esses fatos não são aleatórios. Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem, é porque ele está de sacanagem.
Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí, olê olê olá!
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres.
Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.
Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
Sílvio Santos muda de cor quando vai chover
Sílvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos.
Sílvio Santos aparece em 3 cenas de Cidade de Deus
Se você ouvir "Boys Don't Cry", do The Cure, ao contrário, pode ouvir Sílvio Santos dizendo "Acabou o caqui"
Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme "Amor, estranho amor", no qual ele aparecia numa cena cantando "A pipa do vovô não sobe mais..." enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele.
Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são barras de ouro, que valem muito mais que dinheiro! É bom ou não é?
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Silvio Santos acessa a The FOX Network.
A risada do Sílvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de "Thriller", do Michael Jackson.
Em dezembro de 2004, durante suas férias, Sílvio Santos deixou sua carteira cair na privada. Fez-se a tsunami.
Sílvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio pra Igreja Católica. O nome real do imóvel é "Baú da Felicidade".
Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação medida pela FGV sobe 0,5%.
A teoria de quê você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso.
Sílvio Santos ensinou o Rei Midas a transformar tudo em Ouro.
Quando Deus disse "E que se faça a luz", Sílvio Santos perguntou: "Está certo disso?".
Se você transformar 30 milhões de dólares em notas de 1 real, pode fazer uma ponte de notas do Brasil a Portugal. Se você transformar a fortuna de Sílvio Santos em notas de mil, pode fazer uma ponte de notas do Brasil até o fim do universo. Cinco vezes. Em cada direção.
Quando jesus veio a terra, teve que pagar aluguel a Sílvio Santos.
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
imagens sem graça:01
Remédio pra gripe suína!
Brinquedos para todas as idades
Capitalismo selvagem
Preguiçoso
Brinquedos para todas as idades
Capitalismo selvagem
Preguiçoso
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Achmed - O terrorista morto (Legendado)
vcs vão morrer de rir...me desculpe achmed pela piadinha, sabe morto, mas é vc assista o video e se vc estiver vivo no final por favor comente!
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Coisas legais para se fazer em um supermercado
bem se vc n tem nada para fazer por que não isso?!
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
segunda-feira, 6 de julho de 2009
quarta-feira, 1 de julho de 2009
terça-feira, 30 de junho de 2009
segunda-feira, 29 de junho de 2009
A volta do blog
Terminei o vestibular eu passei graças a deus, ontem foi meu aniversario estou agora com 22 anos, todos os meus blogs voltaram a ativa a partir de hoje
domingo, 26 de abril de 2009
PARADA TEMPORÁRIA
EU VOU PARAR UM POUCO, MAS NO DIA 30 DE JUNHO EU VOLTO COM TUDO, O MOTIVO DA PARADA VAI SER POR QUESTÃO DE VESTIBULAR.
segunda-feira, 20 de abril de 2009
domingo, 19 de abril de 2009
quinta-feira, 16 de abril de 2009
por que é que você bebê? para afogar as magoas! e resolve?
que nada doutor elas aprendem a nadar!!!
bate a porta e a mulher atende: buenas tardes, senora! soy paraguayo y sumarido para matarte...para que? paraguaio, senora!!!
por que a loira deixa a tv ligada a semana inteira?
para assistir temperatura maximar!!!
que nada doutor elas aprendem a nadar!!!
bate a porta e a mulher atende: buenas tardes, senora! soy paraguayo y sumarido para matarte...para que? paraguaio, senora!!!
por que a loira deixa a tv ligada a semana inteira?
para assistir temperatura maximar!!!
segunda-feira, 13 de abril de 2009
domingo, 12 de abril de 2009
qual a ultima moda na somalia?
rolex na cintura!!!
um bêbado para a mulher:
você é feia, a coisa mais horrível que eu já vi!
e ela diz: bêbado nojento!
ele retruca: é mais amanhã estou bem!!!
manhe! o que é filho? lá na escola meus amiguinhos falaram que eu sou mentiroso!
larga de bobagem garoto você não vai á escola ainda!!!
o que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
tá!não tá´! tá! não tá
rolex na cintura!!!
um bêbado para a mulher:
você é feia, a coisa mais horrível que eu já vi!
e ela diz: bêbado nojento!
ele retruca: é mais amanhã estou bem!!!
manhe! o que é filho? lá na escola meus amiguinhos falaram que eu sou mentiroso!
larga de bobagem garoto você não vai á escola ainda!!!
o que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
tá!não tá´! tá! não tá
terça-feira, 7 de abril de 2009
gabi de 7 anos: hoje o caio me deu 1 beijo.
a mãe assustada: como foi isso?
ah não foi fácil, mas 3 amigas seguraram ele para min!!!
mamãe mamãe, por a noiva se veste de branco?
por que é o dia mais feliz da vida dela.
e por que o noivo se veste de preto?!!!!!
o papai piolho passeou com o filho piolho na cabeça de 1 careca e diz: piolinho quando eu tinha a sua idade tudo isso dá que erá um lindo bosque!!!
a mãe assustada: como foi isso?
ah não foi fácil, mas 3 amigas seguraram ele para min!!!
mamãe mamãe, por a noiva se veste de branco?
por que é o dia mais feliz da vida dela.
e por que o noivo se veste de preto?!!!!!
o papai piolho passeou com o filho piolho na cabeça de 1 careca e diz: piolinho quando eu tinha a sua idade tudo isso dá que erá um lindo bosque!!!
domingo, 5 de abril de 2009
sexta-feira, 3 de abril de 2009
quinta-feira, 2 de abril de 2009
quarta-feira, 1 de abril de 2009
segunda-feira, 30 de março de 2009
domingo, 29 de março de 2009
como se diz cabelos sujos em chinês?
chin chan pu!!!
feliz foi o Ali baba que não no Brasil e só conheceu os 40 ladrões!!!!
se alguém nasceu na Rússia, cresceu na Africa, mudou-se para a america e morreu no japão, o que é ? um defunto!!!
joãozinho o que você fez com a moeda que eu te dei?
eu comi!
como assim, menino?
ueh mãe você falou que erá para o lanche!!!
chin chan pu!!!
feliz foi o Ali baba que não no Brasil e só conheceu os 40 ladrões!!!!
se alguém nasceu na Rússia, cresceu na Africa, mudou-se para a america e morreu no japão, o que é ? um defunto!!!
joãozinho o que você fez com a moeda que eu te dei?
eu comi!
como assim, menino?
ueh mãe você falou que erá para o lanche!!!
quarta-feira, 25 de março de 2009
terça-feira, 24 de março de 2009
domingo, 22 de março de 2009
sábado, 21 de março de 2009
sexta-feira, 20 de março de 2009
casal nardoni consultando o advogado: nós temos alguma chance de sermos absolvidos?
só se forem julgados pelo congressso nacional!!!
após a cirugia:doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
mas por que essa luz tão forte?
meu filho eu sou são pedro!!!
se você acha que a sua vida é um enorme drama, imagine aquele pobre gamba cêgo que se apaixonou por um peido!!!
só se forem julgados pelo congressso nacional!!!
após a cirugia:doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
mas por que essa luz tão forte?
meu filho eu sou são pedro!!!
se você acha que a sua vida é um enorme drama, imagine aquele pobre gamba cêgo que se apaixonou por um peido!!!
terça-feira, 17 de março de 2009
domingo, 15 de março de 2009
sexta-feira, 13 de março de 2009
quinta-feira, 12 de março de 2009
o Terceiro Selo
Muito obrigado as duas.
eu ganhei um selo desse sitehttp://pipocassong.blogspot.com/
e desse site também http://jonalvaraujo.blogspot.com/
Agradeço mais uma vez pelo selo.
As regras:
1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”
2- Poste o link do blog que te indicou
3- Indique 10 blogs de sua preferência
4- Avise seus indicados
5- Publique as regras
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras
7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para vericação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.
8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.
1o:
http://automaiablog.blogspot.com/
http://cafecomnoticias.blogspot.com/
http://calangoazedo.blogspot.com/
http://solidocomoar.blogspot.com/
http://emlinhas.blogspot.com/
http://chakaran.blogspot.com/
http://cartoonrockstar.blogspot.com/
http://arrumablog.blogspot.com/
http://viacomica.blogspot.com/
http://nadadelicada.blogspot.com/
10:
http://jaaacke.blogspot.com/
http://www.tutoart.net/
http://pirataninja.blogspot.com/
http://janjaocomics.blogspot.com/
http://uvirgilio.blogspot.com/
http://taiscristinasworld.blogspot.com/
http://fpontodexclamacao.blogspot.com/
http://semnenhumsentido.blogspot.com/
http://pedropaulopimentel.blogspot.com/
http://mundodelucianolemos.blogspot.com/
quarta-feira, 11 de março de 2009
terça-feira, 10 de março de 2009
segunda-feira, 9 de março de 2009
quinta-feira, 5 de março de 2009
peido e inferno
duas pessoas no elevador e um diz para o outro:
você peidou?
o que você acha? que eu sou sempre fedido assim!!!!!
a menina, reclamado ceticismo do noivo para mãe:
mãe o guga não acredita no inferno!
filha, case com ele e deixa que eu o farei acreditar!!!
você peidou?
o que você acha? que eu sou sempre fedido assim!!!!!
a menina, reclamado ceticismo do noivo para mãe:
mãe o guga não acredita no inferno!
filha, case com ele e deixa que eu o farei acreditar!!!
segunda-feira, 2 de março de 2009
primeiro selo
Quem indicou este selo http://cantinhodabelzinha.blogspot.com/
Agradeço mais uma vez pelo selo.
As regras:
1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”
2- Poste o link do blog que te indicou
3- Indique 10 blogs de sua preferência
4- Avise seus indicados
5- Publique as regras
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras
7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para vericação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.
8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.
Os 10 blogs que indico:
http://bomdianeurose.blogspot.com/
http://untiedletters.blogspot.com/
http://nina-khos.blogspot.com/
http://sobrefloripa.blogspot.com/
http://brasilstation.blogspot.com/
http://www.tiagoferminiano.com/
http://pipocassong.blogspot.com/
http://publicacaoderafaelaalves.blogspot.com/
http://casadobesouro.blogspot.com/
http://cafundodejudas.blogspot.com/
o ponto e o trabalho
hoje acordei querendo demais trabalhar...deitei na rede e esperei a vontade passar!!!
o que é um pontinho vermelho em cima do castelo?
uma pimenta do reino!!!
o que é um pontinho vermelho em cima do castelo?
uma pimenta do reino!!!
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
o cara Pão duro
o cara era tão pão duro que quando tirava uma nota de 5 reais do bolso a garça ficava piscando na presença da luz!!!
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Várias piadas
Sabe o que o famoso cantor Roberto Carlos Faz na casa dele?
mora!!!
tom aceitou desafio de beber mil latas de refrigerante de uma só vez, tomou 999 e não aguentou.
qual o nome do filme?
Mil são impossível!!!
aqui jaz a senhora minha sogra que viveu a vida toda enchendo o saco, não entendo mais o que é encher, veio encher esse buraco!!!
o principal jornal argentino: uruguai e argentina empataram hoy el jogo por la copa:o gols para el uruguai e o golacos parala agentina!!!
o vizinho fala para mão do toninho: quer fazer o fazer o favor de seu filho parar de me imitar!
a mãe: toninho para de banca o idiota!!!
o que da a mistura de seu advogado e sua sogra?
o seu fim!!!!
Você ja morou nos Estados unidos? a marylin monroe!!!
mora!!!
tom aceitou desafio de beber mil latas de refrigerante de uma só vez, tomou 999 e não aguentou.
qual o nome do filme?
Mil são impossível!!!
aqui jaz a senhora minha sogra que viveu a vida toda enchendo o saco, não entendo mais o que é encher, veio encher esse buraco!!!
o principal jornal argentino: uruguai e argentina empataram hoy el jogo por la copa:o gols para el uruguai e o golacos parala agentina!!!
o vizinho fala para mão do toninho: quer fazer o fazer o favor de seu filho parar de me imitar!
a mãe: toninho para de banca o idiota!!!
o que da a mistura de seu advogado e sua sogra?
o seu fim!!!!
Você ja morou nos Estados unidos? a marylin monroe!!!
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
E-mail Maldoso
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
piada de português:03
como um português caçar um coelho?
se esconde atrás de uma arvore e faz um som de uma cenoura!!!
se esconde atrás de uma arvore e faz um som de uma cenoura!!!
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
aparelho de pensamentos
este é um aparelho de detecção de pensamento.
apos o bip pense no seu nome, e razão do telefonema.
eu pensarei se te retorno!!!
apos o bip pense no seu nome, e razão do telefonema.
eu pensarei se te retorno!!!
piada de joão zinho:01
joãozinho perguntou para o pedrilho:- para que time você torce?- vasco, respondeu pedrinho.- e na primeira divisão!!!
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
piada de português:02
o português: sabe que inventei?
o que?
1 novo tipo de fosforo.
e como são eles?
são como os outros, só que a cabeça eh do outro lado!!!!
o que?
1 novo tipo de fosforo.
e como são eles?
são como os outros, só que a cabeça eh do outro lado!!!!
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
o sargento
sargento: quem foi o idiotaque mandou sair de forma?
soldado: foi o ternente.
sargento:detido por 10 dias por chamar o tenente de idiota.
soldado: foi o ternente.
sargento:detido por 10 dias por chamar o tenente de idiota.
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
a mãe estava
a mãe estava com a amiga e o filho atende o telefone: mãe eh o pai quer saber se pode vir para casa ou se a D.Maria fofoqueira ainda está aqui.
Você viu?
você viu um camarada alto, magro, cabeludo, dobrar a esquina?
não, eu não vi, quando cheguei ela ja estava dobrada!
não, eu não vi, quando cheguei ela ja estava dobrada!
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
O Salario cafageste
O Salario cafageste - não te ajuda em nada, não paga em nada, mas você não vive sem ele.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
um cara diz:
um cara diz, orgulhoso:
minha mulher é um anjo!
o amigo observa: você tem sorte a minha ainda está viva!!!!
minha mulher é um anjo!
o amigo observa: você tem sorte a minha ainda está viva!!!!
por que o banco 24 horas não funcionou em portugal?
por que o banco 24 horas não funcionou em portugal?
por que dava 23:30 e ja tinha fila enorme.
por que dava 23:30 e ja tinha fila enorme.
a mulher contar para
a mulher contar para uma amiga: meu marido passa 12 meses no mar e 1 na terra.
nossa e como você aguenta?
ah! ele passa 15 dias com a mãe.
nossa e como você aguenta?
ah! ele passa 15 dias com a mãe.
domingo, 18 de janeiro de 2009
1 cara
1 cara chega 15 minutos atrasado a uma conferência, ao entrar o porteiro o alerta: por favor não faça barulho!o que? ja tem gente dormindo
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
série: piada de português
por que o português toma banho sem ligar o chuveiro?
porque ele usa xampu para cabelos secos!!!!
porque ele usa xampu para cabelos secos!!!!
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
piada de amigos
confidenciando: minha mulher fugiu c/ meu melhor amigo.
com quem?
sei la c/quem.
so sei que agora eh meu melhor amigo.
com quem?
sei la c/quem.
so sei que agora eh meu melhor amigo.
o piolho
o piolho e a piolha se casaram e tiveram filhos qual é o nome do filme?
lendias da paixao!!!!
lendias da paixao!!!!
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