Era o primeiro dia de serviço da bicha acessorista no
elevador, quando entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a acessorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou:
- O que é isso?
Ai o caminhoneiro falou:
- É um tanque de gasolina!!!
A bicha vira o cu e fala:
- Abasteça dez litros por favor!!!!!!!
Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e
começam a provocá-la gritando:
- Seu viado! Gay, queima rosca, chup, chup!!...
Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia no chão e diz:
- Jesus, você arrasou!!!
Como o bicha tira a camisinha?
Ele peida!
fonte:http://www.humorpiadas.com
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segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012
segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012
portugueses e hoteis
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira.
A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Merda".
O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar. Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas, preso como? - pergunta a recepcionista.
- Estou a ver três portas - explicou o portuga - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"
O português comprou um bumerangue novo e não consegue se livrar do velho!
Houve uma epidemia de mudanças em Portugal. Foi porque deu na televisão que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa.
Estão liquidando skates em Portugal. Ninguém compra porque lá só tem subida.
Quando o pólo aquático chegou ao país, ocorreu um grande tragédia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados.
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso."
— Não é de se admiraire! - exclamou ele, coçando a cabeça - Por pouco eu também não caí!
fonte:http://www.portaldohumor.com.br
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A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Merda".
O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar. Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas, preso como? - pergunta a recepcionista.
- Estou a ver três portas - explicou o portuga - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"
O português comprou um bumerangue novo e não consegue se livrar do velho!
Houve uma epidemia de mudanças em Portugal. Foi porque deu na televisão que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa.
Estão liquidando skates em Portugal. Ninguém compra porque lá só tem subida.
Quando o pólo aquático chegou ao país, ocorreu um grande tragédia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados.
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso."
— Não é de se admiraire! - exclamou ele, coçando a cabeça - Por pouco eu também não caí!
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segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012
9 meses o que será?!
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
- O que foi, amor?
- Minha querida - diz ele, vacilante - Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
- Pode se abrir, querido!
- Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
- Mulher? - espanta-se ela - Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
- Sabe, é difícil confessar...
- Que você fingia?
- Não, amor! Eu sou lésbica!
Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses...
A garota chega do colégio em petição de miséria.
- Meu Deus! - exclamou a mãe. - O que houve com você, minha filha?
E a menina:
- Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
- Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
- Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!
fonte:http://www.aspiadas.com/
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- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
- O que foi, amor?
- Minha querida - diz ele, vacilante - Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
- Pode se abrir, querido!
- Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
- Mulher? - espanta-se ela - Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
- Sabe, é difícil confessar...
- Que você fingia?
- Não, amor! Eu sou lésbica!
Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses...
A garota chega do colégio em petição de miséria.
- Meu Deus! - exclamou a mãe. - O que houve com você, minha filha?
E a menina:
- Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
- Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
- Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!
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terça-feira, 7 de fevereiro de 2012
os loucos e cabelos
A vaca e o boi foram ao restaurante. Quem foi que pagou a conta?
Resposta: Eles fizeram uma vaquinha.
Uma mulher leva o seu marido ao médico e diz:
"Doutor, meu marido está louco, de vez em quando ele começa a conversar com o abajur!"
"E o que ele diz, senhora?" - pergunta o médico.
"Ah, isso eu não sei." - diz a mulher.
E o médico:
"Mas como a senhora não sabe, não me disse que o viu conversando com o abajur?"
"Não, eu só disse que ele conversa com o abajur."
"E como é que a senhora sabe?" - pergunta o médico.
E a mulher responde:
"Ora foi o abajur quem me contou!"
Dois malucos estavam tomando banho e um disse:
"Duvido que você consiga ir subindo pela água até chegar lá em cima."
O outro respondeu:
"Eu não! Vai que você desliga o chuveiro e eu caio!"
Um louco estava andando quando o outro pergunta:
"Onde está seu cabelo?"
O louco respondeu:
"Caiu."
E o outro:
"Ué, e por que você não catou?"
fonte: http://www.mingaudigital.com.br
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Resposta: Eles fizeram uma vaquinha.
Uma mulher leva o seu marido ao médico e diz:
"Doutor, meu marido está louco, de vez em quando ele começa a conversar com o abajur!"
"E o que ele diz, senhora?" - pergunta o médico.
"Ah, isso eu não sei." - diz a mulher.
E o médico:
"Mas como a senhora não sabe, não me disse que o viu conversando com o abajur?"
"Não, eu só disse que ele conversa com o abajur."
"E como é que a senhora sabe?" - pergunta o médico.
E a mulher responde:
"Ora foi o abajur quem me contou!"
Dois malucos estavam tomando banho e um disse:
"Duvido que você consiga ir subindo pela água até chegar lá em cima."
O outro respondeu:
"Eu não! Vai que você desliga o chuveiro e eu caio!"
Um louco estava andando quando o outro pergunta:
"Onde está seu cabelo?"
O louco respondeu:
"Caiu."
E o outro:
"Ué, e por que você não catou?"
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terça-feira, 31 de janeiro de 2012
a sogra que caiu do céu
Havia dois homens conversando na rua quando um diz:
- Minha sogra caiu do céu !
E o outro responde:
- Nossa você acha mesmo que sua sogra caiu do céu ?
E ele responde:
- Lógico! A vasoura dela quebrou!
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de
funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente,
atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a
curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz
baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado,
mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
UM GAROTO CHEGA NA FARMACIA E FALA FAMRMACEUTICO:
- ME DE UMA CAMISNHA PQ VOU JANTAR NA CASA DA MINHA NINA NÉ !!!
DEPOIS O GAROTO VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UMA NE TEM A IRMÃ DELA TABÉM NÉ VAI SABE !!
PASSA MEIA HORA E LE VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UM VAI ... TEM A MÃE DELA ... VAI SABE SE ELA NÃO GOSTA DE UMA AVENTURA NÉ???
CHEGA NA HORA DO JANTAR, TODO MUNDO JANTANDO E O RAPAZ NÃO ABRE A BOCA.
A NAMORADA FALA PRO GAROTO:
- AMOR EU NAO SABIA QUE VOCÊ ERA TÃO TÍMIDO.
E O GAROTO RESPONDE:
- E EU NÃO SABIA QUE SEU PAI ERA FARMACEUTICO.
A sogra do seu carlos endoidou e quiria pular da janela então ele usa o telefone para pedir ajuda então um senhora atende
- Alô???
- Socorro minha sogra quer pular do prédio.
- O senhor errou o número aqui é carpintaria.
- Eu sei é que a janela não abre.
fonte:http://www.piadasweb.com
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- Minha sogra caiu do céu !
E o outro responde:
- Nossa você acha mesmo que sua sogra caiu do céu ?
E ele responde:
- Lógico! A vasoura dela quebrou!
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de
funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente,
atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a
curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz
baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado,
mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
UM GAROTO CHEGA NA FARMACIA E FALA FAMRMACEUTICO:
- ME DE UMA CAMISNHA PQ VOU JANTAR NA CASA DA MINHA NINA NÉ !!!
DEPOIS O GAROTO VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UMA NE TEM A IRMÃ DELA TABÉM NÉ VAI SABE !!
PASSA MEIA HORA E LE VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UM VAI ... TEM A MÃE DELA ... VAI SABE SE ELA NÃO GOSTA DE UMA AVENTURA NÉ???
CHEGA NA HORA DO JANTAR, TODO MUNDO JANTANDO E O RAPAZ NÃO ABRE A BOCA.
A NAMORADA FALA PRO GAROTO:
- AMOR EU NAO SABIA QUE VOCÊ ERA TÃO TÍMIDO.
E O GAROTO RESPONDE:
- E EU NÃO SABIA QUE SEU PAI ERA FARMACEUTICO.
A sogra do seu carlos endoidou e quiria pular da janela então ele usa o telefone para pedir ajuda então um senhora atende
- Alô???
- Socorro minha sogra quer pular do prédio.
- O senhor errou o número aqui é carpintaria.
- Eu sei é que a janela não abre.
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terça-feira, 24 de janeiro de 2012
a lógica do português
O português estava lavando seu carro sossegado quando de repente apareceu a loira. E ela abriu a caixa de correio e viu que não tinha nada dentro e voltou para casa de rrepente ela volta, e continua constantemente…
e o português pergunta:
- O amiga porque você esta tão nervosa e impaciente?
A loira responde:
- Porque o meu computador esta dizendo que eu tenho um monte de mensagens no correio
Num autocarro uma senhora começou a gritar: – Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas! Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe: – Mas onde é que tinha o porta-moedas? -Aqui – diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio. – Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão? – Sentir.. senti… mas pensei que era com boa intenção.
?- Compadre, sabe o que é a lógica?
- Não…
- Então é assim: o compadri tá a ver um aquário?
- Sim…
- Logo pensa em peixe, logo pensa na água, logo pensa no mar, mar/praia, praia/mulheres… Tá a ver isto é que é a lógica!
No outro dia o segundo compadri encontra um terceiro e pergunta-lhe:
- A compadri vocemessê sabe o que é a lógica?
- Não…
- E o compadri tem aquário?
- Não…
- Atão é paneleiro!!!.
Um homem vagueava por um parque, meditando nos mistérios da vida e nos seus problemas pessoais, mas não conseguia encontrar respostas. Decidiu pedir ajuda a Deus.
— Deus, estás aí, Deus? — perguntou.
— Sim, que se passa, meu filho? — respondeu Deus.
— Posso fazer umas perguntinhas? — perguntou ele.
— Claro, meu filho. Diz.
— Deus, o que é para Ti um milhão de anos?
Deus respondeu:
— Um milhão de anos para mim é apenas um segundo.
O homem perguntou:
— Deus, o que vale para Ti um milhão de euros?
Respondeu Deus:
— Um milhão de euros para mim vale apenas um cêntimo.
O homem franziu as sobrancelhas e fez a última pergunta.
— Deus, podes dar-me um cêntimo?
— Claro, espera só um segundo.
fonte:http://piadascurtas.org/
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e o português pergunta:
- O amiga porque você esta tão nervosa e impaciente?
A loira responde:
- Porque o meu computador esta dizendo que eu tenho um monte de mensagens no correio
Num autocarro uma senhora começou a gritar: – Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas! Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe: – Mas onde é que tinha o porta-moedas? -Aqui – diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio. – Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão? – Sentir.. senti… mas pensei que era com boa intenção.
?- Compadre, sabe o que é a lógica?
- Não…
- Então é assim: o compadri tá a ver um aquário?
- Sim…
- Logo pensa em peixe, logo pensa na água, logo pensa no mar, mar/praia, praia/mulheres… Tá a ver isto é que é a lógica!
No outro dia o segundo compadri encontra um terceiro e pergunta-lhe:
- A compadri vocemessê sabe o que é a lógica?
- Não…
- E o compadri tem aquário?
- Não…
- Atão é paneleiro!!!.
Um homem vagueava por um parque, meditando nos mistérios da vida e nos seus problemas pessoais, mas não conseguia encontrar respostas. Decidiu pedir ajuda a Deus.
— Deus, estás aí, Deus? — perguntou.
— Sim, que se passa, meu filho? — respondeu Deus.
— Posso fazer umas perguntinhas? — perguntou ele.
— Claro, meu filho. Diz.
— Deus, o que é para Ti um milhão de anos?
Deus respondeu:
— Um milhão de anos para mim é apenas um segundo.
O homem perguntou:
— Deus, o que vale para Ti um milhão de euros?
Respondeu Deus:
— Um milhão de euros para mim vale apenas um cêntimo.
O homem franziu as sobrancelhas e fez a última pergunta.
— Deus, podes dar-me um cêntimo?
— Claro, espera só um segundo.
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terça-feira, 17 de janeiro de 2012
algumas piadinhas sem graça
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas.
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-A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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