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quinta-feira, 31 de março de 2011

o cão advogado

Um homem passa em alta velocidade pelo posto da policia rodoviária, quando o policial manda ele encostar.

_ Muito bonito, hein?- pergunta o policial

_ Bonito e veloz. - responde o homem

_ Cadê o cinto? - pergunta novamente o policial

_ Está lá atrás segurando o bujão de gás.- responde novamente o homem.

_ Sabe que eu posso tirar sua carta?

_ Olha seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo.- responde o motorista.

Até que o guarda de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro, e pergunta para a esposa do motorista:

_ Escuta aqui senhora, seu marido é engraçadinho assim mesmo? - pergunta o policial

E a senhora responde:

_ Não, não, só quando ele bebe.

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...


Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.

Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .

- Fido , gritou a mulher

- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.

Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.

- Fido , gritou a mulher

- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.

Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.

A mulher gritou:

- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:


-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?

O advogado indignado respondeu:


- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?


O homem constrangido falou com ar de desculpas:


- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...


- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?

fonte:http://www.cybergan.com.br/

quarta-feira, 23 de março de 2011

o louco e o napoleão.

Um louco chega pro outro e pergunta:

- O que você fez no meu rádio?

- Eu achei que estava muito sujo e lavei ele !!!!

- AH !!! Você deve ter afogado o loucutor !!!!

O louco chegou no hospício e pediu:
-Quero uma cama bem forte!
-Por que? Você não é gordo!
Pergunta a enfermeira.
-É que eu tenho sono pesado!
Responde o louco.

Um certo dia faltou energia no bairro,havia um
ospicio visinho a um motel, uma doida foi se es-
conder debaixo da cama de um casal ,o homen foi
beber água quando voltou ,ele se deitou encima da
mulher efalou=não estou acertando o buraco,ela disse:mete na doida,a doida saiu de debaixo da
cama e falou em me não.

Um louco encontra com o colega nos corredores do hospício, e declara:

- Eu sou Napoleão !

O outro louco, indignado, brada:

- Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco ? ? ? Quem falou isso pra você ?!

- Maomé.

- Eeeeeeeu ? ? ?

fonte:http://www.piadas.com.br/

terça-feira, 15 de março de 2011

o bebâdo e o padre.

O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
- A benção, seu padre! - disse ele, pra chamar a atenção do homem.
- Diga, meu filho...
- O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
- Claro. Fica há duas quadras daqui.
- Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
- Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.

Jayme já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco...
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo religioso.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
- Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
- Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?

No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem - só manchas.

fonte:http://www.portaldavaca.com.br/

terça-feira, 8 de março de 2011

feliz dia internacional das mulheres



Melhores do Joãozinho

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: O que você está fazendo, papai? O pai responde: Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! Joãozinho retruca: E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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**A CUECA DO PAI**

A professora pede ao Joãozinho: – Diga três coisas de chupar! – Picolé. – Tá bem. Mais uma. – Pirulito. – Muito bom, agora diga a última! – Cueca , professora. Errado! Cueca não é de chupar! – Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’
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***A Compra da Caixa de Supositórios**

Joãozinho vai à farmácia. – Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. – É pra por na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico. – Não, é prá por no cú do meu pai!

fonte:http://www.curtoegrosso.net

terça-feira, 1 de março de 2011

uma novela argentina

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? e se eu pego o argentino?