- A senhora tem boneca da Barbie para vender?
- Tenho a Barbie ginasta, a Barbie noiva e a Barbie doutora por vinte é cinco reais e a Barbie desquitada por R$ 250.
- Como assim?! por que a Barbie desquitada é tão cara?
- Porque vem com o carro do Ken, a casa do Ken, os moveis do Ken...
A mulher chega na farmácia e fala:
- Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!
- Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!
- Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!
- Mas pra que você quer o veneno?
- Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...
- Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.
- Olha só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?
- Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?
O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...
Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:
- Olha, um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:
- Onde?
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terça-feira, 25 de outubro de 2011
terça-feira, 18 de outubro de 2011
terça-feira, 11 de outubro de 2011
fortes e motocuclistas
O Motociclista Machão
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles partic#larmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder rec#pera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!
O português estava sentando num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe caga na cabeça. Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado. - Como é que eu vou saber qual deles que cagou?
Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo
Um cara fortão chegou no bar e com raiva bateu no balcão dizendo:
- Garçon me dá uma cerveja aí senão...
Com medo, rapidamente o garçon serve a cerveja ao sujeito.
Nisso entra no bar um cara bem raquítico e fraquinho e fala:
- Garçon me dá uma cerveja aí senão...
Então o garçon exclama:
- Senão o quê?
- Senão pode ser um guaranizinho...
fonte:http://www.contaoutra.com.br
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles partic#larmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder rec#pera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!
O português estava sentando num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe caga na cabeça. Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado. - Como é que eu vou saber qual deles que cagou?
Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo
Um cara fortão chegou no bar e com raiva bateu no balcão dizendo:
- Garçon me dá uma cerveja aí senão...
Com medo, rapidamente o garçon serve a cerveja ao sujeito.
Nisso entra no bar um cara bem raquítico e fraquinho e fala:
- Garçon me dá uma cerveja aí senão...
Então o garçon exclama:
- Senão o quê?
- Senão pode ser um guaranizinho...
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terça-feira, 4 de outubro de 2011
o pai e a afrodite
Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão … e desapareceu. Antes de sair falou:
- Vou ali na esquina comprar pão e já volto.
Ficou dez anos desaparecido…
De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, mas prepare-se para…
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- O Meu DEUS! Esqueci a manteiga! Já volto!…
A loira tinha um aniversário pra ir, só que ele não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a idéia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos.
Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.
- Olha… pra ser bem franco – diz o presenteado – os fósforos que você me deu não estão funcionando!
- Como não? – indignou-se a loira – Eu testei todos pes-so-al-men-te!
Sábio conselho de um pai.
- Pai, vou me divorciar. Já tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
- Pensa bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: “Esses dois estão aqui nesta pose a mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!”.
Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes:
- Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem o O QUE QUISEREM… Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:
- Vamos! Agora é a sua vez. Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele!
fonte:http://humortalha.com
- Vou ali na esquina comprar pão e já volto.
Ficou dez anos desaparecido…
De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, mas prepare-se para…
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- O Meu DEUS! Esqueci a manteiga! Já volto!…
A loira tinha um aniversário pra ir, só que ele não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a idéia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos.
Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.
- Olha… pra ser bem franco – diz o presenteado – os fósforos que você me deu não estão funcionando!
- Como não? – indignou-se a loira – Eu testei todos pes-so-al-men-te!
Sábio conselho de um pai.
- Pai, vou me divorciar. Já tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
- Pensa bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: “Esses dois estão aqui nesta pose a mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!”.
Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes:
- Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem o O QUE QUISEREM… Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:
- Vamos! Agora é a sua vez. Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele!
fonte:http://humortalha.com
terça-feira, 27 de setembro de 2011
o macaco e o elefante
Comida de avestruz
O tatu fala para o avestruz:
- Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.
- Que nada! Eu como de tudo!
- Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.
- E quais são?
- O almoço e o jantar.
Elefante no formigueiro
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
- Enforca! Enforca!
Macaquinho feio
Um macaquinho pergunta à mãe:
- Manhê! Por que a gente é tão feio?
A mãe responde:
- Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!
Almoço das moscas
A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:
- Manhê! O que é que vai ter de almoço?
- Arroz com merda, minha filha!
- Ah! Não! Arroz de novo!
O tatu fala para o avestruz:
- Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.
- Que nada! Eu como de tudo!
- Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.
- E quais são?
- O almoço e o jantar.
Elefante no formigueiro
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
- Enforca! Enforca!
Macaquinho feio
Um macaquinho pergunta à mãe:
- Manhê! Por que a gente é tão feio?
A mãe responde:
- Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!
Almoço das moscas
A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:
- Manhê! O que é que vai ter de almoço?
- Arroz com merda, minha filha!
- Ah! Não! Arroz de novo!
terça-feira, 20 de setembro de 2011
café marinho
Varias pessoas estavam na praia e uma delas inventou de imitar animais marinhos na água dizendo:
-Eu sou um peixe, pois eu nado rápido!
Ai outro cara falo;
-Sou um golfinho, pois eu pulo na água!
Em seguida uma das pessoas falou:
-Minha sogra aqui é uma tartaruga!
Ai os amigos perguntaram:
-Por quê?
Ai ele respondeu:
-Por que já faz três horas que ela está de baixo da água!
A sogra fala para o genro:
-Eu vou ficar aqui nessa sua casa até você enjoar de mim.
o genro responde:
-Ah!Não vai ficar nem para o cafézinho?
Um cara conversa com o outro e diz:
-Minha sogra é um anjo
-Mas o que ela fez de tão bom pra ser um anjo?
-Morreu!!!!
Um médico recebe sua sogra em seu consultório, ao terminar a consulta ele recomenda um remédio e a sogra perguntou:
- esse remédio vai fazer efeito?
- se você tomar sim!
Dois dias depois a sogra do médico morre e no velório um de seus amigos pergunta:
-O que você sabe sobre a morte de sua sogra?
- Só sei é que há dois dias ela foi até o meu consultório e eu receitei um remédio!
-E quais foram as ultimas palavras dela?
-Ela me perguntou se o remédio que receitei faria efeito!
-E fez efeito rápido?
- Não, demorou duas horas pra desgraçada morrer!
Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com
-Eu sou um peixe, pois eu nado rápido!
Ai outro cara falo;
-Sou um golfinho, pois eu pulo na água!
Em seguida uma das pessoas falou:
-Minha sogra aqui é uma tartaruga!
Ai os amigos perguntaram:
-Por quê?
Ai ele respondeu:
-Por que já faz três horas que ela está de baixo da água!
A sogra fala para o genro:
-Eu vou ficar aqui nessa sua casa até você enjoar de mim.
o genro responde:
-Ah!Não vai ficar nem para o cafézinho?
Um cara conversa com o outro e diz:
-Minha sogra é um anjo
-Mas o que ela fez de tão bom pra ser um anjo?
-Morreu!!!!
Um médico recebe sua sogra em seu consultório, ao terminar a consulta ele recomenda um remédio e a sogra perguntou:
- esse remédio vai fazer efeito?
- se você tomar sim!
Dois dias depois a sogra do médico morre e no velório um de seus amigos pergunta:
-O que você sabe sobre a morte de sua sogra?
- Só sei é que há dois dias ela foi até o meu consultório e eu receitei um remédio!
-E quais foram as ultimas palavras dela?
-Ela me perguntou se o remédio que receitei faria efeito!
-E fez efeito rápido?
- Não, demorou duas horas pra desgraçada morrer!
Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com
terça-feira, 13 de setembro de 2011
informações e advogados
Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!
Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo
Otimistas são pessimistas mal informados.
Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
Homem não tem defeitos, tem características. (Maria Resende)
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico radioativo?
-São Paulo escolheu primeiro.
fonte:http://www.aspiadas.com
Porque a bicicleta pode ser sua!
Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo
Otimistas são pessimistas mal informados.
Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
Homem não tem defeitos, tem características. (Maria Resende)
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico radioativo?
-São Paulo escolheu primeiro.
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