o padre e a gordinha.

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas..não sabe que a minha religião não permite a carne de porco ?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: – Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!
Mas se você prefere leitão tudo bem, religião não se discute. . .

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa…..! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo..
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente. ..non?
- É verdade.
E o senhor fez umas bobagens com as galotas…non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo… .non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar…non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No… no … não plecisa cortar …….. Cai sozinho.

gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CÚ, Mc Donald's !

fonte:http://www.embromeis.com.br

problemas de cavalos

Sem nada pra fazer, o Dito e o Cido estavam olhando o movimento da praça, quando passa cara mancando.
O Cido comenta:
- Sô capaiz de apostá que o coitado caiu do cavalo e quebrô a perna.
- De jeito manera. Aquilo é paralisia!
E ficaram naquele bate-boca, até que decidiram perguntar para o homem.
- O sinhô nos descurpe, mas pruque o sinhô anda mancano? Eu disse que o sinhô deve di tê caído do cavalo. O Dito aqui que o sinhô teve paralisia. O que foi?
E o manco:
- Foram três enganos!
- Três enganos? - perguntaram os caipiras.
- Três enganos! Vocês dois se enganaram e eu também, que pensei que era um peido e foi uma cagada!

Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
- Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!

O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?

Um cowboy, depois de uns três ou quatro uísques, sai do saloon e, na hora de montar no seu cavalo, descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Ele fica uma fera, dá meia volta, abre a porta do bar com um chute e grita:
— Quem foi o imbecil que pintou o saco do meu cavalo?
No fundo, um cara com quase dois metros de altura, barbado, com dois revólveres na cintura, berra:
— Fui eu! Por quê? Algum problema?
— Não, não! Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou, viu.

fonte:http://www.piadasdodia.com.br

imagens sem graça:06

joãozinho e a criação

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais… A minha mãe estava com as duas pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, tá chegando, tá chegando… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia com ele…

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cu do meu pai!

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’

O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

O menino responde:

- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…

Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.

Desesperado, ele pergunta para o menino:

- PORRA!!! …Seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?

- PATO…
fonte:http://copicola.com/

o cão advogado

Um homem passa em alta velocidade pelo posto da policia rodoviária, quando o policial manda ele encostar.

_ Muito bonito, hein?- pergunta o policial

_ Bonito e veloz. - responde o homem

_ Cadê o cinto? - pergunta novamente o policial

_ Está lá atrás segurando o bujão de gás.- responde novamente o homem.

_ Sabe que eu posso tirar sua carta?

_ Olha seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo.- responde o motorista.

Até que o guarda de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro, e pergunta para a esposa do motorista:

_ Escuta aqui senhora, seu marido é engraçadinho assim mesmo? - pergunta o policial

E a senhora responde:

_ Não, não, só quando ele bebe.

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...


Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.

Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .

- Fido , gritou a mulher

- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.

Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.

- Fido , gritou a mulher

- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.

Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.

A mulher gritou:

- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:


-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?

O advogado indignado respondeu:


- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?


O homem constrangido falou com ar de desculpas:


- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...


- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?

fonte:http://www.cybergan.com.br/

o louco e o napoleão.

Um louco chega pro outro e pergunta:

- O que você fez no meu rádio?

- Eu achei que estava muito sujo e lavei ele !!!!

- AH !!! Você deve ter afogado o loucutor !!!!

O louco chegou no hospício e pediu:
-Quero uma cama bem forte!
-Por que? Você não é gordo!
Pergunta a enfermeira.
-É que eu tenho sono pesado!
Responde o louco.

Um certo dia faltou energia no bairro,havia um
ospicio visinho a um motel, uma doida foi se es-
conder debaixo da cama de um casal ,o homen foi
beber água quando voltou ,ele se deitou encima da
mulher efalou=não estou acertando o buraco,ela disse:mete na doida,a doida saiu de debaixo da
cama e falou em me não.

Um louco encontra com o colega nos corredores do hospício, e declara:

- Eu sou Napoleão !

O outro louco, indignado, brada:

- Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco ? ? ? Quem falou isso pra você ?!

- Maomé.

- Eeeeeeeu ? ? ?

fonte:http://www.piadas.com.br/

o bebâdo e o padre.

O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
- A benção, seu padre! - disse ele, pra chamar a atenção do homem.
- Diga, meu filho...
- O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
- Claro. Fica há duas quadras daqui.
- Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
- Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.

Jayme já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco...
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo religioso.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
- Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
- Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?

No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem - só manchas.

fonte:http://www.portaldavaca.com.br/