o pai e a afrodite

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão … e desapareceu. Antes de sair falou:

- Vou ali na esquina comprar pão e já volto.

Ficou dez anos desaparecido…

De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.

Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:

- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, mas prepare-se para…

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- O Meu DEUS! Esqueci a manteiga! Já volto!…


A loira tinha um aniversário pra ir, só que ele não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a idéia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos.

Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.

- Olha… pra ser bem franco – diz o presenteado – os fósforos que você me deu não estão funcionando!

- Como não? – indignou-se a loira – Eu testei todos pes-so-al-men-te!


Sábio conselho de um pai.

- Pai, vou me divorciar. Já tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

- Pensa bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.


Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: “Esses dois estão aqui nesta pose a mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!”.

Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes:

- Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem o O QUE QUISEREM… Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:

- Vamos! Agora é a sua vez. Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele!

fonte:http://humortalha.com

o macaco e o elefante

Comida de avestruz


O tatu fala para o avestruz:

- Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.

- Que nada! Eu como de tudo!

- Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.

- E quais são?

- O almoço e o jantar.


Elefante no formigueiro


O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.

Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.

Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:

- Enforca! Enforca!


Macaquinho feio


Um macaquinho pergunta à mãe:

- Manhê! Por que a gente é tão feio?

A mãe responde:

- Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!


Almoço das moscas


A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:

- Manhê! O que é que vai ter de almoço?

- Arroz com merda, minha filha!

- Ah! Não! Arroz de novo!

café marinho

Varias pessoas estavam na praia e uma delas inventou de imitar animais marinhos na água dizendo:
-Eu sou um peixe, pois eu nado rápido!
Ai outro cara falo;
-Sou um golfinho, pois eu pulo na água!
Em seguida uma das pessoas falou:
-Minha sogra aqui é uma tartaruga!
Ai os amigos perguntaram:
-Por quê?
Ai ele respondeu:
-Por que já faz três horas que ela está de baixo da água!


A sogra fala para o genro:
-Eu vou ficar aqui nessa sua casa até você enjoar de mim.
o genro responde:
-Ah!Não vai ficar nem para o cafézinho?

Um cara conversa com o outro e diz:
-Minha sogra é um anjo
-Mas o que ela fez de tão bom pra ser um anjo?
-Morreu!!!!

Um médico recebe sua sogra em seu consultório, ao terminar a consulta ele recomenda um remédio e a sogra perguntou:
- esse remédio vai fazer efeito?
- se você tomar sim!
Dois dias depois a sogra do médico morre e no velório um de seus amigos pergunta:
-O que você sabe sobre a morte de sua sogra?
- Só sei é que há dois dias ela foi até o meu consultório e eu receitei um remédio!
-E quais foram as ultimas palavras dela?
-Ela me perguntou se o remédio que receitei faria efeito!
-E fez efeito rápido?
- Não, demorou duas horas pra desgraçada morrer!


Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

informações e advogados

Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!


Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo


Otimistas são pessimistas mal informados.


Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!


Homem não tem defeitos, tem características. (Maria Resende)

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico radioativo?
-São Paulo escolheu primeiro.

fonte:http://www.aspiadas.com

economizando no joãozinho

O bêbado estava na festa, tomando todas, incomodando os garçons e clientes, quando chega um amigo dele... O garçom pede ao amigo do bêbado que o leve para casa, pois ninguém o aguenta mais! O amigo tenta convencer o bêbado de todas as maneiras, mas só conseguiu mentindo que ia levar o bêbado para a zona, mas na verdade o levou para sua casa. Chegando lá a mãe do amigo do bêbado abre a porta e o bêbado diz:

- Que puta bem feia cara!

O amigo:

_ Cala a boca! É a mnha mãe!

O bêbado:

- Vou comer por consideração então,mas que é feia é!


Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ... resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha



O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

Joãozinho retruca:

- E o que você vai fazer, comer o c... dele?



- Querida, vamos ter que começar a economizar.

Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


fonte:http://www.clicnews.com.br

o doutor do presidente

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.


Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
fonte: http://www.piada.com

ventríloquo de loira

Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana.

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no liquid paper.

fonte: http://www.piadasnet.com