Susto no trabalho

quem ainda cai nessa!

imagens sem graça:04

o livro e o papagayo

O livro

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado!

papagayo

um dia de sol,havia um homem vendendo picoles.
Entao,ele estava fazendo o maior suçesso com os diversos sabores.Mais em uma hora,o vendedor de picole ficou com vontade de mijar,e disse para seu papagaio:loro,vijia para mim o meu carrinho d picolé?
O papagaio respondeu:Claro que sim!Mais antes do senhor sair,poderia me falar os sabores que restarao?
O vendedor respondeu:Sim!Tem de abacaxi,umbu e ameixa.
o papagayo responde:Pode ir tranquilo.
Daí,chega uma moça gostosa d + e pergunta ao papagaio,ei,qual sao os sabores.
o papagaio feliz a responde com o maior prazer:
Abaixaki,vira o c# e nao se mecha..!!

piadas de chefe

O chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: "Aqui quem manda sou eu."

Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: "Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa."

A secretária daquela empresa, vira-se para a recepcionista e comenta:

- Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?

- Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

médicos e grávidas

A garota conversa com a mãe.

-- Mãe, eu estou grávida...
-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-- No pára-brisa, mãe...

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Preços de consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

O Valor da Pontuação

Sun, 16 Apr 2000 06:34:08 -0700

Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena, e
escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será
 paga a conta do alfaiate nada aos pobres".
Mas morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a
fortuna que tinha?
Eram quatro os concorrentes.
O sobrinho chegando, fez a seguinte pontuação numa cópia do bilhete:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais
será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".
A irmã do morto chegou em seguida, e em  outra cópia do escrito
 pontuou-o do seguinte modo:
"Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais
será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".
 Já o alfaiate que, pedindo cópia do original, já fez a seguinte
pontuações:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais!
 Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".
O juiz estudava o caso, qdo chegaram os pobres da cidade. Um
deles, mais sabido, em outra cópia do manuscrito, fez esta
interpretação:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais!
Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres."

portuga na extrema-unção

Um uma sala de aula em Portugal:

— Manuel, quem tem um e tira um, quanto fica?

— Não sei, professora...

— Quem tem dois e tira um! Quanto fica?

— Não sei, professora...

— Manuelzinho - disse ela, tentando ser paciente — Eu vou tentar explicar como se faz subtração pela centésima vez...
Por exemplo, imagine que eu tenho um pêssego aqui em cima da mesa. Se eu como o pêssego, o que é que fica?

— O caroço, professora!

O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado
para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor
Jesus Cristo e renegue o Demônio!

Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:

- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se
preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao
Senhor o mais rápido possível... Por que você não
quer renegar o Demônio?

Então o velhinho, com uma voz trêmula:

- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero
ficar mal com ninguém!