O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......
Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Whose Line Is It Anyway? - Narrate (legendado)
se vocês gostam dos improváveis vocês vão gostar desses
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10 mil Reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10 mil Reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
o que nunca vamos entendenr em malhação.
Atenção: lendo essa lista de coisas sobre Malhação, você automaticamente estará descobrindo o enredo da série na próxima temporada, e a temporada após a próxima, e assim até o infinito, ou até quando se fartarem dessa idiotice e pedirem para cancelar (ou fizerem um protesto violento que envolva mortes, incêndio, uma orgia com milhares destruindo a TV Globo e matando os atores dessa novela que retrata uma pseudo-realidade quase utópica da adolescência brasileira). Lembrando que o programa existe desde o Brasil ser uma colônia e nunca, eu digo escrevo NUNCA vai acabar! Só quando o Sol virar um buraco negro e destruir tudo que existe... Ainda assim ha uma chance que a Rede Globo relance Malhação quando todos estivermos no fundo do buraco.
Há coisas que não acontecem na vida real, e podem passar maus exemplos.
No colégio Múltipla Escolha, misturam todas classes sociais. Lá estudam ricos, pobres e classe média.
Sempre são usadas gírias da hora; tais como: To amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, entre outros.
Uma menina pobre usa a mesma roupa em toda a novela, como uma indigente, mas a mesma calcinha? Acho que não. Deve ter ganho o uniforme do colégio e pedido emprestado um vestido de festa (Obs.:O guarda-roupa de personagens da novela, inclusive não-pobres, muitas vezes é limitado).
O mocinho SEMPRE salva a mocinha de algum desastre, como: se perder no mato, ser espancada pelos capangas boladões do mal, morrer afogada, entre outros... Ps: Mesmo sendo muito mais fortes e estando sempre em maior número, o mocinho consegue salvar a mocinha dos capangas. [3]
Os alunos são adultos, pais de família e possuem apenas 16, 17 anos de idade.
Em toda a temporada tem um grupo de idiotas babões com o intelecto inferior ao de um recém-nascido que acreditam em qualquer merda que dizem a eles (Os dessa temporada são Rafa, Bodão, Sequela e o carinha lá de óculos de nome zoado).
Crianças fazem papel de crianças, velhos fazem papel de velhos e de adolescentes. Há casos em que a mocinha é interpretada por uma atriz mais velha do que a que interpreta a sua mãe.
A família de algum personagem aparece na temporada toda, mas quando começa outra e aquele personagem ainda tá lá a família dele não tá mais e nunca mais são citados nem mesmo por ele.
Não existe times de futebol e nem sequer seleção brasileira e ninguém jamais fala sobre futebol (A não ser quando inventaram um tal de Nacional, inclusive só existe esse time e todo mundo torce apenas para aquele time e não se sabe contra quem eles jogam... Há boatos que dizem que eles dividem Nacional A e Nacional B (reservas contra titulares).
Não sei se você notou mas a mocinha quando fica grávida, "supostamente" perde o bebê ou o aborta;
Um atleta ainda promessa sofre acidente. Minutos depois, já há uma equipe de TV (jamais a própria Globo, que não faz esse tipo de jornalismo, sempre as TVs genéricas) fazendo cobertura ao vivo (e ele estava longe de ser um João Derly, que dirá um Pelé);
Os personagens são os únicos que falam durante as aulas e os únicos que participam dela;
Numa Daslu wannabe, trabalhava uma das mocinhas da novela. Quando ela entornou café numa roupa, a chefe não titubeou: tá demitida! Nem a Eliana Tranchesi faria isso.
O mocinho sempre é o salvador da pátria, seja defendendo a natureza, os pobres, os frascos e comprimidos e SEMPRE há um grupo de crianças retardadas que fazem alguma merda, e coincidentemente são salvas pelo mocinho que está sempre no local e hora, pronto para ajudá-las.
A mocinha sempre é virgem e as personagens femininas têm o corpo inacreditavelmente bem desenvolvido para a idade colegial (supostamente 15-17 anos) e o figurino das "atrizes" nunca muda, estejam elas indo pra "balada", pra "escola", indo dar ou indo dormir: sandália, minissaia e regatinha. O dos "atores" também: camisetão, tênis e bermudão.;
Nunca falam palavrões;
Não têm irmãos/irmãs mais novas, a não ser que sejam as Criancinhas;
Quando eles marcam pra sair a noite, não falam a hora, mas é incrível que eles sempre chegam na mesma hora e eles ficam muito tempo fora e os pais nunca reclamam;
Antes de entrar para o elenco da novela, os atores que interpretarão os mocinhos tem que fazer laboratorio como Os Ursinhos Carinhosos. O/a mocinho/mocinha sempre se dá bem e tem 15 milhões de amigos, sendo 97% deles personagens que ele nunca encontrou em todo o ano;;
O/a vilão/vilã sempre fica bonzinho/vai preso e sempre persegue o mocinho(a) por motivos bestas e só é descoberto no final da temporada e sempre se dá mal tentando fazer algo ilegal (colar em provas, roubar em competições, etc) e sempre é mauro/patty que fica matutando planos do estilo Telletubies pra ferrar o mocinho (será que algum adolescente fica o dia inteiro inventando planinhos babacas pra ferrar alguém?);
SEMPRE uma personagem usa o gravador para gravar a confissão de alguma coisa que a rival fez contra ela notando que até o celular mais furreca tem;
Seguem todos a mesma modinha (emo, surfista, skatista etc.), com a notável exceção de indies, punks, grunges, góticos, metaleiros, funkeiros e punheteiros. Por falar nisso, é importante ressaltar que nenhum dos rapazes toca punheta, nem as garotas batem uma siririca. Aliás, ninguém nunca vai ao banheiro;
Sempre há nomes de animais metidos em apelidos bestas para os personagens imbecis dessa novela idiota. Nome de objetos de cozinha também são bastante utilizados, em resumo nomes sem o mínimo senso de limite, exemplos como Largadão, Giga Byte, Pró Esporte, Pit-Boy;
SEMPRE que conversam durante as aulas o sinal toca e os professores nunca prendem a turma pra terminar a matéria quando acaba a aula... Eles simplesmente param a aula no meio. E têm 15 dias de férias em Julho, ninguém reclama e voltam todos dispostos a estudar(espera um pouco! Estudar? Estudar entre aspas, né? Porque o povo da Malhação só fica passeando naquele colégio);
SEMPRE algum aluno extremamente queridinho passa por um incidente que o obriga a ficar mais um ano na série;
SEMPRE que a cena muda para eles relaxando em casa com a família, eles estão arrumados como que para ir pra algum show, com muita roupa de grife, Nike Shox e suas franjinhas emo.
Os alunos-personagens nunca têm pressa de sair logo do colégio. De fato as aulas são uma fração ínfima do tempo gasto no colégio, pois em 95% do tempo eles estão curtindo nos arredores do colégio, e nos 5% restantes estão dentro de sala de aula (aula que sempre está à 3 minutos do fim). Vale frisar que toda vez que são mostrados alunos em sala o sinal toca. E eles não têm intervalo, ou seja, passam a manhã toda sem comer e também não almoçam... E só existe o Giga Byte de lanchonete e ninguém jamais pagou nada na lanchonete, aliás ninguém paga nada, o dinheiro não existe em Malhação - exceto pra pretexto dos mocinhos bolarem plano pra levantar grana, ela ser roubada, acusarem alguém injustamente (principalmente o zé mané da trama);
Nunca ninguém dorme na aula, todos prestam atenção como se fosse a primeira série e não existe o primeiro ano, somente o segundo e terceiro, e falando nisso os alunos entram na escola para fazerem o segundo e saem da escola (por que nao ficam em suas escolas antigas?);
Por causa do motivo acima, muitos ex-alunos do Múltipla Escolha (ou seja qual for o nome desse cu) são obrigados a trabalhar em bodegas como o Giga-Byte, balconista de uma loja super-chique, esperar que o pai rico financie um emprego de um salário de 560 reais a ele, mecânico auxiliar do trailer que fica em frente ao Giga, advogado (é que em Malhação os réus não precisam pagar o tal advogado, então o salário é de -358 reais por ano) ou simplesmente não trabalham.
Nunca falaram o nome da cidade onde acontece a "história"; (supostamente seria o Rio de Janeiro Acre);
Nunca tem final de semana a não ser para as festas "iradas" com Frigélis suco de melão e eles nunca tomam os deliciosos sucos até o fim... Eles não tomam bebidas alcoólicas, é suco em todo lugar que vão e nunca se drogam e eles sempre saem de casa atrasados mas no final ninguém vai a baladas de verdade em Malhação.;
Eles não tem orkut ou MSN (no máximo similares desenvolvidos pela Rede Globo só com interface e nada mais);
Eles não consomem álcool, cigarros ou drogas, salvo quando o problema a ser abordado é álcool, cigarros ou drogas. Há apenas 2 locais no mundo onde jovens de 15-20 anos não fazem isso: Arábia Saudita e Malhação.
Casamentos são muito comuns no fim de cada ano. O detalhe é que os noivos teoricamente têm 17 ou 18 anos, afinal acabam de se formar no colégio: mocinho sempre se casa com a mocinha e vai para fora do país no final da temporada. E o vilão fica bonzinho e vira amiguinho da galera permanecendo na novela infinita por mais uma temporada, mas dessa vez, como um Zé Ninguem que só enche linguiça, (e que todo mundo adora porque ele faz parte do lado rosa da força).
Quando algum ator ou atriz abandonará Malhação no ano seguinte para trabalhar em alguma novela de verdade, a desculpa dada no seriado é sempre a mesma: vai se mudar da cidade, pelos mais diversos motivos, entre eles, rever os pais, propostas de emprego irrecusáveis na putaqueopariu, mudança para um país do exterior, ou em outro lugares do tipo, entre outras desculpas manjadas;
Nas férias eles sempre vão todos juntos para um lugar exótico e lá descobrem que está acontecendo um crime (tráfico de animais, trabalho escravo, etc...) e os mocinhos da história SEMPRE dão um jeito de resolver o problema no melhor estilo Livro de Aventura Brasileiro;
Os alunos só têm duas aulas por dia (e em que turno?) e nunca tem professor suficiente para todas as matérias lecionadas em qualquer outra escola e mesmo tendo só umas 3 matérias na escola todos eles conseguem passar no vestibular no final do ano se é que se pode chamar de aula 5 segundos de papo do professor, dois alunos conversando, sinal tocando e tchau;;
Misteriosamente, sempre bate o sinal e os alunos entram. A professora começa a aula. Depois de uma conversa de 5 segundos o sinal bate novamente enquanto a professora está no "meio da aula". Os alunos não estudam, só pensam em festinhas e/ou arranjar o amor de sua vida, e mesmo assim passam de ano: nunca se vê um desses estudantes com um livro na mão, exceto quando quebram a perna. Se reclamar, os roteiristas são capazes de botar dois debilóides pra dialogar sobre Machado de Assis ou algo assim, e chamar isso de "cultura" (Cultura: a gente vê por aqui);
Espinha é uma coisa inexistente e o cabelo deles não crescem nesse universo babaca e entediante;
Menos de 1 vez por ano chove na cidade.
Obrigam as pessoas a comerem presunto e a tomar refresco só porque "é mais humilde* (sabia que o presunto é feito de uma série de carnes podres?);
Acreditam em qualquer bobagem do tipo "um lobisomem está atacando a cidade", bruxas, sacis, zumbis, unicórnios, Harry Potter, leitões alados, Bela Adormecida, Cinderela, fadas, magia, emos-machos são muitos comuns em Malhação.;
O cenário acaba depois do trailer, onde censuradamente os homens dormem um em cima do outro por falta de espaço, afinal como eles cabem? Dormem um em cima do outro? O trailer nunca muda de lugar, nem quando eles vão fazer uma bosta de acampamento em convidam os 360 homens que moram no trailer em dormem um em cima do outro, depois ficam se perguntando onde podem dormir.
SEMPRE que há uma competição TODOS querem participar (e claro que é SEMPRE o protagonista que tem a ideia "perfeita");
SEMPRE a paixão surge entre o mocinho e a mocinha depois de um esbarrão, quando um acidentalmente derruba os materiais escolares do outro e de repente tocam-se as mão na tentativa de ajudar a pegar os livros... E sempre acaba nessa hora, tocando aquelas velhas músicas...
Não há obesos, pessoas feias para caralho ou nerds no Múltipla Escolha, diferente dos outros colégios mundiais da vida real. Nem há minas safadas e putinhas no Múltipla Escolha, apenas garotinhas santinhas e fiéis ao namorado/ficante, diferente dos outros colégios.
Todos os dias todos os alunos vão ao clube após a aula, o sistema de táxi é inacreditavelmente ágil. Ninguem espera mais do que meio minuto, e a propósito ônibus não existem nesse universo? E os cachorros na cidade?
O mocinho sempre é pobre e precisa de bolsa, sendo que consegue-a facilmente. Falando sério! Arranjar bolsa de estudos no Multipla Escolha é muito fácil, e os atores-alunos que fazem papel de favelado são sempre bonzinhos. Misteriosamente, alunos do primeiro colegial já têm carros/motos e sabem dirigir. Quando não sabem dirigir, acontece um acidente, mata alguém e isso vira a história. É a famosa retardadice televisiva conhecida como "merchandising social".
Os alunos conversam ALTO PRA CARALHO durante as aulas, sendo um virado claramente para trás, no tom de voz normal do dia-a-dia e o professor demora 5 minutos para repreendê-los, isso quando a aula não acaba antes. Sempre que o professor pede para os alunos abrirem a apostila na página tal o sinal toca e no dia seguinte (ou quando tem aquela aula novamente) ele não corrige a atividade em questão.
Só tem matérias lecionadas no primário. Matérias como química e física, biologia, literatura, matemática e etc (importantes para o vestibular) não são ensinadas. E a cada ano muda o "esporte" mais praticado (skate, judô, halterofilismo, ballet, etc).
As aulas de inglês são simplesmente ridículas para o nível colegial. A professora ensina à classe animais, cores, partes do corpo e past simple e outras coisas de primário, conseguindo prender a atenção de todos alunos, que participam pra caralho da aula. (Isso realmente acontece, mas só em escolas públicas)
Ninguem Somente os figurantes compram sorvetes do cara que fica no portão e ele está lá há 3500 anos (desde o início do seriado, no auge do Império Inca).
98% dos personagens riem todos os dias do ano, mesmo que um parente muito querido em questão tenha morrido (depois de meio dia eles esquecem completamente da morte e ninguém os lembra). Os outros 2% são figurantes.
Os alunos são sempre inteligentes, até quando levam bombas (o que acontece -0,00000000000,1% ao ano) eles são inteligentes. Exemplo: quando algum professor pergunta ou comenta alguma coisa, sempre tem uma menina com a matéria na ponta da língua. E não existe vestibular em Malhação. Os alunos "estudam" o ano todo, para no final se casarem, ou ir morar em outro país. A maioria dos personagens nunca vão para a faculdade. Trabalham em uma bodega (o Giga) ou em um trailer fazendo nada e são amplamentes reconhecidos por isso, podendo até receber a chave da cidade, isso se prefeito existisse na Malhação..
Charlie Brown Jr. sempre toca em Malhação. Não que não toquem outras porcarias, mas sempre tocam só as músicas da trilha sonora da temporada, como se não existisse mais nada nesse universo em termos de música. A música de abertura troca a cada 2 troca de novelas;
Nunca foi feita uma reforma no Giga desde que a Dona Vilma ficou dona. Aliás, nunca se ve ninguém limpando o Giga! Só não há teias de aranha ou poeira porque Dona Vilma, supostamente, limpa tudo com sua força mental sem que nenhum imbecil perceba!
Só existem filmes nacionais naquela novela! (curiosamente, todos bancados pela Globo, com atores da Globo...) Por falar em filmes, alguma personagem meiga e cute sempre convida seu namorado e sua melhor amiga para irem ao cinema olharem uma comédia romântica. Sendo que essa melhor amiga SEMPRE segura vela.
A novelinha teen merda, conquista varias gerações, sendo que bate seus recordes de audiência, chegando a 56 pontos, por capítulo !
A mocinha, sempre surra a vilã e numa briga entre o mocinho e o vilão, o mocinho sempre vence, mesmo que o vilão seja uma montanha de muscúlos e praticante de boxe e o mocinho um esqueleto de biologia molenga e retardado.
Se assustam com qualquer filme clássico de vampiro (nacional) que aparece.
O mocinho e o vilão (ou mocinha e vilã) sempre descobrem que são irmãos no final
E o pior de todos: a Malhação sempre acaba da mesma forma, sendo que você assiste a Malhação o ano inteiro e mesmo assim ja sabe o que vai acontecer no final;
Com isso, vem a pergunta de uma guria retardada qualquer:
Como é que vcs sabem d tudu issu c odeiam e naum assistem o malhaçao??
Guria
Há três respostas plausíveis para isso:
Resposta 1: Você só precisa assistir a meio episódio para saber tudo isso.
Resposta 2: Você só precisa assistir a uma chamada de intervalo pra saber de tudo isso.
Resposta 3: Sente em qualquer banco de shopping próximo a duas patys e dois emos pra saber de tudo isso.
Há coisas que não acontecem na vida real, e podem passar maus exemplos.
No colégio Múltipla Escolha, misturam todas classes sociais. Lá estudam ricos, pobres e classe média.
Sempre são usadas gírias da hora; tais como: To amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, entre outros.
Uma menina pobre usa a mesma roupa em toda a novela, como uma indigente, mas a mesma calcinha? Acho que não. Deve ter ganho o uniforme do colégio e pedido emprestado um vestido de festa (Obs.:O guarda-roupa de personagens da novela, inclusive não-pobres, muitas vezes é limitado).
O mocinho SEMPRE salva a mocinha de algum desastre, como: se perder no mato, ser espancada pelos capangas boladões do mal, morrer afogada, entre outros... Ps: Mesmo sendo muito mais fortes e estando sempre em maior número, o mocinho consegue salvar a mocinha dos capangas. [3]
Os alunos são adultos, pais de família e possuem apenas 16, 17 anos de idade.
Em toda a temporada tem um grupo de idiotas babões com o intelecto inferior ao de um recém-nascido que acreditam em qualquer merda que dizem a eles (Os dessa temporada são Rafa, Bodão, Sequela e o carinha lá de óculos de nome zoado).
Crianças fazem papel de crianças, velhos fazem papel de velhos e de adolescentes. Há casos em que a mocinha é interpretada por uma atriz mais velha do que a que interpreta a sua mãe.
A família de algum personagem aparece na temporada toda, mas quando começa outra e aquele personagem ainda tá lá a família dele não tá mais e nunca mais são citados nem mesmo por ele.
Não existe times de futebol e nem sequer seleção brasileira e ninguém jamais fala sobre futebol (A não ser quando inventaram um tal de Nacional, inclusive só existe esse time e todo mundo torce apenas para aquele time e não se sabe contra quem eles jogam... Há boatos que dizem que eles dividem Nacional A e Nacional B (reservas contra titulares).
Não sei se você notou mas a mocinha quando fica grávida, "supostamente" perde o bebê ou o aborta;
Um atleta ainda promessa sofre acidente. Minutos depois, já há uma equipe de TV (jamais a própria Globo, que não faz esse tipo de jornalismo, sempre as TVs genéricas) fazendo cobertura ao vivo (e ele estava longe de ser um João Derly, que dirá um Pelé);
Os personagens são os únicos que falam durante as aulas e os únicos que participam dela;
Numa Daslu wannabe, trabalhava uma das mocinhas da novela. Quando ela entornou café numa roupa, a chefe não titubeou: tá demitida! Nem a Eliana Tranchesi faria isso.
O mocinho sempre é o salvador da pátria, seja defendendo a natureza, os pobres, os frascos e comprimidos e SEMPRE há um grupo de crianças retardadas que fazem alguma merda, e coincidentemente são salvas pelo mocinho que está sempre no local e hora, pronto para ajudá-las.
A mocinha sempre é virgem e as personagens femininas têm o corpo inacreditavelmente bem desenvolvido para a idade colegial (supostamente 15-17 anos) e o figurino das "atrizes" nunca muda, estejam elas indo pra "balada", pra "escola", indo dar ou indo dormir: sandália, minissaia e regatinha. O dos "atores" também: camisetão, tênis e bermudão.;
Nunca falam palavrões;
Não têm irmãos/irmãs mais novas, a não ser que sejam as Criancinhas;
Quando eles marcam pra sair a noite, não falam a hora, mas é incrível que eles sempre chegam na mesma hora e eles ficam muito tempo fora e os pais nunca reclamam;
Antes de entrar para o elenco da novela, os atores que interpretarão os mocinhos tem que fazer laboratorio como Os Ursinhos Carinhosos. O/a mocinho/mocinha sempre se dá bem e tem 15 milhões de amigos, sendo 97% deles personagens que ele nunca encontrou em todo o ano;;
O/a vilão/vilã sempre fica bonzinho/vai preso e sempre persegue o mocinho(a) por motivos bestas e só é descoberto no final da temporada e sempre se dá mal tentando fazer algo ilegal (colar em provas, roubar em competições, etc) e sempre é mauro/patty que fica matutando planos do estilo Telletubies pra ferrar o mocinho (será que algum adolescente fica o dia inteiro inventando planinhos babacas pra ferrar alguém?);
SEMPRE uma personagem usa o gravador para gravar a confissão de alguma coisa que a rival fez contra ela notando que até o celular mais furreca tem;
Seguem todos a mesma modinha (emo, surfista, skatista etc.), com a notável exceção de indies, punks, grunges, góticos, metaleiros, funkeiros e punheteiros. Por falar nisso, é importante ressaltar que nenhum dos rapazes toca punheta, nem as garotas batem uma siririca. Aliás, ninguém nunca vai ao banheiro;
Sempre há nomes de animais metidos em apelidos bestas para os personagens imbecis dessa novela idiota. Nome de objetos de cozinha também são bastante utilizados, em resumo nomes sem o mínimo senso de limite, exemplos como Largadão, Giga Byte, Pró Esporte, Pit-Boy;
SEMPRE que conversam durante as aulas o sinal toca e os professores nunca prendem a turma pra terminar a matéria quando acaba a aula... Eles simplesmente param a aula no meio. E têm 15 dias de férias em Julho, ninguém reclama e voltam todos dispostos a estudar(espera um pouco! Estudar? Estudar entre aspas, né? Porque o povo da Malhação só fica passeando naquele colégio);
SEMPRE algum aluno extremamente queridinho passa por um incidente que o obriga a ficar mais um ano na série;
SEMPRE que a cena muda para eles relaxando em casa com a família, eles estão arrumados como que para ir pra algum show, com muita roupa de grife, Nike Shox e suas franjinhas emo.
Os alunos-personagens nunca têm pressa de sair logo do colégio. De fato as aulas são uma fração ínfima do tempo gasto no colégio, pois em 95% do tempo eles estão curtindo nos arredores do colégio, e nos 5% restantes estão dentro de sala de aula (aula que sempre está à 3 minutos do fim). Vale frisar que toda vez que são mostrados alunos em sala o sinal toca. E eles não têm intervalo, ou seja, passam a manhã toda sem comer e também não almoçam... E só existe o Giga Byte de lanchonete e ninguém jamais pagou nada na lanchonete, aliás ninguém paga nada, o dinheiro não existe em Malhação - exceto pra pretexto dos mocinhos bolarem plano pra levantar grana, ela ser roubada, acusarem alguém injustamente (principalmente o zé mané da trama);
Nunca ninguém dorme na aula, todos prestam atenção como se fosse a primeira série e não existe o primeiro ano, somente o segundo e terceiro, e falando nisso os alunos entram na escola para fazerem o segundo e saem da escola (por que nao ficam em suas escolas antigas?);
Por causa do motivo acima, muitos ex-alunos do Múltipla Escolha (ou seja qual for o nome desse cu) são obrigados a trabalhar em bodegas como o Giga-Byte, balconista de uma loja super-chique, esperar que o pai rico financie um emprego de um salário de 560 reais a ele, mecânico auxiliar do trailer que fica em frente ao Giga, advogado (é que em Malhação os réus não precisam pagar o tal advogado, então o salário é de -358 reais por ano) ou simplesmente não trabalham.
Nunca falaram o nome da cidade onde acontece a "história"; (supostamente seria o Rio de Janeiro Acre);
Nunca tem final de semana a não ser para as festas "iradas" com Frigélis suco de melão e eles nunca tomam os deliciosos sucos até o fim... Eles não tomam bebidas alcoólicas, é suco em todo lugar que vão e nunca se drogam e eles sempre saem de casa atrasados mas no final ninguém vai a baladas de verdade em Malhação.;
Eles não tem orkut ou MSN (no máximo similares desenvolvidos pela Rede Globo só com interface e nada mais);
Eles não consomem álcool, cigarros ou drogas, salvo quando o problema a ser abordado é álcool, cigarros ou drogas. Há apenas 2 locais no mundo onde jovens de 15-20 anos não fazem isso: Arábia Saudita e Malhação.
Casamentos são muito comuns no fim de cada ano. O detalhe é que os noivos teoricamente têm 17 ou 18 anos, afinal acabam de se formar no colégio: mocinho sempre se casa com a mocinha e vai para fora do país no final da temporada. E o vilão fica bonzinho e vira amiguinho da galera permanecendo na novela infinita por mais uma temporada, mas dessa vez, como um Zé Ninguem que só enche linguiça, (e que todo mundo adora porque ele faz parte do lado rosa da força).
Quando algum ator ou atriz abandonará Malhação no ano seguinte para trabalhar em alguma novela de verdade, a desculpa dada no seriado é sempre a mesma: vai se mudar da cidade, pelos mais diversos motivos, entre eles, rever os pais, propostas de emprego irrecusáveis na putaqueopariu, mudança para um país do exterior, ou em outro lugares do tipo, entre outras desculpas manjadas;
Nas férias eles sempre vão todos juntos para um lugar exótico e lá descobrem que está acontecendo um crime (tráfico de animais, trabalho escravo, etc...) e os mocinhos da história SEMPRE dão um jeito de resolver o problema no melhor estilo Livro de Aventura Brasileiro;
Os alunos só têm duas aulas por dia (e em que turno?) e nunca tem professor suficiente para todas as matérias lecionadas em qualquer outra escola e mesmo tendo só umas 3 matérias na escola todos eles conseguem passar no vestibular no final do ano se é que se pode chamar de aula 5 segundos de papo do professor, dois alunos conversando, sinal tocando e tchau;;
Misteriosamente, sempre bate o sinal e os alunos entram. A professora começa a aula. Depois de uma conversa de 5 segundos o sinal bate novamente enquanto a professora está no "meio da aula". Os alunos não estudam, só pensam em festinhas e/ou arranjar o amor de sua vida, e mesmo assim passam de ano: nunca se vê um desses estudantes com um livro na mão, exceto quando quebram a perna. Se reclamar, os roteiristas são capazes de botar dois debilóides pra dialogar sobre Machado de Assis ou algo assim, e chamar isso de "cultura" (Cultura: a gente vê por aqui);
Espinha é uma coisa inexistente e o cabelo deles não crescem nesse universo babaca e entediante;
Menos de 1 vez por ano chove na cidade.
Obrigam as pessoas a comerem presunto e a tomar refresco só porque "é mais humilde* (sabia que o presunto é feito de uma série de carnes podres?);
Acreditam em qualquer bobagem do tipo "um lobisomem está atacando a cidade", bruxas, sacis, zumbis, unicórnios, Harry Potter, leitões alados, Bela Adormecida, Cinderela, fadas, magia, emos-machos são muitos comuns em Malhação.;
O cenário acaba depois do trailer, onde censuradamente os homens dormem um em cima do outro por falta de espaço, afinal como eles cabem? Dormem um em cima do outro? O trailer nunca muda de lugar, nem quando eles vão fazer uma bosta de acampamento em convidam os 360 homens que moram no trailer em dormem um em cima do outro, depois ficam se perguntando onde podem dormir.
SEMPRE que há uma competição TODOS querem participar (e claro que é SEMPRE o protagonista que tem a ideia "perfeita");
SEMPRE a paixão surge entre o mocinho e a mocinha depois de um esbarrão, quando um acidentalmente derruba os materiais escolares do outro e de repente tocam-se as mão na tentativa de ajudar a pegar os livros... E sempre acaba nessa hora, tocando aquelas velhas músicas...
Não há obesos, pessoas feias para caralho ou nerds no Múltipla Escolha, diferente dos outros colégios mundiais da vida real. Nem há minas safadas e putinhas no Múltipla Escolha, apenas garotinhas santinhas e fiéis ao namorado/ficante, diferente dos outros colégios.
Todos os dias todos os alunos vão ao clube após a aula, o sistema de táxi é inacreditavelmente ágil. Ninguem espera mais do que meio minuto, e a propósito ônibus não existem nesse universo? E os cachorros na cidade?
O mocinho sempre é pobre e precisa de bolsa, sendo que consegue-a facilmente. Falando sério! Arranjar bolsa de estudos no Multipla Escolha é muito fácil, e os atores-alunos que fazem papel de favelado são sempre bonzinhos. Misteriosamente, alunos do primeiro colegial já têm carros/motos e sabem dirigir. Quando não sabem dirigir, acontece um acidente, mata alguém e isso vira a história. É a famosa retardadice televisiva conhecida como "merchandising social".
Os alunos conversam ALTO PRA CARALHO durante as aulas, sendo um virado claramente para trás, no tom de voz normal do dia-a-dia e o professor demora 5 minutos para repreendê-los, isso quando a aula não acaba antes. Sempre que o professor pede para os alunos abrirem a apostila na página tal o sinal toca e no dia seguinte (ou quando tem aquela aula novamente) ele não corrige a atividade em questão.
Só tem matérias lecionadas no primário. Matérias como química e física, biologia, literatura, matemática e etc (importantes para o vestibular) não são ensinadas. E a cada ano muda o "esporte" mais praticado (skate, judô, halterofilismo, ballet, etc).
As aulas de inglês são simplesmente ridículas para o nível colegial. A professora ensina à classe animais, cores, partes do corpo e past simple e outras coisas de primário, conseguindo prender a atenção de todos alunos, que participam pra caralho da aula. (Isso realmente acontece, mas só em escolas públicas)
Ninguem Somente os figurantes compram sorvetes do cara que fica no portão e ele está lá há 3500 anos (desde o início do seriado, no auge do Império Inca).
98% dos personagens riem todos os dias do ano, mesmo que um parente muito querido em questão tenha morrido (depois de meio dia eles esquecem completamente da morte e ninguém os lembra). Os outros 2% são figurantes.
Os alunos são sempre inteligentes, até quando levam bombas (o que acontece -0,00000000000,1% ao ano) eles são inteligentes. Exemplo: quando algum professor pergunta ou comenta alguma coisa, sempre tem uma menina com a matéria na ponta da língua. E não existe vestibular em Malhação. Os alunos "estudam" o ano todo, para no final se casarem, ou ir morar em outro país. A maioria dos personagens nunca vão para a faculdade. Trabalham em uma bodega (o Giga) ou em um trailer fazendo nada e são amplamentes reconhecidos por isso, podendo até receber a chave da cidade, isso se prefeito existisse na Malhação..
Charlie Brown Jr. sempre toca em Malhação. Não que não toquem outras porcarias, mas sempre tocam só as músicas da trilha sonora da temporada, como se não existisse mais nada nesse universo em termos de música. A música de abertura troca a cada 2 troca de novelas;
Nunca foi feita uma reforma no Giga desde que a Dona Vilma ficou dona. Aliás, nunca se ve ninguém limpando o Giga! Só não há teias de aranha ou poeira porque Dona Vilma, supostamente, limpa tudo com sua força mental sem que nenhum imbecil perceba!
Só existem filmes nacionais naquela novela! (curiosamente, todos bancados pela Globo, com atores da Globo...) Por falar em filmes, alguma personagem meiga e cute sempre convida seu namorado e sua melhor amiga para irem ao cinema olharem uma comédia romântica. Sendo que essa melhor amiga SEMPRE segura vela.
A novelinha teen merda, conquista varias gerações, sendo que bate seus recordes de audiência, chegando a 56 pontos, por capítulo !
A mocinha, sempre surra a vilã e numa briga entre o mocinho e o vilão, o mocinho sempre vence, mesmo que o vilão seja uma montanha de muscúlos e praticante de boxe e o mocinho um esqueleto de biologia molenga e retardado.
Se assustam com qualquer filme clássico de vampiro (nacional) que aparece.
O mocinho e o vilão (ou mocinha e vilã) sempre descobrem que são irmãos no final
E o pior de todos: a Malhação sempre acaba da mesma forma, sendo que você assiste a Malhação o ano inteiro e mesmo assim ja sabe o que vai acontecer no final;
Com isso, vem a pergunta de uma guria retardada qualquer:
Como é que vcs sabem d tudu issu c odeiam e naum assistem o malhaçao??
Guria
Há três respostas plausíveis para isso:
Resposta 1: Você só precisa assistir a meio episódio para saber tudo isso.
Resposta 2: Você só precisa assistir a uma chamada de intervalo pra saber de tudo isso.
Resposta 3: Sente em qualquer banco de shopping próximo a duas patys e dois emos pra saber de tudo isso.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Madrugada Trágica
No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!
A Revolta
Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
— Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento?
Presente Inusitado
— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?!
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!
A Revolta
Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
— Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento?
Presente Inusitado
— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?!
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Verdades sobre Sílvio Santos
Silvio Santos bancou todos os fimes de James Bond
O microfone de Silvio Santos é parafusado diretamente a suas costelas.
Até o dinheiro de Silvio Santos vale mais do que dinheiro, afinal seu montante é suficiente para controlar a inflação do país.
Chuck Norris teve seu treinamento patrocinado por Santos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA, que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo, significam, na verdade, Senor Abravanel.
Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
Sílvio Santos patrocinou à familia de Telê Santana um túmulo ao lado do túmulo de Ayrton Senna para transmitir a mensagem subliminar : TELESENA aos visitantes.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
DOUZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase!
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Vai pra lá! Vai pra lá!", gentilmente empurrando-a em direção à saída.
Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos.
Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade.
Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3km.
O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.
Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
Antes da invenção da moeda, o sal era usado como ítem para troca de valores. Silvio Santos inventou a moeda, porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".
O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.
Silvio Santos pode contar até o infinito - Até hoje ele não sabe informar o tamanho de sua fortuna.
98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.
Murphy joga pôquer com Silvio Santos duas vezes por mês e, por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.
No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.
O dia que merda valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos
Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú.
Esses fatos não são aleatórios. Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem, é porque ele está de sacanagem.
Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí, olê olê olá!
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres.
Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.
Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
Sílvio Santos muda de cor quando vai chover
Sílvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos.
Sílvio Santos aparece em 3 cenas de Cidade de Deus
Se você ouvir "Boys Don't Cry", do The Cure, ao contrário, pode ouvir Sílvio Santos dizendo "Acabou o caqui"
Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme "Amor, estranho amor", no qual ele aparecia numa cena cantando "A pipa do vovô não sobe mais..." enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele.
Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são barras de ouro, que valem muito mais que dinheiro! É bom ou não é?
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Silvio Santos acessa a The FOX Network.
A risada do Sílvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de "Thriller", do Michael Jackson.
Em dezembro de 2004, durante suas férias, Sílvio Santos deixou sua carteira cair na privada. Fez-se a tsunami.
Sílvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio pra Igreja Católica. O nome real do imóvel é "Baú da Felicidade".
Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação medida pela FGV sobe 0,5%.
A teoria de quê você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso.
Sílvio Santos ensinou o Rei Midas a transformar tudo em Ouro.
Quando Deus disse "E que se faça a luz", Sílvio Santos perguntou: "Está certo disso?".
Se você transformar 30 milhões de dólares em notas de 1 real, pode fazer uma ponte de notas do Brasil a Portugal. Se você transformar a fortuna de Sílvio Santos em notas de mil, pode fazer uma ponte de notas do Brasil até o fim do universo. Cinco vezes. Em cada direção.
Quando jesus veio a terra, teve que pagar aluguel a Sílvio Santos.
O microfone de Silvio Santos é parafusado diretamente a suas costelas.
Até o dinheiro de Silvio Santos vale mais do que dinheiro, afinal seu montante é suficiente para controlar a inflação do país.
Chuck Norris teve seu treinamento patrocinado por Santos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA, que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo, significam, na verdade, Senor Abravanel.
Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
Sílvio Santos patrocinou à familia de Telê Santana um túmulo ao lado do túmulo de Ayrton Senna para transmitir a mensagem subliminar : TELESENA aos visitantes.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
DOUZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase!
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Vai pra lá! Vai pra lá!", gentilmente empurrando-a em direção à saída.
Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos.
Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade.
Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3km.
O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.
Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
Antes da invenção da moeda, o sal era usado como ítem para troca de valores. Silvio Santos inventou a moeda, porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".
O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.
Silvio Santos pode contar até o infinito - Até hoje ele não sabe informar o tamanho de sua fortuna.
98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.
Murphy joga pôquer com Silvio Santos duas vezes por mês e, por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.
No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.
O dia que merda valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos
Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú.
Esses fatos não são aleatórios. Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem, é porque ele está de sacanagem.
Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí, olê olê olá!
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres.
Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.
Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
Sílvio Santos muda de cor quando vai chover
Sílvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos.
Sílvio Santos aparece em 3 cenas de Cidade de Deus
Se você ouvir "Boys Don't Cry", do The Cure, ao contrário, pode ouvir Sílvio Santos dizendo "Acabou o caqui"
Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme "Amor, estranho amor", no qual ele aparecia numa cena cantando "A pipa do vovô não sobe mais..." enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele.
Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são barras de ouro, que valem muito mais que dinheiro! É bom ou não é?
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Silvio Santos acessa a The FOX Network.
A risada do Sílvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de "Thriller", do Michael Jackson.
Em dezembro de 2004, durante suas férias, Sílvio Santos deixou sua carteira cair na privada. Fez-se a tsunami.
Sílvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio pra Igreja Católica. O nome real do imóvel é "Baú da Felicidade".
Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação medida pela FGV sobe 0,5%.
A teoria de quê você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso.
Sílvio Santos ensinou o Rei Midas a transformar tudo em Ouro.
Quando Deus disse "E que se faça a luz", Sílvio Santos perguntou: "Está certo disso?".
Se você transformar 30 milhões de dólares em notas de 1 real, pode fazer uma ponte de notas do Brasil a Portugal. Se você transformar a fortuna de Sílvio Santos em notas de mil, pode fazer uma ponte de notas do Brasil até o fim do universo. Cinco vezes. Em cada direção.
Quando jesus veio a terra, teve que pagar aluguel a Sílvio Santos.
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