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terça-feira, 25 de agosto de 2009

Verdades sobre Sílvio Santos

Silvio Santos bancou todos os fimes de James Bond
O microfone de Silvio Santos é parafusado diretamente a suas costelas.
Até o dinheiro de Silvio Santos vale mais do que dinheiro, afinal seu montante é suficiente para controlar a inflação do país.
Chuck Norris teve seu treinamento patrocinado por Santos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA, que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo, significam, na verdade, Senor Abravanel.
Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
Sílvio Santos patrocinou à familia de Telê Santana um túmulo ao lado do túmulo de Ayrton Senna para transmitir a mensagem subliminar : TELESENA aos visitantes.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
DOUZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase!
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "Vai pra lá! Vai pra lá!", gentilmente empurrando-a em direção à saída.
Silvio Santos consegue influenciar na economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos.
Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade.
Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3km.
O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.
Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.
Antes da invenção da moeda, o sal era usado como ítem para troca de valores. Silvio Santos inventou a moeda, porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".
O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.
Silvio Santos pode contar até o infinito - Até hoje ele não sabe informar o tamanho de sua fortuna.
98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Sílvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.
Murphy joga pôquer com Silvio Santos duas vezes por mês e, por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, o qual rendeu à emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.
No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004 a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.
O dia que merda valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos
Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú.
Esses fatos não são aleatórios. Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem, é porque ele está de sacanagem.
Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí, olê olê olá!
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Um teste de Carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres.
Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.
Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
Sílvio Santos muda de cor quando vai chover
Sílvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos.
Sílvio Santos aparece em 3 cenas de Cidade de Deus
Se você ouvir "Boys Don't Cry", do The Cure, ao contrário, pode ouvir Sílvio Santos dizendo "Acabou o caqui"
Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme "Amor, estranho amor", no qual ele aparecia numa cena cantando "A pipa do vovô não sobe mais..." enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele.
Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são barras de ouro, que valem muito mais que dinheiro! É bom ou não é?
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Silvio Santos acessa a The FOX Network.
A risada do Sílvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de "Thriller", do Michael Jackson.
Em dezembro de 2004, durante suas férias, Sílvio Santos deixou sua carteira cair na privada. Fez-se a tsunami.
Sílvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio pra Igreja Católica. O nome real do imóvel é "Baú da Felicidade".
Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação medida pela FGV sobe 0,5%.
A teoria de quê você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso.
Sílvio Santos ensinou o Rei Midas a transformar tudo em Ouro.
Quando Deus disse "E que se faça a luz", Sílvio Santos perguntou: "Está certo disso?".
Se você transformar 30 milhões de dólares em notas de 1 real, pode fazer uma ponte de notas do Brasil a Portugal. Se você transformar a fortuna de Sílvio Santos em notas de mil, pode fazer uma ponte de notas do Brasil até o fim do universo. Cinco vezes. Em cada direção.
Quando jesus veio a terra, teve que pagar aluguel a Sílvio Santos.

7 comentários:

Nova Quahog disse...

ELE É FODA!!!

Vini e Carol disse...

HUAuhhauuha, caralho, que enorme o texto! hahahaha
Mas eu curti.
SS é o cara! ahhahaha

Abraço.

Certas Coisas!|! disse...

Ual, demoreii pra caramba pra ler tudo isso.... rsrs

Mas, o texto é taO envolvente que nem me cansei......

huhuh

Megumi ~ disse...

Demorei pra ler mas valeu a pena xD SS foi um ícone da minha infância ._. E acho que de quase todo mundo também '-'

Thiago Damião disse...

UAHUIAHSUIAHSIUAHSIUAHSIUAHSIUAHSUIAS
muito engraçado esse
HAHA

Eduardo Meireles disse...

Cara, sensacional...


gostei muito, mas confesso que só li até à metade...

como dica, não faça textos assim tão compridos, divida-os em parte 1, parte 2, parte 3...

Abraço

Pirú disse...

Muito bom hahahuahua num consegui parar d ler... a parte do Tumulo do Tele e do Sena foi impagável hauhuahua pior q o Eike Batista ganha mais dinheiro q ele e ninguém conhece... mas o Silvio Santos é foda ! Parabéns pelo exto encaminharei no e-mail dos amigos !
com os seus créditos claro !

Por Favor, Comenta no meu BLOG também, ok ???
http://escolhaopcional.blogspot.com/
Abraços !!!