Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
Uma formiga perguntou para a outra:
-Oi, qual é seu nome?
-Fo.
-Fo de que?
-Formiga! E o seu?
-Ota.
-Ota de que?
-Ota formiga!!!!
O SORVETE DE PALITO, TODO FOLGADO E POMPOSO, ENCONTRA O BRIGADEIRO, CONHECIDO SEU:
"E AÍ NEGUINHO?"
E O BRIGADEIRO:
"E AÍ PAU NO CÚ?"
Colocaram um Ovo e uma salsicha dentro do forno.
O Ovo diz: “nossa como esta quente aqui dentro”.
Imediatamente a salsicha corre para o vidro do forno
E grita: “Socorro tem um Ovo que fala...”.
fonte:http://www.piadas.com.br
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segunda-feira, 26 de março de 2012
terça-feira, 20 de março de 2012
PIADAS DE LEIS DE MURPHY
Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.
O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicar-mos pôr 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
X é a quantidade que - quando multiplicada pôr, dividida pôr, somada ou subtraída da resposta que você obtêm - da a resposta que você deveria ter obtido.
O êxito de uma demonstração é inversamente proporcional ao numero de pessoas importantes que assistem a essa demonstração.
Qualquer programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.
Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.
Nada nunca é tão simples quanto parece.
Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de várias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Sorria - amanhã será pior.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém; Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
Dois erros são somente o começo.
fonte:http://www.achetudoeregiao.com.br
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O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicar-mos pôr 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
X é a quantidade que - quando multiplicada pôr, dividida pôr, somada ou subtraída da resposta que você obtêm - da a resposta que você deveria ter obtido.
O êxito de uma demonstração é inversamente proporcional ao numero de pessoas importantes que assistem a essa demonstração.
Qualquer programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.
Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.
Nada nunca é tão simples quanto parece.
Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de várias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Sorria - amanhã será pior.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém; Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
Dois erros são somente o começo.
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terça-feira, 13 de março de 2012
um gago e as aventuras
O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Dois gagos resolvem roubar uns patos de um quintal.
Eles chegam no muro que dá para o quintal e enquanto um ficava esperando o outro pula pra pegar os patos. Quando o gago pula, os patos começam:
- Quá, quá, quá, quá...
E o gago que tava esperando responde:
- Qual--quer um! Qual--quer um! Qual--quer um!
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? - pergunta o sujeito. - Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.
fonte:http://www.aspiadas.com
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- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Dois gagos resolvem roubar uns patos de um quintal.
Eles chegam no muro que dá para o quintal e enquanto um ficava esperando o outro pula pra pegar os patos. Quando o gago pula, os patos começam:
- Quá, quá, quá, quá...
E o gago que tava esperando responde:
- Qual--quer um! Qual--quer um! Qual--quer um!
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? - pergunta o sujeito. - Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.
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terça-feira, 6 de março de 2012
a politica dos portugueses!
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!
Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção
ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante
o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do
carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente
apavorado:
Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar
tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia
como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos
Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?
Sempre acontece nos governos
O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos directores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito connosco, com suas actividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- Estou sim, papai.
fonte:http://piadas-anedotas.blogspot.com
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- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!
Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcção
ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante
o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do
carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente
apavorado:
Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar
tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia
como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos
Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?
Sempre acontece nos governos
O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos directores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito connosco, com suas actividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
- Estou sim, papai.
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segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012
caminhoneiros e a biblia
Era o primeiro dia de serviço da bicha acessorista no
elevador, quando entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a acessorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou:
- O que é isso?
Ai o caminhoneiro falou:
- É um tanque de gasolina!!!
A bicha vira o cu e fala:
- Abasteça dez litros por favor!!!!!!!
Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e
começam a provocá-la gritando:
- Seu viado! Gay, queima rosca, chup, chup!!...
Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia no chão e diz:
- Jesus, você arrasou!!!
Como o bicha tira a camisinha?
Ele peida!
fonte:http://www.humorpiadas.com
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elevador, quando entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a acessorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou:
- O que é isso?
Ai o caminhoneiro falou:
- É um tanque de gasolina!!!
A bicha vira o cu e fala:
- Abasteça dez litros por favor!!!!!!!
Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e
começam a provocá-la gritando:
- Seu viado! Gay, queima rosca, chup, chup!!...
Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia no chão e diz:
- Jesus, você arrasou!!!
Como o bicha tira a camisinha?
Ele peida!
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segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012
portugueses e hoteis
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira.
A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Merda".
O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar. Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas, preso como? - pergunta a recepcionista.
- Estou a ver três portas - explicou o portuga - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"
O português comprou um bumerangue novo e não consegue se livrar do velho!
Houve uma epidemia de mudanças em Portugal. Foi porque deu na televisão que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa.
Estão liquidando skates em Portugal. Ninguém compra porque lá só tem subida.
Quando o pólo aquático chegou ao país, ocorreu um grande tragédia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados.
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso."
— Não é de se admiraire! - exclamou ele, coçando a cabeça - Por pouco eu também não caí!
fonte:http://www.portaldohumor.com.br
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E o portuga escreve: "Merda".
O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar. Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas, preso como? - pergunta a recepcionista.
- Estou a ver três portas - explicou o portuga - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"
O português comprou um bumerangue novo e não consegue se livrar do velho!
Houve uma epidemia de mudanças em Portugal. Foi porque deu na televisão que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa.
Estão liquidando skates em Portugal. Ninguém compra porque lá só tem subida.
Quando o pólo aquático chegou ao país, ocorreu um grande tragédia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados.
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso."
— Não é de se admiraire! - exclamou ele, coçando a cabeça - Por pouco eu também não caí!
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segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012
9 meses o que será?!
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
- O que foi, amor?
- Minha querida - diz ele, vacilante - Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
- Pode se abrir, querido!
- Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
- Mulher? - espanta-se ela - Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
- Sabe, é difícil confessar...
- Que você fingia?
- Não, amor! Eu sou lésbica!
Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses...
A garota chega do colégio em petição de miséria.
- Meu Deus! - exclamou a mãe. - O que houve com você, minha filha?
E a menina:
- Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
- Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
- Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!
fonte:http://www.aspiadas.com/
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- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
- O que foi, amor?
- Minha querida - diz ele, vacilante - Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
- Pode se abrir, querido!
- Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
- Mulher? - espanta-se ela - Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
- Sabe, é difícil confessar...
- Que você fingia?
- Não, amor! Eu sou lésbica!
Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses...
A garota chega do colégio em petição de miséria.
- Meu Deus! - exclamou a mãe. - O que houve com você, minha filha?
E a menina:
- Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
- Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
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