o gênio português.

1-)O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca uma ficha e cai uma latinha. Coloca 2 fichas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa diz:
-Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.
-Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!

2-)Por que um português não pode ser sócio do outro?
Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta.

3-)Havia um brasileiro, um japonês e um português num lugar cercado por um abismo.
Aí o brasileiro tropeçou num treco: era uma lâmpada mágica.
Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:
-Cada um de vocês têm direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, saiu correndo e gritou:
-Águia!
E saiu voando, Foi o brasileiro e gritou:
-Gaivota!
E saiu voando. Foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:
-Merda!

CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

o super bebâdo

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: - OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: - EU NAO FALEI??

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...

professora só tem uma

O aluno pergunta para a professora:
- "Fessôra", qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
- Não sei. Qual é?
- A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! - diz o aluno.
- E a laranja? - perguntou a professora.
- Não dou resposta pra bagaço, "fessôra"!

A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos: - Juquinha, o que você viu? Ele responde: - Suas pernas, professora. - Uma semana de suspensão! Manuel, o que vôce viu ? - Suas coxas, professora. Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele. - Joãozinho, o que você viu ? Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz: - Tchau pessoal, até o ano que vem...

A professora pediu para que os alunos escrevessem uma redação para o Dia das Mães. No final, deveriam colocar a frase: "Mãe, só tem uma!". Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história, mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!". Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho. Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler: - Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas cocas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!".

Por que ... ?

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça
Por que a galinha entrou na igreja ?
Para assistir à Missa do Galo
Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano
Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola

Piadas infames sobre o caso Bruno que você ainda vai ouvir por aí

Qual a única vez que jogador não quer sair de casa com o resultado positivo? Em exame de teste de paternidade.

O que é, o que é: não é Orkut, mas tem depoimento e foto de perfil? Bruno.

Sabe por que não se deve comer coxinha na cadeia? Por que dá solitária.

O que é o que é: ruim de matemática, mas é considerado um calculista? Bruno.

O que dá o Bruno, Macarrão e o Coxinha presos juntos? Uma cadeia alimentar.

Sabe por que Bangu 2 tá com problema de superlotação? Tá todo mundo comendo Macarrão.

Sabe por que o Macarrão é o craque do time? Porque ele tentou encobrir o goleiro.

Qual o arroz que não vai bem com o Macarrão? O soltinho.

Qual a embalagem que o delegado não deixa entrar na cela do Bruno e Macarrão? Aquelas com picote.

Qual é o filme?

(Piadas) Qual é o filme?
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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.....Sexto Sentido


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo
depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ? NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ


A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme? POCA HONDAS...........Pocahontas