100 anos de bigode

Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: - Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : - As duas coisas!!! Não podemos facilitar!

Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!

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piadas sem graças diversas

O seu Nassib resolveu ser generoso e, quando saiu da boate, botou no bolso do porteiro alguma gorjeta e disse: - Este é para o senhor tomar uma uisquinho. O porteiro, com medo do turco se arrepender e tomar de volta, botou a mão no bolso. Eram duas pedrinhas de gelo.

Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu: - Non, Non, você estarr querendo fugirr.

Havia dois mercados voando, de repente um deles falou: - Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não, ele não falou que mercado não voa, não... Ele falou: - É que eu sou o supermercado!

Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, espantado, pergunta: - Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? - Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.

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josé e os percados

Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.

Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.

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a loira e o guarda de transito

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?

A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4 por favor. Eu não aguento comer 8 pedaços…

A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais… tá todo mundo voltando!

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o gaucho e a lata

Um paulista trabalhando pesado encontra um baiano em uma rede na maior folga. Logo diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
O baiano responde:
- E a inveja também é, meu rei.

A moça pediu uma lata de refrigerante para o moço e ele deu para ela e ela pisou pisou e não abriu e ela perguntou, como se abre? Ele falou que era só torcer e então ela falou: vai latinha, vai latinha!!

Um dia um homem que ia passando viu seu amigo chorando,e perguntou-O que aconteceu?
Seu amigo respondeu-Perdi minha esposa no incendio..
O homem perguntou-Ela morreu queimada?
Seu amigo-Não
O homem-então como foi?
Seu amigo-Ela fugiu com o bombeiro…

um grupo de amigos andando pela rua ve alguns gauchos conversando no canto e fala para os outros amigos: __vamos dar uma surra nesses gauchos ?! e eles batem nos gauchos não satisfeitos com a surra eles decidem então estrupa os gauchos depois de estrupar os gaucho eles vão embora ai um gaucho comenta com o outro !! ba tche jeito mais estranhos deles eles primeiro batem e depois vem agradando

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Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.

Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.

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o gaucho e a lata

Um paulista trabalhando pesado encontra um baiano em uma rede na maior folga. Logo diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
O baiano responde:
- E a inveja também é, meu rei.

A moça pediu uma lata de refrigerante para o moço e ele deu para ela e ela pisou pisou e não abriu e ela perguntou, como se abre? Ele falou que era só torcer e então ela falou: vai latinha, vai latinha!!

Um dia um homem que ia passando viu seu amigo chorando,e perguntou-O que aconteceu?
Seu amigo respondeu-Perdi minha esposa no incendio..
O homem perguntou-Ela morreu queimada?
Seu amigo-Não
O homem-então como foi?
Seu amigo-Ela fugiu com o bombeiro…

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