Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas.
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terça-feira, 17 de janeiro de 2012
terça-feira, 10 de janeiro de 2012
portugueses e suas historias
Qual é o único português que serve para alguma coisa?
R: O Manuel de Instruções.
O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"
A Maria chegou para o Manuel e disse:
- "Manoel eu não quero ter um filho chinês."
- "Mas Maria nós somos portuguêses."
- "Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?"
fonte:http://www.estudantes.com.br
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R: O Manuel de Instruções.
O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"
A Maria chegou para o Manuel e disse:
- "Manoel eu não quero ter um filho chinês."
- "Mas Maria nós somos portuguêses."
- "Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?"
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terça-feira, 3 de janeiro de 2012
casal e brigas
Um homem pega
o telefone e liga desesperado:
Socorro,
a minha sogra quer se suicidar… Ela quer se atirar da janela!
]O homem do
outro lado diz:
— Tá, mas
o senhor errou o número… Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É
que a janela não quer abrir!
Papo entre
amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em
casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!… Levou
uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que
estava chegando!
O pai
pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora
desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?_Acho
que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra
escola
Um jovem
casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira
discussão, ficaram sem se falar por algumas horas… Nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma
fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido
resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o
nível:
- Sim… São meus cunhados e minha sogra!
fonte:http://fingerboardbrasil.1forum.biz
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o telefone e liga desesperado:
Socorro,
a minha sogra quer se suicidar… Ela quer se atirar da janela!
]O homem do
outro lado diz:
— Tá, mas
o senhor errou o número… Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É
que a janela não quer abrir!
Papo entre
amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em
casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!… Levou
uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que
estava chegando!
O pai
pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora
desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?_Acho
que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra
escola
Um jovem
casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira
discussão, ficaram sem se falar por algumas horas… Nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma
fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido
resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o
nível:
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terça-feira, 20 de dezembro de 2011
Frases 'meio' sem vergonha
1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!
5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?
6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!
9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.
10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.
14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...
17. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
18. SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.
fonte:http://www.docelimao.com.br
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2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!
5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?
6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!
9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.
10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.
14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...
17. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
18. SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.
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Frases 'meio' sem vergonha
1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!
5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?
6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!
9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.
10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.
14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...
17. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
18. SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.
fonte:http://www.docelimao.com.br
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2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!
5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?
6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!
9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.
10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.
14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...
17. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
18. SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.
fonte:http://www.docelimao.com.br
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terça-feira, 13 de dezembro de 2011
causos de seu lunga
"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."
"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"
"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."
"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
fonte:http://portaldopajeu.com
Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com
"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"
"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."
"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
fonte:http://portaldopajeu.com
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terça-feira, 6 de dezembro de 2011
joãozinho e banheiro
Era aniversário do Joãozinho
sua mãe disse que se ele ficasse quieto em casa ela daria um cachorro para ele.
Ele ficou quieto.
Ela lhe deu o cachorro, Joãozinho chamou ele de cu.
Ele ficou: -vem cu...
Sua mãe lhe disse que: se você cha mar esse cachorro de cu de novo eu vou dar ele para o vizinho.
Ele continuou: -vem cu...
Seu pai chegou e perguntou
-Cade a sua mãe?
-Foi dar o cu para o vizinho.
li no banheiro uma mensagem que me comoveu:
era uma triste despedida aos cubanos: ATE CUBANOS
(leia de traz para frente e descubra o que comoveu a bicha)
Um casal, chega em casa, depois de um belo jantar e
vai para a cama fazer amor...
Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher
olha no teto, ve ele todo descascado e vira-se p/ o
marido e diz:
- Bezinho, porquê você não dá uma "PINTADA" no teto!!
Ele furioso e vira-se para ela e diz:
- Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.
Um médico recebe em consulta uma loirinha fenomenal e apressa-se em mandá-la tirar a roupa
e se deitar na maca,sob os olhos da mãe da jovem,
que a acompanhava.Passa,então, o médico a fazer
um exame meticuloso de cada pedacinho daquele
avião.Preocupada com tanto critério e demora,a
moça pergunta: E então,doutor,eu escapo? - Escapa,
porque veio acompanhada.
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sua mãe disse que se ele ficasse quieto em casa ela daria um cachorro para ele.
Ele ficou quieto.
Ela lhe deu o cachorro, Joãozinho chamou ele de cu.
Ele ficou: -vem cu...
Sua mãe lhe disse que: se você cha mar esse cachorro de cu de novo eu vou dar ele para o vizinho.
Ele continuou: -vem cu...
Seu pai chegou e perguntou
-Cade a sua mãe?
-Foi dar o cu para o vizinho.
li no banheiro uma mensagem que me comoveu:
era uma triste despedida aos cubanos: ATE CUBANOS
(leia de traz para frente e descubra o que comoveu a bicha)
Um casal, chega em casa, depois de um belo jantar e
vai para a cama fazer amor...
Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher
olha no teto, ve ele todo descascado e vira-se p/ o
marido e diz:
- Bezinho, porquê você não dá uma "PINTADA" no teto!!
Ele furioso e vira-se para ela e diz:
- Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.
Um médico recebe em consulta uma loirinha fenomenal e apressa-se em mandá-la tirar a roupa
e se deitar na maca,sob os olhos da mãe da jovem,
que a acompanhava.Passa,então, o médico a fazer
um exame meticuloso de cada pedacinho daquele
avião.Preocupada com tanto critério e demora,a
moça pergunta: E então,doutor,eu escapo? - Escapa,
porque veio acompanhada.
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