Um homem pega
o telefone e liga desesperado:
Socorro,
a minha sogra quer se suicidar… Ela quer se atirar da janela!
]O homem do
outro lado diz:
— Tá, mas
o senhor errou o número… Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É
que a janela não quer abrir!
Papo entre
amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em
casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!… Levou
uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que
estava chegando!
O pai
pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora
desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?_Acho
que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra
escola
Um jovem
casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira
discussão, ficaram sem se falar por algumas horas… Nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma
fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido
resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o
nível:
- Sim… São meus cunhados e minha sogra!
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terça-feira, 3 de janeiro de 2012
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
Frases 'meio' sem vergonha
1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!
5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?
6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!
9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.
10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.
14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...
17. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
18. SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.
fonte:http://www.docelimao.com.br
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2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!
5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?
6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!
9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.
10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.
14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...
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Frases 'meio' sem vergonha
1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!
5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?
6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!
9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.
10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.
14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...
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2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!
5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?
6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!
9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.
10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.
14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.
16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...
17. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
18. SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.
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terça-feira, 13 de dezembro de 2011
causos de seu lunga
"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."
"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"
"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."
"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
fonte:http://portaldopajeu.com
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"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"
"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."
"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
fonte:http://portaldopajeu.com
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terça-feira, 6 de dezembro de 2011
joãozinho e banheiro
Era aniversário do Joãozinho
sua mãe disse que se ele ficasse quieto em casa ela daria um cachorro para ele.
Ele ficou quieto.
Ela lhe deu o cachorro, Joãozinho chamou ele de cu.
Ele ficou: -vem cu...
Sua mãe lhe disse que: se você cha mar esse cachorro de cu de novo eu vou dar ele para o vizinho.
Ele continuou: -vem cu...
Seu pai chegou e perguntou
-Cade a sua mãe?
-Foi dar o cu para o vizinho.
li no banheiro uma mensagem que me comoveu:
era uma triste despedida aos cubanos: ATE CUBANOS
(leia de traz para frente e descubra o que comoveu a bicha)
Um casal, chega em casa, depois de um belo jantar e
vai para a cama fazer amor...
Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher
olha no teto, ve ele todo descascado e vira-se p/ o
marido e diz:
- Bezinho, porquê você não dá uma "PINTADA" no teto!!
Ele furioso e vira-se para ela e diz:
- Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.
Um médico recebe em consulta uma loirinha fenomenal e apressa-se em mandá-la tirar a roupa
e se deitar na maca,sob os olhos da mãe da jovem,
que a acompanhava.Passa,então, o médico a fazer
um exame meticuloso de cada pedacinho daquele
avião.Preocupada com tanto critério e demora,a
moça pergunta: E então,doutor,eu escapo? - Escapa,
porque veio acompanhada.
Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com
sua mãe disse que se ele ficasse quieto em casa ela daria um cachorro para ele.
Ele ficou quieto.
Ela lhe deu o cachorro, Joãozinho chamou ele de cu.
Ele ficou: -vem cu...
Sua mãe lhe disse que: se você cha mar esse cachorro de cu de novo eu vou dar ele para o vizinho.
Ele continuou: -vem cu...
Seu pai chegou e perguntou
-Cade a sua mãe?
-Foi dar o cu para o vizinho.
li no banheiro uma mensagem que me comoveu:
era uma triste despedida aos cubanos: ATE CUBANOS
(leia de traz para frente e descubra o que comoveu a bicha)
Um casal, chega em casa, depois de um belo jantar e
vai para a cama fazer amor...
Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher
olha no teto, ve ele todo descascado e vira-se p/ o
marido e diz:
- Bezinho, porquê você não dá uma "PINTADA" no teto!!
Ele furioso e vira-se para ela e diz:
- Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.
Um médico recebe em consulta uma loirinha fenomenal e apressa-se em mandá-la tirar a roupa
e se deitar na maca,sob os olhos da mãe da jovem,
que a acompanhava.Passa,então, o médico a fazer
um exame meticuloso de cada pedacinho daquele
avião.Preocupada com tanto critério e demora,a
moça pergunta: E então,doutor,eu escapo? - Escapa,
porque veio acompanhada.
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terça-feira, 29 de novembro de 2011
o português esquisito
Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
fonte:http://www.contaoutra.com.br
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- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
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terça-feira, 22 de novembro de 2011
piadas sobre os argentinos
Um argentino querendo sacanear um brasileiro, que tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir…
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.
Um argentino responde às perguntas do funcionário do governo, para
tirar documentos:
- Nome?
- Antônio Gardelón.
- Idade?
- 32 anos.
- Casado?
- Solteiro.
- Sexo?
- Enorme, enorme!…
Um empresário argentino recebe um pedido para recomendar um ex-empregado.
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.
Por que alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés
de ratos?
Três razoes:
1 – Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares.
2 – Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles.
3 – Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.
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- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir…
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.
Um argentino responde às perguntas do funcionário do governo, para
tirar documentos:
- Nome?
- Antônio Gardelón.
- Idade?
- 32 anos.
- Casado?
- Solteiro.
- Sexo?
- Enorme, enorme!…
Um empresário argentino recebe um pedido para recomendar um ex-empregado.
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.
Por que alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés
de ratos?
Três razoes:
1 – Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares.
2 – Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles.
3 – Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.
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