uma novela argentina

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? e se eu pego o argentino?

as ultimas palavras de um padre.

Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas, responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
- Uma hora e meia, responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede ao ajudante que siga o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, aonde é que ele foi?
E o ajudante responde:
- Para sua casa.

No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente.
De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
? João era seu amigo?
? Amigo? João era como um irmão para mim! Ele me adorava.
A esposa de João abraçou o moço, que prosseguiu:
? As últimas palavras dele foram ditas pra mim...
? É mesmo? ? perguntou ela, curiosa. ? E quais foram essas palavras?
? João, não mexe no andaimeeeeeeeee...

O sujeito se aposenta com uma boa retirada, e resolve comprar uma casinha no interior. No primeiro domingo ele vai à missa. Na saída, ele vai cumprimentar o padre pelo belo sermão.
- Padre, eu queria dizer-lhe que esse foi um puta sermão!
- Obrigado, meu filho - diz o padre - mas eu gostaria que você não empregasse esses termos chulos na casa do Senhor.
- Desculpe-me, padre - responde o sujeito - mas não pude me conter. Foi realmente um puta sermão.
- Por favor! - insiste o padre - se você continuar com esse linguajar eu não vou permitir sua entrada aqui na igreja.
- Tá certo, padre - aceita o sujeito - Eu só queria dizer que eu fiquei tão entusiasmado que eu deixei um cheque de 1000 reais.
O padre responde:
- Puta merda! 500 paus?

fonte:http://www.portaldohumor.com.br/

o sequestro e o encontro.

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

Qual é o único português que serve para alguma coisa?
R: O Manuel de Instruções.

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

Por quê o carro elétrico não funcionou em Portugal?
Porque depois de 50 min. o fio saiu da tomada.

Manoel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas.
Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Manoel sugerisse
que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares".
Também não demorou muito até que ambos se encontrassem na
cama a fazer sexo de uma forma apaixonada.
Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que
os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía...
Quando acabaram, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:
- "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei
que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que
entrava e saída de ti"
Maria olhou para ele, sorriu e disse :
- "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça".

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!"
Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho
que achou e jogou, acertando Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- "Você nunca errou?"
O português respondeu:
- "Dessa distância eu nunca errei senhor!"


fonte http://www.estudantes.com.br/

sequestro da sedução.

• A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo: ‘Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra… ‘

• Havia 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

• Aula de sedução: – Menino: Você acredita no amor de deus? – Menina: Sim! – Menino: Então, pelo amor de deus fica comigo?

fonte:http://www.alucinado.net

Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto

Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

Quando um não quer... o outro insiste

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

imagens sem graça:05

a loira e a lâmpada

a loira e a tampinha

A loira foi comprar coca-cola e ela tava puxando a tanpa da garrafa e o moço falou:
não é de puxar é de torcer e a loira pois a garrafa no chão e começou falar:
vai tampinha , vai tampinha, vai tampinha...

Tem alguém em casa???

Um bêbado estava na rua com uma garrafa de pinga na mão e começou a bater em um poste:
- Tem alguém em casa? Tem alguém aí? - Perguntou o bêbado
Lá longe uma mulher gritou:
- Não!!
Então o bêbado olho para ela e disse:
- Tem sim, pois a luz tá acesa.

Amigo de confiança

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la.
Mo dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego. - você deixou a chave errada!

Chupando Lâmpada

No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora! Lâmpada é boa de chupar?
— Que é isso, Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
— Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora, apaga a luz e chupa!