o sequestro e o encontro.

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

Qual é o único português que serve para alguma coisa?
R: O Manuel de Instruções.

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

Por quê o carro elétrico não funcionou em Portugal?
Porque depois de 50 min. o fio saiu da tomada.

Manoel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas.
Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Manoel sugerisse
que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares".
Também não demorou muito até que ambos se encontrassem na
cama a fazer sexo de uma forma apaixonada.
Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que
os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía...
Quando acabaram, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:
- "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei
que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que
entrava e saída de ti"
Maria olhou para ele, sorriu e disse :
- "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça".

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!"
Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho
que achou e jogou, acertando Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- "Você nunca errou?"
O português respondeu:
- "Dessa distância eu nunca errei senhor!"


fonte http://www.estudantes.com.br/

sequestro da sedução.

• A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo: ‘Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra… ‘

• Havia 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

• Aula de sedução: – Menino: Você acredita no amor de deus? – Menina: Sim! – Menino: Então, pelo amor de deus fica comigo?

fonte:http://www.alucinado.net

Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto

Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

Quando um não quer... o outro insiste

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

imagens sem graça:05

a loira e a lâmpada

a loira e a tampinha

A loira foi comprar coca-cola e ela tava puxando a tanpa da garrafa e o moço falou:
não é de puxar é de torcer e a loira pois a garrafa no chão e começou falar:
vai tampinha , vai tampinha, vai tampinha...

Tem alguém em casa???

Um bêbado estava na rua com uma garrafa de pinga na mão e começou a bater em um poste:
- Tem alguém em casa? Tem alguém aí? - Perguntou o bêbado
Lá longe uma mulher gritou:
- Não!!
Então o bêbado olho para ela e disse:
- Tem sim, pois a luz tá acesa.

Amigo de confiança

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la.
Mo dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego. - você deixou a chave errada!

Chupando Lâmpada

No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora! Lâmpada é boa de chupar?
— Que é isso, Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
— Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora, apaga a luz e chupa!

o gênio português.

1-)O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca uma ficha e cai uma latinha. Coloca 2 fichas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa diz:
-Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.
-Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!

2-)Por que um português não pode ser sócio do outro?
Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta.

3-)Havia um brasileiro, um japonês e um português num lugar cercado por um abismo.
Aí o brasileiro tropeçou num treco: era uma lâmpada mágica.
Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:
-Cada um de vocês têm direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, saiu correndo e gritou:
-Águia!
E saiu voando, Foi o brasileiro e gritou:
-Gaivota!
E saiu voando. Foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:
-Merda!

CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!