Baterias e juizes

No tribunal, o juiz se dirige ao réu com palavras duras: - ... e se não fosse só isso, o senhor ainda escolheu, como cúmplice de seu crime, um bandido da pior laia! - Eu sei disso, meritíssimo. O problema é que eu não achei ninguém honesto pra me ajudar...

- Pai! Pai! - grita o filho, da garagem. - Que foi? - responde o pai. - Acabaram de levar o nosso carro! - E você viu os ladrões? - Vi! - E você acha que consegue reconhecê-los? - Isso não... mas a placa do carro, eu anotei!

Na rua um jovem pergunta para a mulher: - Por gentileza, a senhora viu um policial? - Não senhor! Exclama a mulher - Então passa a grana que isso é um assalto

Na delegacia: - O senhor sabe tocar bateria? - Não, senhor... - Então por que roubou a bateria do seu vizinho? - Porque ele também não sabe, doutor!

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os portugueses e as aranhas!

O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia... - JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá! - O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... - Joaquim! Você matou o cara?!? - Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!

Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone... - Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? - Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam! - Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: - Ande aranha. - E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram - Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram: - Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo

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Piadas prezidenciaveis

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar. Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?” Filho: “Já liguei três vezes mãe, e sempre quem atende é uma mulher.” Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa. ”Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo. Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.” Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao sul do país, descobriu uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos . Eles chegaram a conclusão que há cerca de três mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o telefone. Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriu vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de quatro mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica. Dias mais tarde, o Governo português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de cinco mil anos já se utilizavam de telefones celulares.

Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Lula começa a rir: - Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde: - Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu me segurei e não ri...

Já em campanha eleitoral para 2.010 Lula vai visitar um hospício juntamente com a Dilma e ambos são recepcionados por um grupo de doidos. - Viva o Lula! Viva a Dilma! - gritam os alienados, vibrando como nunca. Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do Lula lhe pergunta: - E você, por que não está gritando Viva a Dilma? - Porque eu não sou Louco, sou Médico

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a esposa e a cerveja

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! Três estavam na garrafa da cerveja e duas no telefone.

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longneck", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)
– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
– É só torcer! – respondeu ele.
Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:
- O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!
- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião! - Será que ele sofreu?
- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes pra mijar!



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